Что есть я?
У меня есть тело. У меня есть глаза. У меня есть чувства, есть ощущения, есть эмоции. Но все это не я. Может быть я являюсь сущностью, которая воплощается через меня или я являюсь только частью этой сущности?
На все эти вопросы у меня пока нет ответов. Я могу не получить ответ, а могу и получить. Что-то очень сильное и мудрое, а может быть просто разумное толкает меня на определенные поступки. Я совершаю эти поступки и даются совершенно определенные знаки, которые указывают, правильно я сделала или нет. Но верно ли было мое решение и для кого? На эти вопросы я тоже не знаю ответа. Возможно, у меня есть очень сильный защитник, а возможно я сама себя защищаю. Я думаю, что мной руководит мое бессознательное я. Которое, несмотря на то, что зову я его бессознательным более осознано, чем мое сознательное. Но выделять эти два кусочка меня, как отдельные было бы не верно. Если бы бессознательное не влияло на сознательно и наоборот, возможно, меня бы вообще не было. Может быть, мое сознательное дает сигнал, команду, установку, которую привести в действие может только бессознательное, потому что мое сознательно еще не имеет осознания…
Умею ли я видеть? Пока меня не ткнут носом в то, что я должна увидеть, то я не вижу. Но и после этого, вижу ли я то, что должна или лишь то, что хочу?
Мне очень сложно видеть что-то вне себя, так как все события, по-моему, крутятся только вокруг меня. Когда я смотрю в зеркало, я концентрируюсь на своей физической красоте и вижу ее, когда на уродстве – вижу уродство. Так много граней и всего два глаза чтобы увидеть… но это не правильно. Два глаза очень сложны по своему составу, если можно так выразиться, очень сложны сами по себе. И чтобы освоить эти инструменты, нужно не мало усилий. Я могу пользоваться компьютером на уровне рядового пользователя, но не могу воспользоваться специальными программами, которые умелые программисты используют не задумываясь. То же самое и с языком. Я могу уметь говорить, писать и читать, но чтобы читать между строк мне нужно затратить определенные усилия, также как чтобы написать текст, нужно обладать предрасположенностью к гуманитарным наукам и нужно любить текст. Но ведь я пишу этот текст, не задумываясь над речевыми оборотами, я не знаю всех правил русского языка и делаю грамматические ошибки. Но, если кто-то возьмется прочитать написанное, он поймет, что я хотела написать. Точно также он может не понять, если его взгляды на жизнь отличаются от моих.
Это все может быть опровергнуто. Это все может быть подтверждено. Но, так или иначе, это есть и с этим никто ничего не может поделать.
Мир Фридо.
Когда, проснувшись после долгой спячки, я взглянула на мир, он показался мне бессмысленным. В нем не было ничего, чтобы привлекало меня так, как прежде, а то, что привлекало прежде, уже не представляло интерес. Но во мне была твердая уверенность, что что-то я все же упустила. Иначе меня бы не вернули сюда во второй раз.
Там было поле, а за ним горы. Прекрасные и холодные, как утренний туман. На поле росла трава. Высокая, желтовато-зеленеющая и дул прохладный ветер. Недавно шел дождь. Я закрыл глаза и с жадностью вдыхал озон. Я давно не дышал чистым воздухом. У меня не было никакой мотивации заглядывать внутрь себя и что-то там искать. Я сейчас настолько чист и прозрачен, что я точно знаю – не найду внутри ничего, кроме свободы и безмятежности. Там все ясно. Там все просто. Там пустота. Но такая прекрасная… Кто-то может возразить, что пустота не может быть прекрасной. Пустота она пустота. Но эта пустота была прекрасна. Я был настолько прозрачен, что этот воздух, это поле и те горы неподалеку наполнили меня, а я, в свою очередь, наполнил их собой. Мы слились в единое целое и между нами шел разговор. Бессловесный разговор. Мы говорили обо всем. Окружающее меня поведало, что и как тут без меня изменилось, что осталось прежним. Я же рассказывал о своем путешествии. Мы проговорили очень долго. Но времени для нас не было. И только с приходом зимы мне пришлось покинуть это прекрасное место, так как поле нуждалось в сне, горы в покое, а ветер улетал дальше, по своим делам.
Когда я шел к дороге, мне было и грустно и радостно. Грусть была от того, что еще долго мне не удастся поговорить с этими созданиями, но было и радостно от ощущения полноты, чувства единения.
Бестелесное.
Я привыкла к легкости и прозрачности, а тут вдруг – тело. Оно оказалось тяжелым. Я все никак не могла с ним соединиться до конца. Мне хотелось воспринимать, оно подавляло… чтобы заглушить столь жесткий переход пришлось употреблять наркотики и алкоголь. А еще табак – самая бесполезная из этих привычек. Если бы я могла, то испепелила это тело. Но я была пришита к нему грубыми нитками времени. Так что осуществление этой затеи меня бы уничтожило. Идя дорогой заглушения себя самой я встретила на своем пути Серых. Это были интересные встречи. Я узнала о мире гораздо больше, чем мне могли бы дать разговоры с Учителем и моими единомышленниками. Эти встречи притормозили мой Путь, но это не мое мнение. Ведь если бы это не было запрограммировано, то попросту не случилось бы.
Сейчас связь утеряна. Но, по словам Некоторых, я все еще связана с Серыми. Это ни хорошо и ни плохо. Просто есть. По Некоторым данным, скоро они со мной свяжутся.
А может быть и нет…
Посмотри в себя, что ты увидишь там? Когда я раньше заглядывала внутрь, я видела маленького одинокого ребенка, в сердце которого всегда была боль. Ребенка, которому никогда не хватало внимания… сейчас я вижу молодое, сильное существо, которое больше не боится… остаться наедине с собой.
Мой мир прекрасен. Там всегда прохладный сыроватый воздух, и я там со своими единомышленниками. И там есть мужчина, который тоже прекрасен и который ценит меня и действительно видит то, что ценит. В моем мире нет иллюзий. В моем мире все очень просто.
И да… в моем мире нет физических тел…
Сейчас очень сложно и в то же время легко. Сейчас нет рядом того, кто скажет – вот это хорошо, а это плохо. Приходится решать самой. Но сейчас нет ни хорошо, ни плохо. Сейчас просто есть.
Скудная на образы речь… пустая голова…
Снег за окном. Его очень много. Он вырос стенами. Лабиринты из снега наполнили город. Как будто кто-то поставил огромный снежный макет сверху. Когда он растает, город уплывет вместе с ним по Волге и мы тоже уплывем. В своих квартирах, на работе, в учебных заведениях, допивая кофе в кофейне… люди будут просто плыть и заниматься своими прежними делами. Ничего не изменится в городе, только самого города не станет. Когда я просыпаюсь и смотрю в окно, я мечтаю скорее уплыть отсюда. Вокруг меня мало людей и каждый живет своей жизнью. Поразительно, но мы так увлекаемся жизнью своей, что присутствие чужой в нашей жизни, совсем не замечаем. Я никогда не жила своей жизнью – всегда чьей-то. Сегодня я учусь жить. Это, наверное, интересней, чем чужое существование…
Чужая жизнь
Живя не своей жизнью, я убегаю от своих проблем. Нет, не правильно… я убегаю от жизни. Не могу сказать, что всегда жила кем-то... Были моменты (и они были самые прекрасные), когда я вдруг окуналась в себя с головой. Но иногда все же проще жить кем-то. Это равносильно просмотру телевизора, или компьютерной игре – там все, что угодно, только не ты, но, на какой-то момент времени это кажется боле важным и интересным, чем своя собственная жизнь.
Периодически навещать себя, это тоже самое, что заглядывать в гости к своей престарелой бабушке. Ходишь к ей раз в месяц, и вот, в очередной раз подходишь к ее дому, в руке шоколадка. Поднимаешься по лестнице и предвкушаешь ее вкусные блинчики с вареньем, звонишь в звонок, но никто не открывает. Соседка по лестничной площадке выходит и говорит, что бабушка сошла с ума от одиночества и ее отправили в дом престарелых. Навещаешь ее и там, но… она уже не узнает тебя.
Однажды, я с трудом узнала себя…
Как я себя [не]узнала
И снова. Чистый лист. В все началось с латте а закончилось остатками теплого пива жигулевское и солеными кольцами кальмаров. Слишком долго. Слишком не удобно. Слишком быстро. Слишком мокротно-салено. Чересчур с корицей.
И всем было удобно. удобно спать. удобно есть. удобно показывать. удобно прятать. удобно любить. но удобно ли было жить?
итак, Сантьяго убит. краски его потускли со временем. осталась замызганная жирными пальцами фотография. запах крови. да, вы правы. он мне понравился. он меня опьянил. он меня многому научил. но многое и скрыл.
нет, слишком нудно. слишком однообразно.
И я отправилась дальше. пустая аналогия с сериалом. мне нравятся сериалы. я женщина. мне нравятся мужчины. я женщина.
я нашла его очень далеко от предыдущей точки отсчета. я нашла его за пределами и очень быстро. он лежал на блюдечке с голубой каемочкой. такой беззащитный...ему было холодно. попка его, еще такая нежная, покрытая тонкой пленочкой кожи, покраснела от холода. я взяла его на руки и начала дышать на попочку, чтобы согреть. и надышала оргазм. первый в жизни мальчика. такой хиленький, похожий на последние капли в пакете майонеза. я сразу поняла, что мальчику будет трудно. майонез хорош, когда он свеж и пакет полон.
безликим персонажем я растила этого мальчика. мне было жалко тратить на него свои краски. на двоих мало. на одного в самый раз?
когда тебе плюют в лицо правдой это нормально? мне понравилось. это нормально?
Конечно же да. В каждом из нас сидит мазохист, а может быть и садист. Это не важно. Он сидит и все. Стараясь не замечать его мы только еще больше обнаруживаем его перед другими людьми.
Находясь на грани срыва я кормила этого мальчика словами. Он пихал мне в рот молчание и свой член. Это продолжалось очень долго. У нас не было ни одного повода. Ни к чему. Без поводов можно прожить хоть до самой смерти. Так спокойней. Без оргазма жить сложнее. проблемы не начинались. Создавать их из ничего тоже не получалось. Мальчик был настолько тих, что оказался умным. Я была настолько громкой, что оказалась голой.
Ну, это предыстория.
Знакомство наше было залито алкоголем. Мы часто поскальзывались и падали. Из этого вывод - у нас ничего не получилось при встрече. И во второй раз тоже. Казалось, что он пьет не ртом, а членом, потому что тот всегда вяло болтался между волосатых лодыжек. Его член был либо пьян, либо у него было похмелье. Жалкое зрелище. Но оно то меня и привлекло.
До поры до времени было действительно забавно поднимать Это руками и губами. Потом начались измены. Его пьяная ухмылка меня достала.
Я слышу звонок в дверь и открываю глаза. Где я? Жуткое похмелье. Я начинаю вспоминать. Последнее место, где я был - девушка - наверное, я у нее. Еще один звонок. "Не открывай. Не открывай. Вертелось у меня в голове". Через 40 минут звонки прекратились. Я осмелился встать. Она на кухне варила кофе.
-Привет. Хочешь кофе? - Короткий кивок головы. Кофе оказался вкусным. Я дал ей номер телефона. Мы распрощались на остановке. Я думал - навсегда. Я думал - она не позвонит. Она позвонила.
В какой-то мере, я чувствовал себя героем - друзья наперебой спрашивали меня, как же эта девушка могла мне поверить? Я только улыбался и молчал. Я и сам ничего толком не понимал.
При следующей встрече я, наконец, рассмотрел эту сумасшедшую. Рассмотрел и решил, что намерения у меня самые серьезные. Вот только одного я не учел - у нее намерения были другие. Если они вообще были.
На самом деле я не совсем такая. Я женщина. Я люблю мечтать и умею любить. Только никто этого не ценит. А я считаю любовь бесценной. Это не выгодная сделка - дарить свою любовь. Так я к тридцати годам обанкрочусь. Я ношу свою любовь в бездонных сумках, перекладывая ее из одной в другую. В футляре, чтобы не истрепалась. Иногда я достаю ее, любуюсь ее красками. Она цвета очень глубокого индиго, по краям золотистая. Она переливается, светится. Любовь - весь мой капитал, который никто не в силах у меня отобрать. Я ношу ее в сумке и она приятной тяжестью отягощает мое правое плечо. Оно ниже левого. Даже ребра уже сместились от этой ноши, но выложить ее я не смею. Я боюсь ее потерять или оставить где-нибудь.
Вот такой у нее был союз. Сейчас она уже с трудом верит, что там все же была любовь, хотя бы с ее стороны. Сейчас она все это со смехом отрицает. Но я то помню ее глаза, когда они были не я и ты, а МЫ. Но это было не навсегда. Я знал это. Я говорил это. Но страх говорил об обратном. Она дотянула эту связь до момента, когда между людьми не остается ничего, кроме ненависти, высосанной из пальца и зависимости друг от друга. Они играли в странную игру, выпивая друг друга и делая вид, что все хорошо.
К счастью ли или к несчастью, человек так устроен, что он ищет еще одного человека.
Страх одиночества. Уставшая женщина. Так бывает наверное с каждым, но у всех разная форма. Я не в праве судить.