Письмо в никуда

Я смертельно больна, от жизни мне осталось мало. Но я хочу писать не об этом, потому что этот факт стал для меня обыденным и уместным. Я хочу обратиться к тому, кто был, когда-то Дедом морозом, а потом поменял свою шубу на белую мантию и стал кем-то большим в моем представлении. В отличие от многих людей я не могу сказать, что моя жизнь пролетела быстро, это только иллюзия, хотя мне нет еще и тридцати. Казалось бы, я должна пожалеть о том, что не успела сделать в своей жизни ничего выдающегося, но сейчас ко мне пришло понимание того, что это не имеет никакого значения. Бывает, поданная во время рука поддержки кому-то значит на много больше, чем сочиненная поэма или написанная картина. У каждого человека есть свой особенный мир, о котором не многие догадываются. По ряду причин бывает, что он не успевает в своей жизни проявить себя в полной мере. Может быть, в нем не хватило решительности, или время было заполнено тяжелой борьбой за выживание, может, не хватило уверенности в себе. Осуждения здесь не имеют веса, потому что он сам наказан за это как никто другой. Я не знаю, что ждет меня после жизни, верить можно во что угодно…и я верю. Господи, у меня осталось одно желание, к сожалению, в силу моих финансовых возможностей я не могу его исполнить. Я уверена, что та среда, которая нас окружает и та жизнь, которой мы живем – это только наша заслуга, теперь на пороге смерти я могу себе в этом признаться. Я недостаточно постаралась, не достаточно была активна и много чего недостаточно для того, чтобы порадовать себя исполнением этой мечты. И как всегда человек приходит к Богу и просит у него, чтобы дважды два не было четыре. Я очень хочу полететь в Австралию. Может быть там я не испытаю того душевного состояния, которое ищу, но я хочу этого. Я хочу умереть на берегу моря. Вода в нем на столько прозрачная, что только оптический эффект отличает ее от воздуха. Где природа не утомлена присутствием человека и живет своей естественной жизнью в каждой песчинке, в каждом насекомом, во всем. Я теперь не могу убить даже таракана на кухне, любое убийство вызывает у меня страшную депрессию. Я легла бы на песок, посмотрела бы солнцу в глаза, когда перестаешь сопротивляться, солнце больше не обжигает, оно начинает дарить свое тепло, это можно ощутить физически. Пусть меня окружили бы дикие животные, я не боюсь животных, я очень их люблю. Я могу говорить с ними, глядя в глаза, это действительно испытанная временем правда. Так было не всегда, но когда я полюбила их и перестала бояться, на меня не залаяла ни одна собака, и ни одна кошка не убежала от меня, чтобы спрятаться в темный угол. Море, разве оно не говорит с нами. Его молчание подобно молчанию мудреца или молчанию матери, кормящей ребенка, его нужно слушать сердцем, только тогда оно становится понятным и красноречивым. Вода окутала бы мое тело, заполнила меня изнутри, чтобы вернуть меня туда, откуда я пришла. Неужели все дело в границах, которые придумали какие-то чужие мне люди, которых я даже не знаю. Почему земля стала принадлежать им в большей мере, чем мне. Земля не принадлежит никому, и, в конце концов, оставшись одна, она превратиться в пепел, а я так и не увижу, на сколько она была прекрасна. Только потому, что существовали границы между странами, между людьми. Австралия – это рай, и я почти уже там…