Смазливая девчонка в короткой юбчонке нагнулась, аккуратно поправляя микрофон на лацкане его пиджака. Охранник воспользовался моментом и, нырнув взглядом под юбку, облизнулся.
Установили камеры, развернули экраны, включили подсветку. Всё делалось молча, слаженно, профессионально. Сказывалась выучка спецотдела информации и пропаганды.
- Начинаем маски-шоу, Правитель, - раздался в наушнике голос политципрофа.
Рядом появилось виртуальное изображение ведущего.
«Как настоящий. Только лучше и безопасней», - подумал Плукрат.
- Добрый день, господин Правитель. Я - популярный зарубежный смотровед Бил.
- Добрый.
- С вашего позволения мы начинаем нашу передачу для Либурии и всего мира. Надеюсь, вы не боитесь острых тем?
На персональном зрачковом мониторе Плукрата уже давно высветился и вопрос, и ответ, поэтому он, предаваясь собственным размышлениям, испытывал лёгкое раздражение от нудного действа.
- Нет, я абсолютно открыт для любой дискуссии.
- Тогда разрешите познакомить вас с механизмом ведения нашей беседы. Во всех уголках страны установлены передвижные смотровизионные студии, возле которых собрались простые люди, желающие задать свои простые вопросы. Кроме того, в течение недели мы выявляли звонки, проводили допросы, прослушивали переговоры, собирали мнения, - в том числе за рубежом, - и то, что наиболее тревожит мировую общественность, отобрали, сгруппировали и выносим на ваш суд.
«Развели тягомотину часа на два - не меньше». - Нет, я абсолютно открыт для любой дискуссии.
- Аппаратная! Вовремя меняйте картинку ответов, - прорычал политципроф по служебной связи, - и молитесь, чтобы он не заметил.
Ведущий растерянно блымнул глазами.
- Скоро очередные всенародные выборы Правителя. Сможет ли власть обеспечить их всенародность?
- Безусловно! Мы цивилизованная страна, и мною уже отданы соответствующие приказы.
- Пойдёте ли вы на свой очередной непрерывный срок?
- Нет. Конечно, нет. У нас есть конституция, запрещающая это. И я - её гарант.
- А если вас попросит народ?
-Народ - высший и единственный источник власти в нашей стране. Я не могу отказать народу.
- Но тогда получается, что вы находитесь под пятой у своего народа?
- Вы правы. Но таков мой тяжкий крест. Мой долг: денно и нощно исполнять волю народную. Если я могу, - значит, должен. «И всё мне по-барабану».
- Что вы думаете о нарушении прав человека в вашей стране?
«Я вообще об этом не думаю, идиот». - К сожалению, наша демократия ещё так молода, и у нас кое-где ещё порой встречаются некоторые проблемы роста, но мы твёрдо выбрали свой путь и уверенно по нему идём.
- Однако, в ваших тюрьмах содержатся политзаключённые.
- Откуда? У нас даже тюрем нет. Так… Зоны интенсивной терапии для оступившихся граждан.
- А как же закрытые олигархи?
«Нечего было в политику лезть. Я им что, воровать мешал? Зациклились как хомячки: «Всё защеку, всё под себя». Делиться надо!» - Это чисто уголовные дела. Мошенничество - и не более того. Никакой политики. Многие достойные люди у нас по-прежнему всё ещё на свободе. «Но мы над этим работаем».
Плукрат пригубил стаканчик апельсинового сока.
- В странах Старой Демократии образовалось беспокойство по поводу свободы слова в Либурии.
- Зря, у нас вообще нет предмета их беспокойства, в том числе для…
- Но у вас есть голодные!
- Что имеется в виду?
- Голодовки протеста.
«Быстрее сдохнут». - Ничуть не бывало. Это всего лишь новое направление в лечении ожирения.
- Не считаете ли вы, что Либурию надо разделить на более управляемые куски под вселенским присмотром?
«Она давно поделена, дружок. Только подельники никак не договорятся». - Нет! Родину нельзя продавать «полностью, только по частям, иначе нечем будет торговать, и к тебе потеряют интерес, а» это смерти подобно.
- Растут цены на продовольствие. Что делать?
«Меньше жрать!» - Правительство планирует целый комплекс мер по поддержке. Да вот спросим у случайно зашедшего к нам министра.
Камера тут же наехала на тщедушного человечка с серым лицом и крысиными глазками под окулярами.
- Мы объявили войну с бедностью, стабилизировали процесс падения, встали на рельсы модернизации. Хуже уже не будет.
- Вы лично ответите за всё!
- Да, Правитель, - ответил министр с обречённостью консервы.
- А теперь вопросы с мест.
Изображение Билла исчезло, и экран расцвёл картинками различных уголков Либурии. Видеокамеры поочерёдно выхватывали аккуратные группы людей и выводили их изображения на центральный монитор.
- Замороженцы спрашивают, правда ли, что Замороженная область заморожена?
- Не-е-е-е-прав-да-а-а-а.
- Ура! Спасибо ВАМ за всё то тепло, которым ВЫ окружаете нас.
- Вопрос из заброшенного края. Куда мы заброшены?
- Туда.
-Благодарим ВАС за то, что помните и направляете нас.
- Сумереченцы интересуются, будет ли просвет?
- Будет.
- ВЫ наш светоч, Господин Правитель.
Опытный взгляд политципрофа уловил какое-то непонятное оживление в районе шестого монитора.
- Отключить от эфира! Что там у вас? Я вас спрашиваю, Режимный край?
Испуганные щёки спецкора заняли весь экран.
- Ничего особенного, господин политципроф. Один неуч пытался прорваться к микрофону с глупым вопросом. Но не беспокойтесь, отряд морали особого милосердия сработал, и его уже просвещают в соседнем овражке.
- Передайте начальнику ОМОМа, чтобы тихо.
- Не тревожьтесь, мы заклеили рот.
Политципроф презрительно фыркнул.
- "Не тревожьтесь". Кем бы я был, если бы надеялся на всяких олухов? Не зря же прямой эфир идёт с замедлением. - Аппаратная, давай Режимную!
- Господин Правитель, у нас вопросов нет. Мы хотим ВАС заверить в нашей поддержке ВАШЕЙ о нас заботы и выразить восхищение тем благодатным режимом, который, благодаря ВАМ, мы имеем честь иметь.
- На здоровье, - ответил Плукрат и как бы невзначай постучал по циферблату наручных часов.
На монитор вернулось лицо Билла.
- Спасибо Вам, Господин Правитель, за обстоятельные и всеобъемлющие ответы на самые важные и злободневные вопросы современности. Я искренне восхищён Вашей искренностью.
Тут же начался экстренный выпуск новостей. Корреспонденты отовсюду докладывали о фуроре, произведённом интервью Правителя. Граждане в экстазе бились головами об пол перед экранами домашних смотровизоров. Массовые шествия и демонстрации поддержки захлестнули оцепленные площади оставшихся городов. Посыпались отклики известных политиков. Представитель «Новых Левых» отметил глубину и новизну. «Добрые Правые» указали на ширину и прагматичность. «Центристы» восхитились фундаментальностью. «Либералы» - программностью. «Радикалы» - решимостью.
Зарубежные лидеры с удовлетворением отметили незыблемость приверженности курса Либурии на достижение общечеловеческих ценностей. И тут полыхнула в ночное небо Центральная Трансляционная Станция Мегаполя.
В МИГ СЕЙ ТРЕТЬЯ СТРЕЛА ДОСТИГЛА НИЖНЕГО ПРЕДЕЛА «ВРАТ»! КАЧНУЛАСЬ ПЕЧАТЬ МОЛЧАНИЯ! СТЕНА ЗАБВЕНИЯ ДРОГНУЛА!!