Не становись таким!

НАПОСЛЕДОК. ФАНТОМУ ИЗ ПРОШЛОГО

Люди-схемы. Они повсюду. Они смотрят на нас, почти не мигая, уперевшись глазами в невидимый центр где-то там, у нас за спиной. Они что-то вещают с экранов, иногда даже шутят по поводу, улыбаясь почти механически. Они есть в каждом доме, почти в каждом офисе, на ресепшене или в кабинете начальника. Они ездят в авто и в метро, точно также включают свои поворотники, слушают радио и толкаются на эсколаторах.

Люди-схемы. Такие разные. Но с одной характерной особенностью. Им нет дела до того, кто ты есть. Они лишь беспокоятся, как твой образ и стиль соответствует их придуманной жизненной схеме. И насколько ты туда вписываешься.

- НЕ СТАНОВИСЬ ТАКИМ!!!

-Ха-ха-ха. Как это все драматично. Ты наивная. Ты живешь в своем мире иллюзий и пытаешься их выдавать за вселенские истины. Ты сначала попробуй-ка, нахлебайся дерьма в этой жизни, а потом мы с тобой побеседуем… О «высоком».
- Ну давай говорить о дерьме. Почему бы и нет? Тоже тема. Что такого в твоей жизни случилось дерьмового? Чем она тебя так обидела, что ты стал столь брюзгливым и желчным? Отчего тебе так себя жалко?
- Мне не жалко себя. Просто я не хочу жить иллюзиями и лелеять надежды о том, что смогу сделать что-то там сверхестественное. Мне уже сорок лет. Я прагматик. И реалист.
- А зачем делать сверхестественное? Почему бы не выбрать просто что-то, что тебе по-настоящему нравится? Что естественно для тебя…
- Ну а дальше что?! Ну, допустим я выберу танцы с огнем, научусь играть на рояле. Или, может быть, стану иллюзионистом, как Дэвид Копперфильд…
- Ну а что ты хотел бы в итоге? То, что ты перечислил – это правда, то, что ты хочешь? Это то, чем бы ты хотел заниматься? Я имею в виду процесс?
- Нет, конечно! Ну что ты как маленькая! Я утрирую просто.
- А зачем ты утрируешь? От кого защищаешься? От меня? Или от себя самого?
- Хватит! Мне это все надоело! Я уже все решил для себя. Буду жить как и жил. Делать то, что давно запланировал. Что-нибудь да и выгорит.
- Это точно. Что-нибудь обязательно выгорит.

- А что будет, скажи? Что тебе говорят твои звезды?
- Ничего. Звезды не говорят конкретно. Есть лишь несколько вероятных путей.
- А какие?!
- Зачем тебе знать? Ты уже все решил.
- Мне интересно. Ну что ты думаешь?! Что ты видишь? Ну скажи мне, пожалуйста!
- Хорошо, я скажу. Только, чур, без обид преждевременных.
- Всё, окей, я готов принять истину. Начинай же!

* * *
- Первый путь – ты останешься там, где стоишь. Будешь жить, как и раньше. Один. Будешь так же ходить на работу, раздражаться по мелочам, ненавидеть начальство по-тихому, презирать сослуживцев. И себя презирать за зарплату, которая не дает тебе шансов выбраться из дерьма (это кажется так называется в вашем кругу – реалистичных прагматиков).

Будешь так же шататься по клубам, снимать девок (тех, что посвежее). И, естественно, будешь влюбляться периодически. Или даже эпизодически. Но со всей надлежащей символикой и атрибутикой: эйфорией, страстьями, слюнями-соплями, возвышеньем объекта до самых небес, с самоуничиженьем и страхом, что однажды все это закончится. И, естественно, с крахом всех надежд и иллюзий (в психологии это зовется фрустрацией, не терплю это слово!), когда круг будет пройден, и наступит желанный финал.

Нет, я не оговорилась. Именно, так. Каждый раз финал будет желанным. Потому что в душе ты уже будешь сломлен. Ты устанешь себя конролировать из боязни все потерять. Ты устанешь быть «не собой», да в итоге и сам потеряешься. Так что внешне разрыв будет просто обвалом, но внутри - облегчение. Временно. До следующей дозы.

Это чувство, влюбленности, – тот же наркотик. Раз попробовал, хочется снова и снова. Ширануться по-быстрому, кайф словить и свалить. Отлежаться в своей берлоге, зализать нанесенные раны и опять на охоту. По барам. А еще Интернет. Тоже тема. Там можно жить вечно. Находить объект за объектом, дорисовывать образ до нужных параметров. Чтоб вписался в привычную схему.

А со временем ты пресытишься. Обрастешь еще большей коркой цинизма. Может, даже поправишься. Хотя нет, у тебя есть характер и воля, и ты ценишь свою привлекательность. Это ж твой основной капитал. Так что тело твое будет стройным по-прежнему. Но глаза потеряют свой блеск. Будут жестко смотреть в одну точку. Как бы сквозь.

Время будет ползти и мчаться одновременно. То есть каждый день будет долгим и серым, но года полетят незаметно, один за другим. И ты станешь бояться старости. С каждым днем все сильней. И с тревогой заглядывать в зеркало, отмечая морщины на лбу.

И однажды ты снова влюбишься. Так, что крышу сорвет окончательно. Она будет моложе тебя. Просто девочка. Юная, светлая. С гладкой кожей, с наивной улыбкой. Ты захочешь быть ей и другом, и отцом, и учителем. И ты станешь ее первым мужчиной. Тут уж ты постараешься! Сделать все, чтоб она была счастлива. Чтоб она тебя точно запомнила. Ты весь выложишься, без остатка. И вы будете очень счастливы. Может год, а может и два. Она будет любить тебя искренне. И ты будешь парить в облаках. Время словно растянется. Даже нет, остановится. Перестанет ползти и мчаться одновременно. Ты почти перестанешь бояться.

Только где-то совсем глубоко затаится тревога. Маленький червячок. Тот, что будет точить твое сердце. «Посмотри, как она расцвела! Она стала совсем уже зрелая. Молодая красивая женщина. У нее впереди вся жизнь. На нее обращают внимание молодые мужчины. Пусть пока она их не видит, она смотрит лишь на тебя, но что будет потом?.. Ты подумал об этом?!»

А потом придет момент истины. Она скажет тебе, что беременна.
Вот тогда-то ты испугаешься по-настоящему! Задрожжишь словно лист на ветру. Игры в сказку закончились. Вот она, правда жизни. Придавила чугунной дверью. Да, конечно, будь тебе лет на двадцать поменьше, ты бы с радостью взял на себя всю ответственность. Ты бы просто прыгал от счастья. Но сегодня тебе за сорок. Ты не можешь себе позволить быть слепым и наивным. Ты несешь просто гиперответственность. За нее. За ее дальнейшую жизнь.

Что ее ждет дальше? Молодую, красивую женщину, у которой все еще впереди. Дом, ребенок, пеленки и памперсы? Муж, который может быть практически дедушкой своему малышу? А еще через десять лет вовсе станет обузой.
"Я могу лишиться работы, молодежь наступает на пятки. И вообще как я буду смотреть в глаза ее матери и отцу, ведь они же почти мне ровесники! А ее друзья и подруги, что они будут думать про нас? Что ей будут нашептывать по телефону? Будут все ей сочувствовать, жалеть ее, уговаривать не губить свою жизнь… И что самое главное – все они будут правы!!! Нет, так больше продолжаться не может! Надо это все прекращать!"

Ты пошлешь ее на аборт. Будешь больше недели убеждать ее в том, что так надо. Что так будет лучше. Для нее. И для всех. И, в конце концов, убедишь. И она со всем согласится. Потому что привыкла верить тебе. Верить в то, что ты ее любишь и желаешь ей только добра.

Вы убьете его, свое счастье. В самом зародыше. Вырежете на корню.

Она больше не будет прежней. Светлой, юной, наивной и нежной. И глаза ее вскоре поблекнут. Станут с грустью смотреть в одну точку. Сквозь тебя.

Ты ее потеряешь. И сломаешься окончательно. Станешь жалким, брюзгливым и желчным. Будешь трахать своих же ровесниц. Из жалости. К ним и к себе самому. И хранить под подушкой ее фотографию.
Вот и все.

- Хм… Невесело. Ну а второй путь?..

* * *
А второй путь совсем иной. Ты решишь выбрать схему пожестче. Чтобы не было больше возможности обернуться назад. Чтобы больше не вспоминать о себе настоящем. Том, какой ты на самом деле. Ярком, мощном, талантливом, харизматичном. Динамичном, уверенном, полном сил и надежд. Нет, того себя ты забудешь. Это слишком большая ответственность – быть иным. Не таким, как все. Надо мыслить проще и уже. Дом, семья, куча киндеров – это все, что наполнит твою жизнь хоть каким-то смыслом. И, по сути, избавит от вопросов к себе самому. Хватит бегать с поднятым хвостом, хватит что-то искать, хватит верить! Надоело! Мечты не сбываются.

И тогда ты возьмешь и женишься. Просто выдернешь из своего окружения ту, которая будет больше всего соответствовать твоей новой жизненной схеме. Будет мыслить линейно и просто. Для того, чтобы жить не хуже чем все, надо жить хотя бы как все. Надо просто быть замужем. А чтоб муж никуда не рыпался, надо быстро заделать детей. И побольше-побольше. Ну хотя бы двоих. А когда появятся киндеры, тогда может и он зашевелится. Надо же семью обеспечивать. Так, глядишь, чего и добьется.

И ребенок родится. Ты знаешь, я думаю, у тебя будет дочь. Дочка. Девочка.

Почему я так думаю?

Потому что все уроки судьбы (назовем им кармическими) ты всегда получаешь от женщин. Оглянись назад, ты увидишь. Это так.

Дочка будет почти твоя копия. Твоя радость, твой свет в окошке. Поначалу ты будешь гордиться ей. Любоваться, играть и баловать. Даже станешь с женой помягче на время, в благодарность за это чудо.

А потом твоя девочка чуть подрастет, и ты вдруг с удивлением заметишь, что она действительно - ты! Просто вылитая! Но не тот ты, что ты есть сейчас. А ТОТ, ОТ КОТОРОГО ТЫ ОТКАЗАЛСЯ. Тот, которым ты не захотел быть. Умный, яркий, талантливый, харизматичный. С верой в лучшее, с блеском в глазах. И с надеждой на счастье.

И тебе станет страшно. Захочется спрятаться. Слишком больно изо дня в день видеть собственное отражение. Отражение ТОГО, КЕМ ТЫ МОГ БЫ БЫТЬ. Но не стал.

И ты станешь ее ненавидеть. А еще будешь мстить ей за то, что она тебе напоминает о счастье, которого ты не обрел. Развернешься на 180 градусов к ней спиной и сделаешь все, чтоб ее задавить, чтоб изжить из нее ТО, КЕМ ТЫ МОГ БЫ БЫТЬ.

Ты обрушишь на ее хрупкую детскую душу всю мощь своего невостребованного таланта. И весь твой изощренный ум будет изо дня в день трудиться, создавая все более жесткие схемы, воздвигая системы запретов и ограничений, из которых ей будет не выбраться.

Поначалу она растеряется (на мгновенье, возможно, ты почувствуешь боль и стыд, но потом изживешь из себя это всё, за ненадобностью). Она будет пытаться заглянуть тебе прямо в глаза, словно спрашивая: «Что я сделала, папа? В чем я виновата? Почему ты не хочешь меня больше видеть? Почему ты не слышишь, что я говорю?»

Ты не дашь ей ответа. Ты вообще перестанешь с ней разговаривать. Будешь только поджимать презрительно губы и твердить о том, что она не должна иметь свое мнение, это все не ее забота; ее дело – жить так, как положено, и поменьше витать в облаках.

И она перестанет спрашивать. Перестанет к тебе обращаться. Даже мысленно. И сама начнет тебе мстить. Будет сопротивляться. Нарушать твои правила, разрушать твои схемы, делать то, что нельзя, что «не должно». От противного. Лишь бы только тебе на зло. Она будет расти, становиться все ярче, все сильнее и неуправляемее. И чем больше ты будешь звереть и закручивать гайки, тем сильнее будет отпор.
Она станет общаться, встречаться, спать и жить с теми, кто тебя бесит. Только, чтобы не жить с тобой. Чтоб сбежать от всего этого Сверхконтроля. И неважно куда, лишь бы только подальше. От тебя.

Ты «подсядешь» на эту борьбу. Она станет единственным смыслом. Ты научишься новым уловкам и манипуляциям, станешь более выдержанным и терпеливым. Как бывалый охотник расставишь повсюду капканы и будешь ждать, когда дичь попадется в ловушку.

И однажды она попадется. Оттого, что наделает кучу ошибок. По неопытности и незнанию. От отсутствия жизненной схемы. От ее отрицания. И тогда-то ты выйдешь из тени. Ты напомнишь ей все ее промахи. Все, за что ей бывало стыдно. Все, что ей так хотелось бы позабыть навсегда. Ты придавишь ее своей логикой. Ты докажешь ей, что она ничего в этой жизни не смыслит, ничего совершенно не стоит, никому не нужна. Что она лишь никчемное похотливое существо, недостойное счастья. Даже жалости недостойное.

И, конечно, она сломается. И не станет бороться и спорить. Выйдет замуж за того, кого ты одобришь. В большей степени из благодарности лишь за то, что ее не прессуют, не давят, не дергают. Принимают как есть и не требуют большего.

А ты будешь торжествовать. Возвещать всему миру о своей главной победе. И почувствуешь себя очень значимым. Просто-таки вершителем судеб. Возгордишься, надуешься словно индюк…

А она станет чахнуть. День ото дня. Улыбаться все реже и реже. Будто спать на ходу. И полюбит одежду черного цвета. Ну и, может быть, еще серого.

Только радость твоя будет очень недолгой. Потому что она заболеет. Вся задавленная и раздавленная, ее женская сущность вылезет изнутри в виде самых различных болячек. Она будет терять сознание, падать в обморок прямо на улице. Каждый день из нее, словно как из кувшина, будет уходить, выливаться потоками жизнь. Бесконечными алыми сгустками крови. Отовсюду. Она станет белой как сама смерть. И почти что не дееспособной.

И тогда в первый раз ты действительно испугаешься. Потому что на самом-то деле ты совсем не желал ей смерти. Ты желал лишь умертвить в ней ту часть, что похожа на тебя прежнего. Ту, что когда-то ты изжил из себя самого. Выбросил на помойку словно что-то ненужное. За ненадобностью.

И ты станешь образцовым отцом. Супергиперответственным. Вершителем судеб. Ты потратишь кучу денег на ее лечение, будешь сам возить ее (муж подождет, пусть работает больше) на консультации, на приемы и операции. Твой живой и пытливый ум вникнет во все детали, выучит наизусть всю историю этой болезни, всю последовательность лечения. Нет, конечно, ты ей не покажешь, как на самом деле волнуешься, будешь все узнавать у жены, каждый раз требуя самый полный и подробный отчет.

Ты решишь, что она обязательно ДОЛЖНА выздороветь. Для того, чтобы выполнить свою главную функцию (это тоже по схеме) – родить наследника. Потому что, во-первых, (по плану) у тебя ДОЛЖНЫ появиться внуки, а, во-вторых, это станет последней победой в твоей битве. Это станет твоей гарантией – что она больше не вырвется. Она примет ту схему, по которой ты прожил всю свою жизнь, как единственно верную. Потому что когда-то и ты ее принял. Точно также намучившись, настрадавшись оттого, что мечты не сбываются. Нахлебавшись дерьма.
Дети стали твоей страховкой, твоим якорем, что держал тебя на земле, не давая стремиться в небо. А еще они стали той ширмой, за которую можно каждый раз спрятаться. "Да какое призвание! Что вы! Я всю жизнь для детей… чтоб они были счастливы… Обеспечены, не нуждались ни в чем. О себе было думать некогда…»

У тебя все получится. Дочь твоя все же выкарабкается. И в конце концов путем долгих стараний, инъекций и прочее, все ж таки забеременеет. Будет много проблем с вынашиванием, да и с родами все пройдет не так гладко, но зато результат налицо. У нее родится ребенок! Первый внук! Все, как ты и планировал! Ты совсем было успокоишься…

А вот тут-то случится совсем не предвиденное. Она будет отличной матерью. И здоровой счастливой женщиной. Организм ее полностью обновится. А ребенок придаст ей сил. Столько сил и любви человеческой, что она станет в сто раз сильнее, чем была до того. Ты и сам не заметишь, как из маленькой кочки на ровной дороге она вдруг превратится в огромную гору. Что закроет тебе все небо. И сама потянется к небу. Все выше и выше.

И она все разрушит. Все твои установки, каркасы и схемы. Все, что было важным и значимым, что имело смысл для тебя. От чего ты всю жизнь отталкивался.
Она жахнет по всему этому твоим же оружием. Беспощадно, почти играючи. Не задумываясь о том, что ты чувствуешь. Развернувшись к тебе спиной, на 180 градусов.

И оставит тебя одного на обочине. ТОГО, КЕМ ТЫ СТАЛ. Жалкого и растерянного. Непонимающего, как же так. Что же ты упустил из виду? Что же не просчитал, не предусмотрел?
Ведь она - твоя девочка. Твоя дочка. Та, которой ты так гордился. Что была почти твоей копией. Вот и все.


* * *
- Как-то уж слишком мрачно. Слушай, а нельзя ли чего-нибудь пооптимистичнее?..
- Есть еще третий путь.
- Мне заранее страшно.
- Да не бойся ты раньше времени. Речь всего лишь о вероятности.

Ты решишь изменить свою жизнь. И начнешь с самого себя. Ты заглянешь к себе вовнутрь. И шагнешь в самый центр своего страха. И, возможно, первое время тебе будет противно и больно, и от этого ты станешь злобным и желчным. Что ж, позлись. Только знаешь что, постарайся злиться прицельно. Не на ту часть себя, где ты был очень счастлив. Где ты мощный, талантливый, харизматичный, подающий надежды, смотрящий с надеждой… Злись на ту часть себя, что боится. Разозлись на свой страх. И пошли его к черту! Все условности, все сомнения! Все пусть катится в задницу! Прочь из тебя! Этот мусор тебе больше не пригодится.

Оторись наконец. Выплесни все дерьмо, которое ты хлебал столько лет.

А потом начинай вспоминать. Все хорошее, что ты чувствовал. К самому себе. Вспоминай, когда ты был счастлив. Без обиды и сожаления. Как это – гордиться собой? Что такое любить себя? Любить, понимаешь! Не любоваться, не заискивать перед собой, а любить себя по-настоящему. Принимая себя целиком. Весь свой путь. Весь свой жизненный опыт. Все провалы и промахи, все победы и взлеты… Принимать – это значит понять, что все это одинаково ценно. Как знание. Как ступени на пути к мудрости. К пониманию смысла Пути.

И когда ты научишься этому, каждый день по чуть-чуть (не нахрапом) открывать в себе что-то хорошее, чем-то радовать себя, чему-то радоваться, постепенно придет осознание. Ты поймешь, куда тебе двигаться. И тогда все страхи отступят. И сомнений почти не останется. И ты просто пойдешь вперед, никуда не сворачивая. Не оглядываясь назад, не задерживаясь у обочины.

И, возможно, тебе захочется бросить все и уехать куда-то. Туда, где ты еще не был, где давно хотел оказаться, только сам себя останавливал. И ты сделаешь это. Ты уедешь туда, где, возможно, и есть твое место. Твой настоящий дом. И ты будешь много работать. Но работа тебе будет в кайф. Потому что ты сам ее выберешь. Не из страха, а по призванию. Наслаждаясь процессом, не зацикливаясь на результатах.
И ты будешь гордиться собой. Станешь жить как в раю.

Ад, ведь он не на небе, он на земле. Это мысли о том, чего ты не сделал. И кем ты не стал. Это муки отчаяния. Нереализованности. Это боль за себя и ненависть, обращенная на себя. Это мысль, обличающая и карающая. Как расплата - за отказ от себя самого.

Но тебе это станет неведомо. Ты очистишься, вымоешь из себя все ненужное, мелкое, лишнее. И познаешь рай на земле.

А потом бог пошлет тебе счастье. Женщину. Или девушку. Молодую и очень красивую (ты же любишь все очень красивое). Ту, что будет любить тебя. Не любоваться, не сохнуть, не заигрывать и заискивать. Не бояться, что ты ее бросишь, и все это скоро закончится.
Она будет дарить тебе радость. Будет верить тебе и в тебя. И ты тоже ее полюбишь. Это будет совсем не трудно. И ты даже не станешь задумываться, кто она и откуда, сколько ты ее знаешь. Потому что не будет страха. Только вера в себя и в лучшее.

А потом она скажет тебе, что беременна. И ты будешь в восторге. И ни тени сомнения и малодушия. Только радость и свет. Вот и все.
 
* * *
- Это лучше. Мне больше нравится. Только все это все же утопия. Надо жить реальными планами. Все так живут.
- Как живут?
- Всё, не грузи меня! Я и так уже ночи не сплю. Голова трещит, думаю-думаю… Как жить дальше? Как сделать все правильно? Мне уже сорок лет…
- Впереди еще сорок. Можешь столько еще сделать в жизни хорошего. Для себя, для других…
- Господи, вот зануда!!! Как, скажи мне, как я это сделаю?!! Ноги на уши не натянешь, выше головы не прыгнешь! Как мне жить теперь? Если старые схемы уже не работают?! Где взять новые?!! Где?!! Откуда?!! Ты так много твердила о счастье, так скажи, где оно? Куда же мне двигаться?!!

* * *
Люди-схемы. Почти биороботы. Мыслят четко и жестко, почти без сомнения. Все просчитано и обкатано. И поставлено на поток. Есть три центра для усвоения информации и передачи потомству. Мозг, живот и, пардон, гениталии. Взгляд прямой, неподвижный, почти что невидящий. Сердца нет. Оно спрятано в сейф. За ненадобностью.

- Для начала – не становись таким!