Довольные тем, что все обошлось благополучно, мы с дочкой поехали домой. Наташа стала приводить себя в порядок с дороги, а я побежал в аптеку за каплями. Моя голова раскалывалась от мыслей. Они кипели, бурлили , словно вода в котле, не давали мне покоя, мешали сосредоточиться. Самое главное, дочь не лишилась глаза. Второе , не менее важное, черт по-видимому настоящий! Хотя в этом я еще сильно сомневался. Разумеется , Наташе я ничего о черте не сказал. Не стоит волновать дочку. Все обошлось, и ладно! Незаметно пролетели суматошные праздничные дни, сопутствуемые бестолковой суетой, хлопотами, а затем ночным бденьем у телевизора. Третьего января днем я проводил любимую доченьку в Москву. Все эти дни не давал мне покоя вопрос о черте. Настоящий ли он? Я все еще не мог поверить в это. Вопреки очевидности, я, то причислял его к секте сатанистов, то полагал его душевнобольным человеком, который следит за мной, возомнив себя моим бесом- искусителем, то самого себя считал сумасшедшим, которому все примерещилось. Еще бы! Ведь рушилась стройная картина моего атеистического восприятия мира , и он весь летел в тартарары! Если черт настоящий, то существует его хозяин: Дьявол, Вельзевул, Сатана или как там его?! Если есть Дьявол, то, значит, есть и Бог! В таком случае Инга права! Я не стал жертвой невинного розыгрыша, а совершил самую страшную, непоправимейшую ошибку в своей жизни! И , вот парадокс, существование черта явилось неопровержимым доказательством существования Бога! Что же мне делать дальше? Я решил, что мне надо окончательно убедиться в реальности черта, а там видно будет! Разумеется, я не посвящал Наташу во всю эту историю, зачем беспокоить девочку? Провожу дочку , вызову черта, а там посмотрим! И вот этот вечер наступил. Звонок по адскому номеру, и через минуту черт у меня. Я пригляделся к своему знакомцу повнимательнее. Ничего -то в нем нет зловещего, сатанинского. Черт, как черт! По телевизору мы и не такое видали. Голливудские мастера такого нагородят, что сам черт испугается!
Вежливо поздоровавшись, черт осведомился , какое у меня желание. Ах да, про желание то я и позабыл! Впрочем, это не сложно. У меня уже давно было желание поменять автомобиль. Мой «жигуленок» был выпущен аж в прошлом тысячелетии, и за это время преизрядно поизносился. Я мечтал о ВАЗ-2111, но, к сожалению , испытывал некоторые затруднения со средствами. О своей мечте я и поведал черту. По простоте душевной я не догадался попросить БМВ, или, скажем, «Ролс- Ройс», да может оно и к лучшему. Хлопот с ними не оберешься, запчастей не накупишься, угоняют их часто. К тому же, как бы это выглядело? Все люди, как люди, приезжают на работу на «жигулях», да на трамвае, даже директор наш на «Вольво», а я возьму и заявлюсь на «Роллс-Ройсе»! Признаться, я ожидал, что вот черт наколдует, и у меня в гараже появится новенький автомобиль . Не тут-то было! Черт просто вручил мне билетик какой-то лотереи и объяснил, как я должен получить свой автомобиль. О своем разочаровании я поведал черту. Тот приобиделся, поднял очи вверх и молвил:
- Чудеса творятся у Него! Исцеления, воскресения там всякие. Мы даем реальные блага! И фокусами не занимаемся!
- Ой ли?! – Усомнился я.
- Ну, разве, самую малость!- Признался черт. Я поинтересовался:
- А могу ли я взглянуть на свой договор? Прошлый раз недосуг было почитать!
-Пожалуйста!- Согласился черт и достал из кармана несколько сложенных листочков. Я был разочарован. Это явно была ксерокопия. Я втайне надеялся, что он принесет подлинник, а я возьму его, да как порву, и пусть бес делает со мной что хочет! Я лениво полистал листочки, исписанные мелким текстом. Читать не очень то и хотелось. Я поинтересовался:
- А что будет, если я захочу расторгнуть договор?
- К сожалению это невозможно!
- А может ли договор вообще быть расторгнут?
- Только в одном случае! Если по какой- либо причине я, или замещающий меня черт, откажемся выполнить очередное ваше желание из разряда выполнимых, то договор автоматически аннулируется!
- Да! Строго у вас с этим!
- Кстати, рекомендую о нашей сделке не распространяться! В моей практике был один презабавный случай. 17 октября 1975 года в час ночи в приемную КГБ на Кузнецком мосту в Москве явился некий гражданин из моих клиентов, который заявил, что продал душу черту и потребовал у этого могущественного ведомства моей незамедлительной поимки. Вы представляете, где бы он закончил свои дни, если бы не сообразил позвать меня на выручку!
- Догадываюсь! А не хотите ли водочки выпить?
Предложил я, надеясь порасспросить беса обо всем поподробнее. Не часто ведь человеку приходиться продавать душу, поэтому хотелось бы тщательно изучить условия сделки. Черт к моему предложению отнесся равнодушно:
-Благодарствую, но водка для меня, что для Вас безалкогольное пиво!
- Спирта у меня нет!
Взгляд черта случайно упал на небольшую канистру, стоящую в коридоре. Эта случайность привела впоследствии к такому повороту дел, к таким невероятным событиям! А в тот момент черт просто полюбопытствовал:
-А это что у Вас?
-Гептил!- Честно признался я! Лицо черта тотчас преобразилось, став изумленно- радостным. Он переспросил:
-Гептил?! А не угостите ли гептильчиком?
- Это же яд! – Удивился я такому странному предложению. Гептил, он же несимметричный диметилгидразин, является главным видом горючего боевых ракет. Он довольно ядовит и опасен. В паре с другим компонентом ракетного топлива т. н. амилом , он самовоспламеняется. В трудные 90- е на нашем заводе было сокращение. Многие увольнялись сами , не желая получать смешную зарплату. Люди пытались создавать свое дело- шли в мелкий бизнес. Большинство – в ультрамелкий, становились «челноками». Возник новый социальный класс люмпен-буржуазия! Мы с Васей Рябоконем тоже хотели открыть какое - нибудь дело, хотя и продолжали работать на своем ракетном заводе. Первоначально мы думали наладить производство зажигалок, но потом порешили делать самовоспламеняющиеся ампулки на основе гептила- амила. Ничего из этой затеи не вышло, хотя после многомесячных опытов нам удалось- таки создать удачную ампулку. Уж слишком токсичными были компоненты, а амил , к тому же и едким. Между тем, я раздобыл для нашего бизнеса солидный запас этих компонентов. Потом нам стали прибавлять зарплату, завод стал работать стабильно, и мы окончательно похоронили свою затею. Похоронить токсичные химикаты сразу не удалось. То недосуг было, то жалко. Лишь в самое последнее время я избавился от амила и принялся за гептил.
Просьба гостя меня озадачила, но, пожалуй, это хороший способ проверить подлинность черта. Ведь никакому смертному не выпить гептил без вреда для своего здоровья, а от пары глотков наступает смерть! Я отлил яд в пустую бутылку. Противно запахло аммиаком. Пригласив гостя на кухню, я поставил на стол нехитрую снедь: жареные куриные окорочка, колбаску, огурчики, баночку скумбрии. Себе достал запотевшую четвертинку водки. Черт заявил, что гептил лучше закусывать конфетами. Вот гурман! Пришлось уважить его просьбу. Разлили напитки по стопкам. По старой традиции я предложил выпить за знакомство. Выпили. Черт прикрыл рот лапой и отрыгнул. Из его рта на мгновенье выпорхнул полуметровый факел голубоватого пламени.
-Лихо! – Усмехнулся я. Припомнился старинный анекдот:
Два алкоголика, работающие на ракетном заводе, перепробовали все на свете. Дорвались до ракетного топлива. Попробовали. Понравилось. Напились. Утром в квартире одного из них раздается телефонный звонок:
-Вась! Привет! Ты уже сходил в туалет по- большому? Лучше не ходи, а то я тебе из Японии звоню!
В ответном тосте вежливый черт предложил выпить за хозяина, то есть за меня. Выпили. Больше всего меня поражала обыденность происходящего. Фантастические, невероятные события происходят в моей квартире, а я остаюсь спокойным и безучастным!
После третьей стопки, которую мы выпили за гостя, потекла неторопливая мужская беседа. Я спрашивал. Черт отвечал. Время от времени , я заглядывал в договор и требовал разъяснений. Например, в одном пункте говорилось, что при заказе на причинении вреда кому- либо, не исполняется желание на убийство. Черт пояснил, что по желанию заказчика, ему могут быть доставлены средства( оружие, яды) для совершения убийства самим заказчиком. По отдельному желанию могут быть приняты меры по сокрытию следов преступления. Конечно , причинять вред и убивать я никого не собирался и спросил лишь из любопытства.
В другом пункте было сказано, что заказчик может потребовать полный каталог возможных к исполнению желаний, но бес сказал, что на предоставление каталога расходуется одно желание. Вот бюрократы чертовы! Еще в одном месте говорилось , что не допускается творение « чудес», т. к. это может быть истолковано во славу Божию! Любопытнейший документ этот договор!
После четвертой стопки черт заметно захмелел. Он пил по полной, а я пригублял по половинке, да и пойло у него было покрепче моего. Гость повеселел, расслабился, снял ботинки. Вместо ступней на его волосатых ногах красовались копыта! Похожие на лошадиные, но поменьше, копыта блестели, видимо покрытые лаком ( педикюр в аду? Ну и дела! ). Эх! Сюда бы Остапа Бендера и уполномоченного по копытам Шуру Балаганова ! Они сумели бы оценить такую красоту.
Я продолжал свои расспросы:
- Вот вы покупаете души, а вот может ли человек, скажем «новый русский» за деньги купить себе местечко в раю?
- Исключено! – Твердо ответил черт.
- А часто ли они продают вам души?
- Частенько! Многие из них и разбогатели благодаря нам. С другой стороны, среди них есть такие грешники, которые давно числятся по нашему ведомству . Когда они хотят заключить договор, мы просто подсылаем киллера и тут же получаем их жалкие душонки!
- А Ленин, Сталин, Брежнев, они у вас?
- Ох, вечно одно и то же! Дались Вам эти политики! Я конечно могу сказать Вам о том, кто где находится, но каждый вопрос буду засчитывать как отдельное желание.
Охота спрашивать о политиках у меня пропала, но я спросил о священниках. Ведь они то все небось попадают в рай! Тотчас с чертом случилось что- то невообразимое: подавившись куском скумбрии, он откинулся навзничь, упал вместе с табуреткой, и стал корчиться на полу в страшных судорогах, издавая нечленораздельные звуки. Я был изумлен:
- Неужто даже одно лишь упоминание священников оказывает на черта такое поразительное действие?!
Все оказалось гораздо проще- черт попросту катался по полу от смеха! С трудом отдышавшись после приступа хохота, черт , наконец, ответил:
- Попы?! Очень многие из них попадают к нам! Они то думают, что рай им обеспечен по должности, а ведь Бог на их грехи смотрит куда строже, чем на грехи их паствы! Посмотрел бы ты на их рожи, когда они попадают к нам!
Черт снова повалился на спину, заливаясь сатанинским хохотом и, дрыгая в воздухе лакированными копытами. Мне стало обидно за священников, и я, в пику черту, потихоньку перекрестился. Тот досадливо поморщился:
- Не надо! Я не исчезну, но мне это неприятно, как матерная ругань за столом!
Выпили еще. С тайной надеждой, что мне, как продавшему свою душу, удастся избежать адских мук, я спросил :
-А как там у вас? Страшно?- черт ухмыльнулся:
-Конечно нет! Пугают вас как детишек малых! У нас нет никаких сковородок, котлов со смолой и прочей ерунды!
- А чем же вы грешников мучаете?
Черт отвечал уклончиво:
- Душевные муки порою пострашней бывают! Ведь душа тела не имеет и не чувствует физической боли! А Земля ваша пострашнее ада будет! Это вы, люди, мучаете друг друга, убиваете, калечите, пытаете! Сколько боли, страданий, мук вы умеете причинять друг другу. Самый страшный враг человека он сам! Гореть в пробитом самолетом небоскребе ничуть не лучше, чем жариться на сковороде. Жечь детишек напалмом, не лучше, чем бросать их в адскую печь. Взрываться в поезде метро или кипеть в смоле, что приятней? А уж лизать ж… у начальства? По мне лучше раскаленную сковородку! Давай-ка еще выпьем!
Черт совсем опьянел. Размахивая куриным окорочком, как флажком, он затянул протяжную застольную песню:
Была тяжелой вахта трудовая,
И из котлов валил горячий пар.
В печах огромных пламя бушевало.
За ним следил рогатый кочегар.
Вдруг распахнулись главные ворота -
То снова грешниц партию ведут.
Тяжелая им всем досталась доля,
Варить и жарить их сейчас начнут!
А кочегар наш труженик прилежный
На грешниц острым взором посмотрел.
Среди старух ужасно безобразных
Вдруг он блудницу юную узрел!
И запылало страстью сердце беса!
Юницу он в объятья заключил,
Шептал на ушко страстные признанья,
И за котел ближайший потащил...
Но Вельзевул- начальник грозный ада -
Такого безобразья не стерпел!
Он их обоих, беса и блудницу,
В котел с смолою ввергнуть повелел!
Теперь вариться до скончанья века ему -
Герою адского труда!
Вот ведь какой - жестокой даже к черту
Любовь бывает иногда!
Я стал намекать рогатому, что пора бы и честь знать. Не хватало мне еще возиться с пьяным бесом! В это время на улице раздался шум мощного мотора. Скрип тормозов , глухой удар, звон бьющегося стекла . Я выглянул в окно. Большой черный джип заворачивал за угол. Новая « десятка» Васи Рябоконя была сильно помята, и вряд ли подлежала ремонту.
Я стал выпроваживать пьяного беса. Он опять запел:
-Дом мой- кромешный ад,
Черту никто не рад!
С трудом удалось проводить его восвояси. Ну и дела!