Стоит проститься и не помнить?
Думаешь?
Я считаю, что давно пора. Вот мы пришли к этому.
Мне было совсем неловко любить тебя. Обнимая тебя, я понимала, что ты не моя, что не будешь моей, целуя такие терпкие и пьяные губы, они пьянили меня, целуя твои ноги, я не знала более святой женщины после мамы.
А теперь. Пара строк, из которых мне наверно стоит узнать, что любить меня не стоит и, почему-то я сломала тебе жизнь.
Утро. На мои глаза нельзя смотреть, заплаканные, прошел час после пробуждения, а я уже успела разрыдаться. Совсем все не точно.
Люди или коллеги, коллеги или люди.
«Здравствуй! Привет! Хай! Доброе утро!» и кило подобной чести. А во мне одно «не трогайте же меня! не касайтесь! Я погибаю!»
Смотрю в окно, а там облака, ты где-то спишь, а я иссыхаю без тебя вот в этом офисе. Я тону в буквах, но тем не менее отсылаю тебе пачку таких же букв с горьким привкусом. Выдавливая из себя твердый слог мне хочется верить, что с этим слогом я стану сильнее. А ты где-то там спишь. Добрых же снов.
День. Марафон из помещения в помещение, из места в место, но мне некуда себя деть! Мне просто самой некуда деться.
Мегафон. Все же оказался связью таких, как ты. Без тебя я чувствую себя сухо и глухо, будто каждый звук тонет во мне, исчезая, не дает отражения. А ты уже проснулась, я уверена. Так доброе же утро!
Курить. Стою и курю на перерыве, холодно, пальто не греет, по-сути зимы-то и нет, но почему-то недовольство об +1 ноет внутри, и как бы прося какой-то нелепой и детской теплоты, солнца и пару капель надежды.
Горький дым или мне кажется, может это у меня выражение губ горькое, может потому что приходится за неровной линией губ, изворачиваясь внутри, чтобы только не заметили, чтобы только не стало хуже.
А ты наверно уже завтракаешь, в то время как я тут на улице мерзну и вкушаю в себя черно-белый привкус картины вокруг меня. Ты странно ешь, так жестоко отделяя пищу, кусок от куска и медленно пережевываешь, мне кажется ты не чувствуешь пищи, ты поглощена самим процессом отделения или отделения гимна «когда я ем, я глух и нем!» от своего образа жизни. Приятного аппетита же!
Дело в том, что я никогда не могла играть с тобой.
Игры мозга – изначально не наша стезя. Нет, не смотреть в глаза, не обвивать словами вокруг шеи, скользить по рукам и ниже. Нет. Эти приемы не для нас.
Все потому, что ты себя считаешь слишком умной для этой жизни, слишком практичной, ты уверенна в себе в этой жизни. Думаешь, жизнь уверенна в тебе также? Нет, не думаю.
Но мне просто никак или так кажется. Может мне еще далеко и ого-го еще без тебя! Может еще и легче. Может, только я пока не знаю. Или знаю, но не хочу быть в том уверена.
Вечер. Сонный тротуар покрылся холодной пылью, наверно будет минус, а у меня минус один внутри. И почему-то я жду твоего звонка, хотя бы момент того, что ты нечаянно ошибешься, а я сталью безразличия плюну себе же в душу. Жаль или не жаль, что ты не увидишь моих скулящих глаз, которые просят тебя вернуть меня, просто вернуть и через ложное «не хочу» вернуться к тебе, обнять, сжать и впитаться в тебя всем телом, отдавая каждую клетку души. Бери, я не жадина.
У меня почти мертвецкий вечер, у тебя же разгар, у тебя день. Так добрый день же!
Я напишу в своей голове еще одно письмо, но не отправлю и еще одно нелепое смс, которое получишь ты и в сотый раз не захочешь быть просто рядом.
А я не осуждаю тебя.
Пять утра, скоро на работу и опять включить автопилот, и опять черный свитер и черные брюки, найти маску жизнерадостности и плыть по течению дня. А ты уже заснула, и ангелы целуют тебя в глаза. Так доброй ночи же!