«Странно, – думала, опустившись на подушку, - совершенно незнакомая девушка, зовет меня к себе в гости. На вид, вроде, приличная девушка. Хочется верить» Моя подозрительность всегда удивляла меня, у меня всегда появлялись мысли «а вдруг….». Просто чего-то боялась, сама не зная чего. Возможно, эта подозрительность еще зародилась на скамейках школьной жизни, а может и еще раньше. Если у меня что-то пропадало, то я выясняла, кто был у меня последним или с кем я шла, что он делал. Всегда выходила на того человека, кто мне напакостил, даже если не случайно. В таких случаях в эту «случайность» я редко верила. А после эта вещь, как приведение, зверь, вселилась в меня и преследовала меня. Я уже скоре всего боялась не тех действий, пропаж, а этой подозрительности. Хотелось ее просто уничижить, забыть, как я часто забывала о своем прошлом: друзьях, которые меня бросили; любимых, которых я бросила и просто неприятных воспоминаниях, которые мне мешали спать, есть, заниматься прежними делами. Я замечала это только тогда, когда что-то менялось вокруг меня, в остальное же время это было для меня невидимым и недосягаемым, как небо … такое голубое во время ясного дня. Вроде бы протяни руку, оно тут, перед тобой, ан нет, оно дальше, не так близко, как тебе кажется.
Мои мечты всегда были замысловаты, которые казались немного странными и бредовыми. Мне хотелось уехать подальше от всех этих огромных зданий, ревущих машин, возможно, в такой же город, но более простой, где меньше лжи, обмана и денег. Где ты не увидишь хмурых лиц, которые тебе могут испортить настроение на целый день. Где тебе будет по-настоящему хорошо, где не будет ничего напоминающего о прошлом. Казалось, Бразилия – самое подходящее место. Всегда хотелось увидеть эту величественную статую Христа на горе Корковадо. Притронутся к этому светлому камню, посмотреть с такой же вышины на красоту города, с какой смотрит эта статую. Да, бог для меня ничего не значит, в сотый раз убеждаюсь этому. Такое уж наше поколение, где роль религии сходит на нет, в вера в себе, в свои цели становиться главным в жизни. Кажется, что это что-то далекое, что уже не достать, только дотянуться, как некоторые смогли. Они верят, и будут верить в него, а мы так и останемся без веры, которая, возможно, сейчас и не нужна. В кого верить? В то, что создано умами человека? Кто может доказать существование бога, мне кажется это невозможно, так же как и опровергнуть его не существование. Он живет в сердцах многих людей, а любовь нельзя убить, она умирает лишь по обоюдному согласию двоих.
Радостные лица, где комплементом девушке считается: «Какая у вас замечательная попа!». Это не домогательство. Развязанность, простота это все есть у бразильцев. У русских тоже есть, но нет меры, не переходить границу зачатую мешает алкоголь, который чуть ли не стает лучшим другом в непростом положении.
«Куда меня понесло! - подумала я, - Бывает, когда отдыхаю всегда так. Мозги просто не хотят отдыхать…. Они думают, думают, думают. Так хочется отключить все, побыть в темной тишине, без своих мыслей, чужих взглядов.
Странное ощущение одиночества, одиночества души, а не тела, очутилось вблизи меня. «Уйди! Не приближайся!» Всегда боялась оказаться одинокой в плане непонимания, которое так давит на меня, что практически истребляет как человека, как личность, остается лишь точка, которая никому невидна, незаметная. Физическое одиночество оно недолговечно, быстро заканчивается. Выйдешь на улицу, и ты уже не один, тебя окружают сотни людей, они проходят мимо, лица, порой, кажутся знакомыми, но это лишь отголоски старого неизвестного пребывания здесь.
Поднимаясь с кресла, увидела точку на обоях, которая была похожа на ту, которая была в моих размышлениях. «Она уже не одна, я ее вижу!»