Выезжая на взлетную полосу,
С беспокойством назад не гляжу.
Все кредиты оплачены полностью,
Места нет на борту багажу.
Налегке, без билета обратного,
Неизбежно навстречу с судьбой,
Я лечу, наслаждаясь и радуясь,
И, как в детстве, верчу головой...
Я начинаю новую жизнь. Абсолютно с нуля. Как бы, начисто.
В ней будет только все лучшее. Все, чему я научилась за прошедшие тридцать два года. Что является ценным и что мне дорого.
Что я для этого сделала? Ну, для начала, рассталась со всем своим прошлым. Вот вчера, например, удалила из компьютера все фотографии. Все, от которых мне грустно. И больно. И где я себя не люблю. (Были в жизни и такие периоды.)
А еще я провела ревизию в доме, выбросила все ненужное. Всё, всё, всё! Ничего не оставила. А потом и вообще переехала.
Раньше я проживала за городом. А теперь снова в Москве.
Как я по ней соскучилась! Это мой город. Люблю его очень. Всю эту суету, толкотню, блеск, огни… И огромные толпы народу.
Он красивый и очень живой – этот город. Пусть кому-то он кажется жестким (мне порой и самой так кажется), но, а как же иначе? Это жизнь! Загляните к себе вовнутрь: там чего только не намешано. Разве вы – только мед и сахар? Нектар и елей? Вы же тоже порою сердитесь, напрягаетесь, возмущаетесь и даете отпор тем, кто слишком наглеет, переходит границы дозволенного. Но при этом, разве вы не прекрасны?! Разве не уникальны, не удивительны?
Так и он, этот яркий большой муравейник, развивается, дышит, меняется – постоянно вбирая в себя все-все-все, что вокруг происходит. А потом выдает реакцию.
* * *
Ну, здравствуй, Москва! И квартира моя на окраине! Сколько в ней еще нужно сделать, чтобы она стала совсем Моей. Чтобы все в ней дышало мной. И со мной вместе радовалось.
О ремонте пока не думаю. Недостаточно средств. И желания затевать это. Время терпит.
У меня пока минимум мебели и вещей. Даже нет стиральной машинки. Но вот это как раз решаемо. То есть, подъемно.
Но зато, как всегда, куча книг, куча шмоток (я – тряпишница), сувениры, тарелки, картины, много разной красивой посуды (люблю все красивое). И игрушек целый контейнер. Нет, не моих, а ребенка. У меня другие игрушки.
* * *
Я сижу на коробках с вещами и смотрю в потолок. Это люстра мне явно не нравится. Заменю обязательно. Как и эти ужасные шторы!
Хорошо, что все окна выходят на сторону солнца. Солнце – это мой символ! Обожаю смотреть на него. Просыпаться от яркого света.
В этом доме всегда будет солнце. Я решила, что будет так.
Я сожгла все старые письма. Стерла их из компьютера. Все до единого.
Удалила все адреса и, конечно же, все телефоны, по которым звонить уже точно не буду. Выбросила все свои дневники. Как же много всего накопилось: килограммы стенаний, страданий и восторгов по поводу прожитого.)
Знаете, стало легче. Словно ветер ворвался в окно. Свежий ветер, весенний! Несмотря на мороз на улице.
Первым делом подключила себе Интернет. И залезла в свой ящик. (Кстати, адрес почты у меня теперь тоже новый!) Открываю – там 27 писем входящих! Вот те на! И откуда же столько?!
«Клуб Апшу срочно купит у вас пианино. Старинное, немецкое, черного цвета, в хорошем состоянии…»
Клуб Апшу – это место в Москве, где я тоже словно как дома. Атмосфера такая уютная. Туда можно прийти, просто сесть где-нибудь в уголочке, выпить кофе, съесть суп из шпината (ну это, конечно же, на любителя), почитать спокойненько книжку. В выходные с утра представления детские, театр кукольный и так далее. Вечерами концерты для взрослых. Всяко-разно. Джаз, соул, этнический рок-поп энд блюз. А общем, чудо-эклектика.
А вообще можно не заморачиваться, просто с кем-нибудь в нарды сыграть. Или в шахматы. И кальян покурить за беседой.
В том году мы здесь часто бывали с друзьями. А потом как-то все закрутились немного.
Но я думаю, скоро мы снова там встретимся. Все уже потихонечку «лыжи смазывают», мол, пора вылезать из норы, засиделись, давно не виделись. Так что, ждите.
* * *
Я решила, что в новой жизни без Апшу мне никак. И поэтому подписалась на новости.
Вот тебе и сюрприз. Первое объявление прямо оттуда. Про немецкое пианино.
Ну а дальше вообще «труба»!!! То ли что-то случилось с программой рассылки, то ли кто-то, «особо продвинутый», взял да нее и ответил, только письма посыпались как из рога. Того самого – изобилия.
«У меня есть немецкое пианино. Черное. В неплохом состоянии. С канделябрами и вензелями. Самовывоз – метро «Кропоткинская»…»
Очень здорово! Я за вас рада. Только мне-то все это зачем?!!
«А у меня нету никакой пианины. И не было. И чего вы мне шлете муть всякую? Прямо спам да и только!!!»
Согласна с предыдущим оратором.
«Нынче хорошую пианину старинную – днем с огнем не сыскать. Потому как действительно редкость»
«Люди добрые! Помогите! Отключите меня от рассылки! Это слишком!»
«Сколько можно! Ну нет у меня пианино!!! Без надобности! Мне нужна только крышка. От кастрюли эмалированной...»
«Отключите меня от рассылки пожалуйста!»
«А, по-моему, даже прикольно! Господа, а давайте общаться?! Пишите!»
«Ну давайте уж сделаем ставки: переедет ли та «пианина» с Кропоткинской в клуб, или вся эта лажа продолжится?!»
Я поставила, что переедет. С вензелями и канделябрами.
Письма все прибывали. И все больше и больше отчаявшихся:
«Отключите меня от рассылки! Не могу больше!!!»
«Это даже уже не смешно! Прекратите писать, пожалуйста!»
«У меня у отца в филармонии есть старинный рояль. А хотите, вышлю адрес моего папы в Новосибирске?»
«Продается славянский шкаф!»
А вот это уже интересненько! Может тоже что-нибудь впарить по-быстрому? Под шумок!
У меня, например, есть шуба норковая. Уж два года висит, неношеная. Может надо кому? Хорошая шуба. Только мне она стала без надобности. В моей нынешней жизни. И вообще… Она мне велика теперь на два размера. Все худею-худею. Хоть и ем по ночам.
«Ну теперь, когда мы все списались и познакомились, остается лишь только встретиться. В воскресенье. Там же, в Апшу».
И пусть каждый придет со своей «пианиной».
«Отключите меня от рассылки! Засоряется почта!!!»
Я едва успеваю удалять сообщения.
* * *
Иногда это очень полезно. Выкинуть из квартиры все старые вещи. А еще лучше – из головы. Только это гораздо труднее.
А из сердца вообще невозможно. И, наверно, не надо пытаться. Пусть будет. Ведь зачем-то же это было дано. И осталось зачем-то. Так надо.
- Здравствуй!
- Здравствуй.
- Я тут слышал, что ты развелась.
- Развелась.
- Значит, можно поздравить. Или же посочувствовать?
- Нет уж, лучше поздравь.
- Поздравляю.
- Спасибо.
- Я скучал по тебе.
-…
Ну зачем это?!! Почему оно снова вернулось?! Для чего?! Я давно уже все позабыла. Стерла из памяти. НИЧЕГО не осталось.
- Как ты сам?
- В порядке. В принципе, все по-старому.
- Чем живешь?
- Честно? Прошлым. Нашим с тобой.
Я молчу.
- Нам ведь было так здорово вместе. Хорошо было. По-настоящему. Почему мы расстались, Лизка? В чем ошиблись? Чего не допоняли?
- Я не знаю. Значит, так было нужно.
- Кому нужно?!! Мне? Тебе? Нашим друзьям, родителям? Им-то было на все наплевать! И неважно, что мы там чувствовали. Просто очень хотелось, чтобы у нас ничего не вышло. Потому что у них – не вышло! Вот и ныли, на мозги капали: «Как ты можешь оставить жену ради этой?.. Вы же десять лет прожили… И не факт, что с той будет лучше…» Но ведь лучше же!!! Правда, лучше!!! Я любил тебя, Лизка! Так сильно любил тебя! Сам себя испугался, как сильно влюбился. А потом полюбил. И понял. Не сразу, но я тебя понял.
* * *
Все мужчины, которых я когда-то любила (начиная с моего отца), не могли (не хотели) принять меня до конца. Ту, что есть. Им казалось, я должна быть другой. Почему-то…
Мы влюблялись (папа не в счет), нас бросало друг к другу со страшной силой, каждый раз была страсть, эйфория, «взрыв мозга». А потом начинались сомнения. Страх, который так похож на «прозрение».
- Я думал, ты не такая!
Вспомнилась эта фраза. Опять. Резанула ножом по сердцу.
Да какая же, господи?! Ну какой я должна быть, чтобы ты перестал бояться?!! Что еще я должна придумать? Превратиться в женщину-вамп? С мундштуком и обкуренным взглядом.
Или, может, ты хочешь жести? Может, мне встать у двери с хлыстом, в черных кожаных стрингах?!!
- Я думал, ты способна понять меня. И полюбить. Что тебе не все равно…
- Мне не все равно!!! И я все понимаю. Давно уже. Просто больше так не могу. Не могу наблюдать за твоим малодушием. Как ты мечешься, прячешь глаза, поджимая трусливо свой хвост. Как ты ищешь пути к отступлению. Хочешь всем угодить. Быть примерным, хорошим и правильным.
Ну, так сделай уже хоть что-нибудь! Ну, пойди уже до конца! Стань таким, каким тебе хочется. Угоди, порадуй родителей. И жену, тобою стократно охаянную и оплеванную. Возвращайся туда, где и есть твое место. И не надо таскаться ко мне, втихаря по субботам, получать свою порцию адреналина, а потом тихо хныкать о том, почему мы не встретились раньше.
Нет, конечно, ты думал, что я не такая. Я ж должна понимать. И входить в положение. Ты же мне не чужой. Ты же, можно сказать, мне всю душу открыл…
Нет, мой милый. До души твоей мне не добраться. Она спрятана где-то под толщей твоих страхов, обид и жалости. И меня ты к ней не подпустишь. Это слишком рискованно. Лучше просто соберешь на поверхности всякое: тину, ряску, мусор накиданный, все, что там накипело, что домой, к жене, не потащишь (не поймет, где уж ей). Ну а просто выкинуть жалко... Соберешь это все в одну кучу, а потом на меня и вывалишь. Вот и весь «романтик». Я ж люблю тебя. Значит, пойму. ДОЛЖНА понять. Мне же не все равно.
Ну так что же ты хочешь, любимый? Чтобы я тебя пожалела? Ты не просишь, ты требуешь этого. Что ж, пожалуйста, будь по-твоему. Мне тебя жаль.
Только знаешь что, мой родной. Я готова жалеть тебя вечно.
Только на расстоянии. Мне не нужен мужчина - для жалости. Я любить хочу, понимаешь! По-настоящему.
Верить в то, что ты сильный и цельный. В тебя верить. И радоваться.
Не хочу я страдать и мучиться. Не хочу сидеть с вымытой шеей у двери, ждать звонков, вытирать тебе сопли, и сама от соплей захлебываться. Это все не ко мне.
Я не буду устраивать сцен. Не старайся меня провоцировать.
Я все вижу. Все понимаю. И я выше этого уровня. Да, я выше. Представь себе. Выливай на меня хоть сто литров фекалий, находи недостатки, изъяны (их куча, я знаю), но… Я-то знаю, какая я. Где мое место.
Возвращайся туда, где твое. Забудь все и вздохни с облегчением.
Вот тебе твои вещи, подарки, все, что было с тобою связано. А ключи оставишь в прихожей.
* * *
Все финальные точки расставлены,
Всем прощальный поклон и привет,
Мои чудные, трудные, славные,
Промелькнувшие несколько лет.
Круг за кругом, то вниз, то на плоскости,
То рывок, то скачок, то провис.
Я не сразу освоила тонкости,
Отыскав направление - ввысь.
Разгоняюсь до бешеной скорости,
Миг – и убраны внутрь шасси.
Здравствуй, солнце! Я здесь. Как условились.
Лишь чуть-чуть задержалась. Прости.
У меня теперь новая жизнь. Без сомнений и сожалений. Я как будто бы вымыла из себя все осевшее за последние несколько лет.
- Я ведь помнил тебя эти годы. Мне сказали, ты снова вернулась к нему, замуж вышла. Я страдал. Не хотел в это верить. А с женой у меня все по-прежнему. Сам не знаю, зачем я с ней. Стало только получше оттого, что она теперь очень боится, что я снова уйду. И ты знаешь, я готов уйти. Только скажи. Позови меня. Дай мне знак. Ну скажи, что ты меня помнишь!
Я все помню. Эти черные-черные волосы. И глаза такие же темные. Я любила смотреть на них. В них. В самую глубь. Мальчик мой. Я была с тобой очень счастлива. Сердце снова забилось. Господи! Ну на что мне теперь все это?!
- Я хочу тебя видеть, Лиза. Давай встретимся. Ну, пожалуйста! Я так соскучился. Ты свободна в субботу?
- Да. Как будто бы.
- Так во сколько?
- Не знаю. Сам реши.
- Лучше ты.
- Я свободна весь день. Можно встретиться вечером.
- Во сколько и где?
- Ты скажи.
- Я не знаю…
- Я тоже.
- А давай в том кафе без названия, где мы раньше сидели? Там еще был салат, ты все время заказывала. С оливками. Я ВСЕ помню.
- Ну давай в том кафе.
- Так во сколько?
- В восемь.
- Может пораньше?
- В семь.
- Ок. Значит, договорились? Я буду ждать!
* * *
У меня переходный период. Это здорово. Никакой тебе определенности.
Вот сегодня, к примеру, у меня в кармане три с половиной тысячи. Рублей, разумеется. И неясно, что будет завтра. Я с утра записалась на стрижку.
А потом пошла в центр торговый, поболтаться по магазинам. Просто так. Потому что нравится. А еще у меня один «пунктик» - обожаю белье красивое. В общем, я «больная» на это.
И, естественно, сразу видела то, о чем так давно мечтала. Обалденное просто белье! У витрины встала как вкопанная. Две секунды раздумывала, а потом рванула в примерочную!
Ну, конечно, оно оказалось мне в пору. Ведь оно же меня только и дожидалось. Я его смоделировала заранее. У себя в голове.
В общем, деньги были потрачены. Только-только осталось на кофе. Хотя нет, как де я позабыла? Это будет салат с оливками.
* * *
«Я ведь помнил тебя... Я жил прошлым…»
Я тоже. Жила прошлым. Так долго. Что самой надоело. Бестолковое это занятие. Потому что прошлого нет. Как нет и будущего. Это все мы сами придумали, чтобы жить было сложно и муторно.
Есть Сегодня. Мое настоящее. Дом, где окна выходят на солнце. Сын, который рисует быков на обоях и повсюду бросает игрушки. Счета на тумбочке. Я - у зеркала, в новом белье и в тапочках. Ну почти что женщина-вамп.
Я - которую, ты не знаешь. И не помнишь. Не можешь помнить. Потому что я стала
другой. Той меня больше нет. Я ее удалила из памяти. Навсегда.
Захожу в свою почту. Письма все продолжаются.
«Люди, будьте людьми! Отключите меня от рассылки пожалуйста!»
«А мне нравится! Нас, оказывается, так много! Апшуистов. Иначе не скажешь;)»
«Ну, так что насчет встречи в Апшу? Кто согласен?»
«Отключите меня, ну пожалуйста!!!»
«Маша! Я знаю, ты подписана на рассылку. У меня с Аленой все кончено. Я хочу быть с тобой! Возвращайся, пожалуйста! Вадик».
«Господа-апшуисты! Те, кто самые стойкие! Все в субботу – в Апшу! Пароль: «Никому не нужна «пианина»? Ждем, с любовью!»
* * *
Все мужчины, которых я когда-то любила, не знали меня. Те, которых я не могла полюбить, согревали меня, веселили и радовали. Среди них находились и те, кто готов был принять меня – ту, что я есть. Всем спасибо, а им - особенно!
Те, кого я любила (или могла бы), не желали открыть до конца свое сердце. Или делали это, когда было уже слишком поздно. И, наверно, не так рискованно.
Каждый ищет в другом только то, что ему импонирует. Что созвучно той струне, на которой он обычно поет свои песни. Той волне, на которой он живет, влюбляется, дышит.
Знаешь, милый, это так просто – жить прошлым. Помнить образ, самим же собою придуманный. Так удобнее. Легче. Чем пытаться принять кого-то реального.
До какого-то времени я боялась услышать: «Ты не та, что я думал. Ты совсем не такая». И страдала от этого.
А потом поняла, что все это неважно. Я – такая, какой меня создал мой Бог. Мое Солнце.
И я вижу свой путь. И двигаюсь. Узнаю что-то новое. Открываю в себе. И меняюсь. Каждый день по чуть-чуть.
Мое прошлое, я люблю тебя. Очень. И, конечно, я тебе благодарна за все.
Но, пожалуй, я оставлю тебя в том месте, где тебе и положено быть. В том моменте, где я была счастлива. И пойду себе дальше. Одна.
Пока снова не встречу кого-то. Кто захочет узнать меня. Ту, что я есть.
И кого я узнаю. Среди всех. И почувствую.
И, пожалуйста, господи, пусть он будет сильнее! Хоть немножечко! Пусть не боится!
* * *
Обзвонила друзей.
- Всем привет! Хватит киснуть. Пора встретиться! А вы в курсе того, что сегодня в Апшу будет сходка? Всех, кто пострадал от рассылки.
Вход по паролю:
- Никому не нужна «пианина»?
А ответ:
- Нет, спасибо. Продается славянский шкаф.