Сны? Мечты. Плоть моих мыслей.
Стук капель крови о палубу буксира – мы ведь почти написали этот роман!
Дрожь в руках от неизбежности, предвкушения и ответственности
Ты чуть встревожена, милая
А я ослаб и почти смирился
Умираю? Или всего лишь потерял себя?
Ты молчишь… как хорошо, что я придумал всё, что было с нами
Теперь не так скучно и почти совсем не страшно
Хотя очень не хватает …
Мне приснился сон, уже под утро, когда всё и вся становится совсем близким и невесомым и так быстро теряется в подступающем моменте пробуждения. Реальности меняются местами, сплетаются как хорошие партнеры в камасутре, то отдаляются, дразня тебя, то откровенно заставляют дышать тяжелее в попытке отпрянуть, да подальше. Мотивация собственного поведения в этих неровных снах на грани пробуждения для меня загадка до сих пор, почему же в некоторых я не умею летать? И откуда все эти наведенные реальности, зачастую они так сильно манят, что жаль просыпаться. Пытаться изменить судьбу, пусть иллюзорно .. не слишком ли сильно последующее разочарование? Как та самая, выкуренная во сне сигарета, без вкуса и чувства и чувства последующего удовлетворения, впрочем, с закрытыми глазами курить тоже не фонтан. Так вот, примерно в таком состоянии я и получил очередной фрагмент видения, сладкий кусочек мозаики. Дозу, необходимую мне для нормального настроения на весь долгий последующий день. И вот я снова
смотрю в твои глаза, слежу пристально, как ты улыбаешься или на мгновение задумчиво отвлекаешься от всего происходящего вокруг, уносясь так далеко от меня, к своим давним грезам. Кем же ты себя видишь в них? Рабыней проживаешь долгие годы до самого исхода или полностью и безвозвратно счастлива в мире, без тревог и времени, заботясь лишь о себе самой? Я не знаю это наверняка, зато уверен, что увижу те мысли, что у тебя в голове и эмоции на сердце, между нами та самая незримая связь, которую не прервать жизненным коллизиям. Это ведь навсегда, часть моей души и твоей кармы. То, что позволяет мне лично оставаться человеком. Знаешь, а ведь я готов и дальше платить за ощущение твоего присутствия бессонницей и головной болью. Люблю тебя, не зная даже, существуешь ли в этой жизни…Смотришь затаив дыхание.. ловишь моменты, когда я в себя ухожу, пробуешь на вкус свои идеи о том? кто или что я такое.. Ведь часто, поднимая глаза
я вижу, что она пристально смотрит прямо на меня, один раз отвернулся сразу, заметив это, второй раз поймал тот же внимательный взгляд и убрал свою характерную дурацкую улыбку подальше с лица, даже нахмуриться немного постарался. Стоит напротив, продолжает в том же духе, глазеет, что ж делать остаётся, только самому её разглядывать начинать. Немного за сорок женщине, волосы длинные светлые, одета в скучного коричнево-желтого благородного цвета пальто короткое. Ладонь одну удается увидеть, которой она волосы свои поправляет, кожа ухоженная и пальчики тонкие длинные. Моргать и не думает, глаза без объяснимого и понятного мне выражения, тени эмоций не могу уловить, заглядывая в них. Самое интересное – никто меня не толкает, всё просто застыло вокруг, как будто не в метро едем с утра пораньше, в час пик. Глаза же у неё несветлые совсем, где-то на грани допустимого, чуть темнее были бы - отвернуться и не касаться даже краем взгляда этих угольков. Были бы посветлее - напомнили бы мои собственные, только не зеленым, а сероватым закрашенные, потривиальнее выглядела бы и она сама при таком раскладе. Левый глаз ощутимо больше правого, тут я и насторожился внутри, с детства держу это в голове, хоть и забыть успешно пытаюсь те слова. Маленьким когда был- понимал чем-то внутри интуитивно что в такие глазища смотреть нельзя мальчику, по крайней мере, долго, есть риск себя потерять. Отходил подальше от взрослых с такими глазами и не позволял к себе прикасаться, сладости не брал, что их часто обижало, а скорее даже и задевало. Может быть, и не имел никто в виду меня обидеть или плохо сделать, только тогда стереотипами жили многие, если не все. Худой мальчик – не означало стройный, ребенок сладкое не берет из рук- тоже проблема, должен соответствовать а не огорчать. Взрослым уже к этим мыслям когда возвращался – понимал, что нельзя долго в глаза чужие падать, особенно в такие, можно сместить точку сборки и оказаться через мгновение совсем иным человеком, не хуже или лучше с точки зрения своей текущей личности, а просто-напросто другим, чужим и непостижимо ушедшим. Настолько погрузился в воспоминания, что
пару следующих остановок проехал по инерции, задумался о том, как с ней разговаривать стану, предвкушал выражения наших лиц во время встречи, проговаривал про себя свои наболевшие выстраданные ночами фразы, за неё себе же ответ давал. Получилось даже забавно немного, разговор предположительно мог бы и негрустным оказаться. Перевожу взгляд чуть в сторону и опять натыкаюсь на ту же попутчицу. Женщина не отступает, до сих пор от меня взгляд оторвать не может, скоро дырку просверлит на моем лице. Напоминаю ей её первого мужчину, наверное, или киноактера второй роли, noname который для большинства зрителей – лицо вроде знакомое а кто такой - при всем старании не скажешь, вспомнить нереально, ни имени-фамилии, ни в каком фильме видел раньше. Или под одеждой на ней кружевное новое белье, выбирала полдня комплект, интересно, черное или в тон пальтишку, сама загорелая, а трусики если желтые – неплохое получается сочетание. Стоит в метро в давке, впереди день еще просидеть в офисе, вечером поедет в гости или клуб, выпьет коктейль и в завершение вечера кому-то повезет увидеть, что там на ней надето на самом деле. Хотя мне-то какая разница, что она и как. Синдром попутчика модернизирован мною еще в подростковые годы, выбираешь вот так от скуки какую-нибудь попутчицу, если книжку с собой не захватил случайно и продумываешь, как и что может быть с этим человеком, связывать или привлекать пытаешься. Но тут ведь не совсем такой случай, и женщина не секси, да и сама меня выбрала, получается, в качестве объекта для наблюдения и развлечения на всю протяженность маршрута. Вот ведь как получается
интересно, почему я запомнил именно эту встречу? Прошло уже достаточно времени с момента поездки, несколько раз мысли опять возвращались к тому дню. Или это ключевой поворот в моей или её жизни? Всё равно, что ничего не случилось, действие или бездействие проложило новую канву последующих событий. А может быть, память работает избирательно, это вообще черный ящик - непонятно ведь, каким образом помнишь малейшие подробности каких-то событий и несколько лет спустя произошедшего они
стоят перед глазами, как будто сейчас картинка запущена в кинотеатре, а ты всего лишь зритель. Хочешь - отвернись или посапывай, сквозь веки рассматривая неясные силуэты, хочешь- похрустывай себе попкорном и соседей разглядывай когда они начинают рядом возиться. Я же предпочитаю смотреть иначе – полностью растворяюсь в происходящем на экране, становлюсь и положительным героем и злодеем, попеременно проживаю ситуации и прокручиваю в голове сценки еще долго после того, как увидел их. Ровно до тех пор, пока не потускнеют в памяти, не будут закрыты новыми впечатлениями, в момент смены приоритетов я ощущаю неловкую, но неизменную гордость. Я дозрел, стал еще взрослее, смог понять это! Сколько мне тогда было? Судя по воспоминаниям, лет девять или одиннадцать, самое начало становления характера и отношения к людям. И
уже тогда я понимал свою исключительность, отличия от остальных детей- сверстников и чуть взрослее, с ними-то я в основном и проводил свободное время, становились все заметнее с каждым месяцем. Мне часто попадало за то, что я не такой как все, никто не относится терпимо к белым воронам. Выберет тебя здоровяк в качестве мальчика для битья и преследования и заставить его оставить эту идею, а если бы только мысли, а не самый настоящие действия – было очень нелегко. Неплохой вариант – в неожиданный момент поднять камень поострее и пойти навстречу. Думаю, что тут играло свою роль выражение лица, бледная маска смерти. Даже на хулиганов это действует как сорванный стоп- кран на электричку, несколько в сторону от тебя уводит их устремления раз и навсегда. Поселяется у такого героя внутри неясное стремление избегать таких моментов, слишком уж переживания внутри похожи на то, что поджилки дрожат. А кому понравится так себя чувствовать, ведь не по-мужски это. Или еще можно было не заставлять себя в гнев впадать и пробуждать внутри дремлющий и крепко дух берсерка, просто пару слов сказать лично ему, только не при всех, да и в нужный момент. Не у многих потом хватит решимости ударить или продолжать по-старому глумиться. Дети не настолько испорчены в моем детстве были, хотя спорное утверждение, ведь все мы чуть постарше стали и такая дурь поперла, вспомнить смешно, как чудили. И страх появился и восторг, упоение свободой и собственными силами тоже присутствовало. Постепенно совсем расходились наши пути-дорожки и не все выбирали то, что детям подобало больше, чем просто одиноким и незащищенным существам, независимо от их возраста и пола. А ведь странно выглядел, наверное
худой мальчик, поднимающий камень или просто идущий своим маршрутом, стараясь не смотреть хищникам в глаза, притягивающий своей торопливой походкой и беззащитным видом. Слабак. Над которым можно и покуражиться, слепить из него нечто, напоминающее отражение себя, которым не дорожишь совсем, можно плевком нарушить кажущуюся безмятежность всего мира… то есть глади воды. Иллюзия вседозволенности и бездумность. Здесь и сейчас – всё можно. И ни одной мысли и тени подозрения о том , что мальчик-тень каждую ночь видит сны о былом, недостижимом сейчас моменте славы, могуществе, отражение которого заставляет его каждый раз улыбаться, получая порцию ударов. Нет предела человеческой ограниченности, но от судьбы не уйти. Рок неизбежен, подождите до вечера, я закрою глаза и пойду искать вас. Каждого по отдельности, пролистывая фантазии и миры, сны и неуловимые моменты пробуждения. Голова над поверхностью воды, беззвучные слабеющие удары по воде, тело тяжелеет и перестаёт слушаться, настаёт неизбежное понимание, что путь один – вниз, сквозь толщу давящей с каждой секундой воды. Просыпаешься, с облегчением понимая, что ты здесь, уже утро нового дня, лишь бьется в груди сердце чуть чаще и беспокойнее .. что-то приснилось, вот бы вспомнить, хотя уже
моя станция, сейчас нужно будет выходить. Прерываю поток воспоминаний и образов, они чуть замылены, так как даже сейчас я закрыт от окружающих. Сконцентрироваться на этом приятном погружении в тот мир детства не даёт боль в спине, неудачно упал в прошлую пьянку с Романом, и нежелание пропустить свою остановку, я категорически не люблю возвращаться, до паники доходит. Остаётся размышлять о наболевшем, например, куда же уходит тепло и любовь. Начинаю самозабвенно улыбаться и понимаю, что теперь на меня с недоумением и раздражением смотрят стоящие рядом пассажиры. Для них я сейчас просто антисоциальный и безответственный тип! Поезд останавливается, и двери нехотя раскрываются, выпуская приготовившихся к прыжку в неизведанное беспокойных людей. Я задерживаюсь на мгновение перед тем как сделать шаг вовне и говорю, глядя прямо в стальные глаза стоящего справа от меня парня – Всё своё отдаю тебе. Бери, что сочтешь нужным, друг. И успеваю заметить, что
лицо его не успевает выразить эмоции, я отворачиваюсь раньше, чем проговариваю последнее слово вслух. Поток людей заботливо выносит меня из вагона, подталкивая, когда я чуть замедляюсь. Больше не хромаю и на сердце стало как-то светлее. А вот моему попутчику не позавидуешь сейчас, ясным его взор уж точно не назовешь. Ну что ж, мы оба понимаем, что это не предел совсем, их так много вокруг меня, метро - просто рай для человека, нуждающегося в энергии. Пиявки смотрят в глаза с таким искренним желанием, жажда и недоумение, отчего же от меня не тянется к ним хорошо различимое сияние, прилива бодрости не ощущается. Как говорится, близок локоть…но его не так просто серым людям укусить. Forget it, baby. Почему я
постоянно вспоминаю, не о детстве, так о том, как что-то то ли случилось, то ли могло бы произойти? Переживаю и проживаю ситуации и состояния. Нас всегда двое, я – часто угрюмый и погруженный в себя взрослый и ребенок, доверчиво тянущийся ко всему вовне, пускай и не сейчас могущий что-то изменить, время его давно вышло .. он вырос. Я так же незащищен, как и это мальчик, которым я был так давно. И кем продолжаю оставаться по сей день, наряду с высокомерной зрелостью практикуя беззаботный смех. Осознаю себя стоящим перед зеркалом, в старом доме из детства, смотрю в него, как делал всегда, подходя или пробегая мимо сквозь комнату. Мальчик стоит прямо передо мной, доверчиво привалившись спиной ко мне и я кладу ему руку на плечо. Что такое, неужели я чувствую слезу на своей щеке. В то же самое время и сам ощущаю, как на мое плечо опустилась рука. Это не отец, у него ведь такая большая ладонь. Немного озадачен, но по своей ребячьей тщеславной привычке улыбаюсь, скрывая усмешку от того, кто
способен её увидеть. Задумываюсь об энтропии человеческих эмоций и задаю себе риторический вопрос- Куда уходит любовь? Что происходит после того, как два человека зачем-то и отчего-то решают стать чужими друг для друга. Расставание, переживания, отвыкание. Я идеалист или романтик и уверен, что как раз Любовь становится в определенный момент самими нами, частью души, сущностью, правдой, которую нельзя заменить ничем иным. Она не вспоминает о том, что было год или пять назад, а я делаю это так часто, что почти убедил себя в реальности воспоминаний, реальности, сильно отличающейся от случившегося на самом деле. Многие события моё воображение услужливо идеализировало, некоторые подменило неслучившимися. А часть я крепко-накрепко стараюсь позабыть.. Хотя
что на самом деле есть у меня в жизни? Да и во мне самом впрочем, тоже. Aenima, моя светлая сущность - нечто большее, чем я сам, личность, которой себя вижу. Ледяные крошки, серебро, скрытая зелень глаз, лунная зима, вытягивающая из души последнее тепло, улыбка в самый неподходящий момент, кажется, именно такая в должной ситуации называется словами «умеет блефовать», тебе ведь тоже так нравится слово «блеф». Черная луна, ею тоже пренебрегать нельзя, хоть не так часто этот период для окружающих наступает. Воспоминания и опьянение, то есть упоение от момента. То, о чем не говорят, вещи сакральные. Их даже личными не назовешь, произносить их не нужно, зачем будоражить себя и окружающих всуе. Слёзы и пепел, мелодии внутри черепной коробки. Игра образами и словами…Нежность и самозабвенность, музыка момента, того самого, единственного за такую бездну времени, которую и представить себе сложно с моим безудержным и живым воображением. Беспомощный, но умеющий разговаривать с людьми на их языке. И в голову мне приходит, что
возможно, я расскажу позже о тебе , пара фраз, чтобы составить хотя бы поверхностное мнение. Совсем вылетело из головы, какой у тебя знак зодиака. Неужели ты …. От этого предположения я победно смеюсь, как забавно это было бы! Я и ты, офигеть, наша общность подобно тому, как стремление объять необъятное овладевает душой и сутью человека. Смеюсь в голос.