Внимание! В тексте содержатся нецензурные выражения (просто не знал, как это высказать цензурно), поэтому детям, беременным, и претендующим на некоторую интеллигентность – читать не рекомендуется.
Зарисовка первая
В Китай летела группа из 25 человек. Все – очень солидные люди, владельцы бизнесов, топ-менеджеры. Поэтому мы надрались уже в Бориспольском аэропорту, в самолете добавляли, курили в салоне, играли с девчатами в подкидного дурачка на раздевание, блевали строго на местах, обозначенных в билетах, и посылали экипаж гораздо дальше Китая на протяжении более 9-ти часов.
В общем, полет прошел достаточно серо, как видите. Отсюда - глубокое недоумение вызвало появление милиции в аэропорту Шанхая, и уж совсем неприятно поразила весть, что это за нами.
Милиция окружила группу утомленных полетом бизнесменов и начала выдирать нас из толпы по одному. Один из наших, наиболее здоровый, яростно брыкался, вырывал руки, и цеплялся за сидения. Главный китаец гневно показывал жестами, чтобы тот прекратил сопротивление. На что бизнесмен, вцепившись в сидение, орал: «Ни ***!!! Ни хуя!!! Понял – нет?»
Внезапно старший задумался, дал отмашку, и нашего вояку отпустили. Потом решили пропустить и нас. Мы ликовали: «Шо, съели?!! Ни ***!!!» Нам выдали багаж и довольно благожелательно проводили до автобуса…
Правда, потом гид, собака, несколько унизил стоимость нашей героической победы, объяснив, что китайцы услышали «нихау!» (приветствуем! здравствуйте!), решили идти при этом на мировую, и не раздувать международный конфликт. Грустно, конечно, но наши-то все равно победили!
Зарисовка вторая
Живем в захолустном городке Хончжоу (7 млн. чел). После бурно проведенной ночи уныло плетусь в тамошний супермаркет. Хочу купить кокосовое молочко. Во-первых, вкусно, во-вторых, помогает.
В молочном отделе кокосового молочка нет. А здоровье все хуже.
- Ду ю спик инглиш? - обращаюсь я к двум молоденьким китаяночкам из работниц. Глаза округляются, обе затравленно забиваются в угол и нервно подхихикивают. Одна начинает икать. Еще бы, она же не каждый день видит перед собой такую харю, да еще чужую, да еще с перепоя. Ладно, хрен с ними.
- Ду ю спик инглиш?» - обращаюсь я к первому попавшемуся праздному покупателю. Те же круглые глаза, испуганный взгляд, отчаянная попытка быстро вспомнить хоть что-то из кунг-фу.
Я начинаю звереть.
- Ду ю спик инглиш?!!!» - кричу я уже без разбора в эти одинаковые лица - Ду ю спик инглиш, мать вашу?!!!
Вдруг, о чудо! – передо мной останавливается девчушка, довольно миловидная китайская девчушка, и:
- Йес, ай ду! Кэн ай хелп ю?
Я радостно бросаюсь в ее объятия, и тут… И тут меня настигает умственный столбняк. Я не помню, как на английском будет «кокосовое молочко». Мозг, в отместку за прошлую ночь, выдает лишь «млеко». И еще почему-то: «яйка».
- Млеко, - проговариваю я довольно неуверенно вслух, - кокос млеко...
- Пардон?
- Млеко хочу… Кокос шобы там… Середина из него… – понимая весь сволочизм ситуации, начинаю нести уже откровенную чушь.
- Вуд ю плиз экплэйн ми? – девчушка, по-видимому, не в меньшем отчаянии, нежели я.
Не в силах более продолжать эту мучительную для меня сцену, я героически решаюсь разорвать этот Хончжойский узел:
- Учи английский, дура!!! – гордо разворачиваюсь на каблуке, и быстро ретируюсь с места событий.
P.S. Кстати, ни черта это «млеко» не помогает по утру. Только зря мучился. А у девчушки, может, душевная травма теперича на всю жизнь…
Зарисовка третья
Ходим по Шанхайскому базару.
«Чипа-чипа!!! Лука-лука!!!» - яростно кричат китайцы и пытаются силой затянуть нас в свои магазинчики (как мы потом догадались, это искаженные английские «дешево» и «посмотри»).
Смахиваю с себя двух-трех особенно навязчивых, но духота уже просто невозможна, и я захожу в первый попавшийся магазинчик.
Вы знаете, на углу Крещатика и Красноармейской стоит большой бутик швейцарских часов… Дети!!! Ей-Богу, дети!!! Такого разнообразия ассортимента, дизайна, цвета, брендов там и в помине нет!!!
Долго меряю «Радо» под неугомонный пересвист продавцов.
- Гута, френди!!! – орут китайцы, но я задумчиво отставляю часы. Черные. Слишком строго.
«Фрэнк Мюллер». Слишком тяжелые. «IMC». Дизайн простоват. «Ролекс». Сколько? 600 юаней? (около 60 евро). Ого, дорогущие какие. Вот! «Омега». Красавцы! Сколько? Сколько, бля?!!! Начинаем яростно торговаться с китайцами. За 20 минут цена падает с 700 до 250 юаней. Пацаны, с кем надумали спорить. Я отсчитываю тугрики, гордо надеваю часы, и покидаю магазинчик…
- - Гута, френди!!! – несется мне вослед, но я уже не замечаю этих клоунов. Я – бесспорный победитель в этой войне предпринимательской жилки.
Часовая стрелка в часах отпадает у меня минут через двадцать, свободно гуляя по циферблату, как отвязанное суденышко по открытому морю. Я бросаюсь назад, в яростном желании развалить всю Китайскую стену, и… И не нахожу магазинчик, в котором я покупал часики… Они все такие же одинаковые, как и китайцы, хватающие меня за плечи и орущие: «Чипа-чипа!!! Лука-лука!!!»…
Вечером выясняется, что мой сосед по гостиничному номеру тоже купил себе «Омегу», и со стрелочками у него – полный порядок. Отпала пимпочка, которой подкручивают стрелки, но это уже, согласитесь, не так страшно…
Засыпая, мой сосед что-то тихо бормочет себе под нос.
- Что? – переспрашиваю я.
- Не бренд эта «Омега». Никогда не доверял. Отстой. Нужно было «Ролекс» брать…
После уже ничего не возможно было разобрать, а вскоре и вовсе раздался храп. Я заснул очень взволнованный прошедшим днем и позором «Омеги»…
Зарисовка четвертая
На пятнадцатый день пребывания в Китае, немного осатанев от всего увиденного, радостно находим в гостинице стол для игры в маленький теннис.
Следующие три вечера проходят под знаком большого спорта. Мы яростно мочимся с 19.00 и до глубоко вечера. Играем «один-на-один», «на пары» и еще черт знает как.
В первый вечер за нами сосредоточенно наблюдают два китайца из обслуги. Во второй их количество возрастает до пяти. В третий вечер за нами приходят наблюдать не только работники гостиницы, но и проживающие там китайцы. Смотрят внимательно, но как-то немного грустно.
Мы же, польщенные вниманием зрителей, яростно режем, кручено подаем, гикаем, кричим, топаем ногами, и в отчаянии бросаем ракетки оземь, злобно матерясь в белый потолок. В общем, Уимблдон…
В разгар третьего дня соревнований проходящая мимо в бассейн девочка из наших останавливается, секунду смотрит на нас, потом на китайцев, потом опять на нас, и выдает:
«Я в прошлом году была в Австрии на горнолыжном курорте, так туда за каким-то хером (прямая речь) приехали негры из Эфиопии, которые пошли спускаться с горы. Понаблюдать за этим зрелищем сбежалось пол-Австрии. Вот что-то подобное и сейчас…»
Девочка ушла в бассейн, а наша игра как-то расклеилась… Мы договорились играть на следующий день, но отчего-то никто не пришел…
Больше в Китае мы в теннис не играли.
Продолжение будет (если это ваще кому-то нужно)…