Любовь делает нас глупыми…?
Вместо вступления.
«Меня зовут Виктория. И я привыкла побеждать. И как вы уже догадались, я красива, умна и очень заносчива. У меня красивая фигура, большие глаза и каштановые волосы», - я перечитываю анкету. Десять минут назад я отобрала ее у своей подруги. Она написала ее для меня. Все заботится о моем будущем. И зная мои запросы, решила написать за меня в агентство по поиску любимого. Меня на самом деле зовут Виктория. Часто меня называют Тори, Вика или Викуля. И да. Я красива. Может и умна. Но то, что заносчива – это точно. Я прямо заноза. Большая. Даже очень. И запросы у меня, о-го-го какие. Так вот… мой любимый…
«Он – непредсказуемый, дерзкий, привлекательный, ласковый и сильный. Ну, конечно, умный и успешный. Да, еще, чуть не забыла: он на все 99 процентов мой. И пусть этот один процент всегда будет рядом, но недосягаем. Чтобы я не расслаблялась и не играла с ним». И тут я задумалась. Что если я пойду и встречу его. Вот так вот просто встречу и все. Сама ведь прекрасно понимаю, что этот мужчина для меня будет роковым. Встречу и растаю, как мороженое. А липкая лужа от пломбира никогда не бывает привлекательной. Что если я не смогу стать девушкой его мечты. Так и буду вздыхать? Умирать по нему? Ведь потом не смогу подпустить к себе ни одного мужчину, зная, что мой идеал где-то тут. Вот я иду по коридору нашей конторы. И он, подмигивает мне, весело улыбается. Такой весь приветливый и вроде как мой. Но стоит только предъявить ему права на собственность, как этот самый идеал испариться. Он меня манит, играет. Вот он тут, а вот его нет. Фигаро, прямо какой-то. Как добиться его? Ведь он мой идеал? И тут мне в голову пришла следующая мысль. Да, он идеальный. Но кто сказал, что я не достойна его? Ведь я – молодец. Мама всегда так говорила. У меня есть все, чтобы стать его идеалом. Просто нужно успокоиться. Подумаешь, идеал мужчины. Знаем мы все это. Надо еще убедиться насколько он идеальный. Итак, дыхание ровное, спина прямая, грудь в декольте. Все отлично, вдох, просто замечательно, выдох. Я ему ничего не скажу. Не скажу, что он мужчина моей мечты. Пусть сначала меня добьется. А потом посмотрим, кто из нас идеал. Ну, что? пора искать…
Глава 1.
Экземпляр номер раз.
Симпатичный, мускулистый, горячий. По крайней мере, на первый взгляд. Но какой-то он молчаливый. Понятно, конечно, что женщины разговаривают в три раза больше, чем мужчины. Но тогда мне пришлось бы молчать. Потому что, сколько ни умножай нуль на число, будет все равно нуль. Но, в принципе, все прошло очень даже ничего. Мы походили немного по пыльным улицам. Посмотрели на то, как вечереет, посмеялись над прохожими. Он очень внимательно меня слушал, даже начал разговаривать. Так что к полуночи было уже совсем не скучно. Но как положено благовоспитанной девушке, я ушла домой. Он, конечно, меня проводил. Перед самым его уходом я посмотрела в его азиатские глаза и не обнаружила в них страха. Но и особого желания меня поцеловать на прощанье тоже. Хотя было там что-то неопределенное и загадочное. Анализируя затем наш вечер вдвоем, я думала, почему же так произошло, что он не коснулся меня своими симпатичными губами. Может, потому что я болтала, почти не умолкая? Но надо же было кому-то из нас двоих разговаривать! Наверное, это из-за Ирки, которая, увидев нас, вместе засыпала дурацкими вопросами, типа: «Ух, ты! Вы встречаетесь?» А я возьми и ляпни, что нет. Наверное, он понял это буквально. Глупый! Ведь нет, это не совсем нет. Это «нет, но возможно» или «да, но не совсем». Надо же создать образ порядочной девушки, которой надо добиться. Теперь передо мной стоял вопрос: «позвонит или не позвонит?» Если да, то можно продолжить игру, ставшую привычкой, под названием «Я – твоя роковая встреча!» Неужели, таким образом, я смогу найти свой идеал? Конечно, ведь он идеал. А, значит, сможет меня укротить.;
… Он позвонил. Хочет встретиться. Уже который раз зовет меня куда-нибудь. Добилась своего. Он мой! Но…Он не мой идеал. Блин, ну, мне с ним не интересно.
Экземпляр номер два.
Высокий, плотненький и весьма успешный бизнесмен. В отличие от предыдущего. Пригласил меня в ресторан. Все шло прекрасно: цветы, вино, итальянская еда. Но, вот незадача, по соседству, а вернее в соседнем зале, был караоке-бар. Он пообещал мне спеть серенаду, и я уже обомлела. Но тут он начал петь. Пел, честно говоря, отвратительно. Да еще и вино у него было крепче, чем мое. Он так увлекся, что про меня совсем забыл. Короче я сбежала. Его номер телефона стерла из записной книжки. С ним все кончено…
Номер три.
Ага. Бизнесмен тире Боксер тире прикольный. «Мышца на мышце, роскошный Феррари, уютный домик за городом». Все прекрасно. Договорились встретиться в семь в городском парке. За мной не заехал – это минус. Но встретил с цветами – это плюс. А кто это рядом крутиться! Странно… цветы мои забрала. Ах, как она смеется, нахалка! Подумаешь, опоздала. Бывает такое, да. Я разве виновата, что такси в пробке застряло. Мог позвонить, поинтересоваться, почему опаздываю. Блин, я же сама ему номер не дала. Ладно. Сейчас они пожалеют о том, что сделали. Направляюсь к ним.
- Привет! Что происходит?
- Привет. Знакомься, это Люся. Моя сестра и декоратор. Она этот букет выбрала для тебя.
Смотрю на Люсю, и что-то мне не верится, что это разукрашенное чудовище может такой букет прекрасный выбрать. В этот момент к нам подбегает какой-то мальчишка с криком: «Дядя Антон приехал!» Я возмущенно моргаю. Тут подходит муж Люси, обнимает ее и берет на руки сына. И я понимаю, что он не врал. Это плюс. Они наконец-то уходят. Я провожаю их взглядом и отмечаю для себя, что надо бы такую кофточку, как у нее, поискать где-нибудь. Но это потом. А сейчас… я с оскорбленным видом принимаю букет, и мы идем в «Ланселот» - тихое, уютное местечко. И готовят там вкусно.
Все было бы прекрасно, если бы не его работа. Он только о ней и говорит. «Обо мне надо, обо мне», - думаю про себя. Неожиданно мой взгляд устремляется в неизвестном направлении и упирается в сцену. Я смотрю туда через антоново плечо и вижу перед собой здоровенного гитариста. Он со своей группой, черт знает, как она называется, играет что-то мелодичное и приятное. Музыка как будто разливается по сознанию, как пролитое молоко. Я в упор смотрю на него и это, наконец, срабатывает. Он открывает свой правый глаз и отвечает мне взаимностью. Так мы весь вечер играли в «переглядки». А потом Антон взял меня под руку, и я с важным видом прошла мимо сцены. На выходе я обернулась и заметила, что он (музыкант), как обычно, закрыл свой глаз и продолжает играть на гитаре. Ага. Что-то не так.
- Милый, давай завтра опять сюда придем. Мне так здесь понравилось.
- Да, конечно.
Антон обнял меня, посадил в свой «черный Феррари» и мы покатили по Москве. Глядя в окно на яркие фонарики, я размышляла над тем, что же мне теперь делать и почему Антон вообще работает. Я просто не могу уже слушать про всех его друзей-начальников и друзей-подчиненных.
- Я думаю во Францию съездить когда-нибудь. Что там посмотреть можно?
- Ну, это, например, Елисейские поля. Особенно зимой там …
Он пустился в себя, оживленно рассказывая про Париж, Канны и другие места во Франции. А мои уши наслаждались другой темой. Очень скоро мы приехали домой, и я сразу же отрубилась.
На следующий день, как договорились, мы пошли опять в Ланселот. Антон опять пустился в себя, а я направила всю свою энергию на него, в смысле, музыканта. Он опять открыл свой правый глаз, а затем и левый. Так что через полчаса мы сверлили друг друга глазами, не обращая внимания на окружающих. Спустя еще некоторое время официант принес мне записку, в которой коряво было написано: «Отель «Звезда» сегодня в полночь. Номер два». Антон вопросительно смотрел на меня. Оказывается, он уже несколько минут как молчит и наблюдает за моим флиртом.
- Я совершенно ничего не понимаю. Наверно официант ошибся, - я сделала самое невинное выражение лица, на которое только была способна.
- Дай мне!
Я потянула ему записку и, как бы случайно, уронила ее в соус. Естественно, он был в бешенстве. Но… взял себя в руки и сделал вид, что ничего не произошло. Через час я начала скулить, что у меня все болит, и я хочу домой. Антон, конечно, отвез меня. Я зашла в комнату, дождалась пока он уедет. И… заказала такси.
- Отель «звездочка» или «звезда». Что-то такое.
Отелем «Звезда» оказалось какое-то мрачно здание, в котором наверняка полно тараканов. Я содрогнулась и вошла внутрь. Внутри все оказалось еще хуже.
- Номер два, - сказала я, оглядываясь.
- Пожалуйста.
В этом номере меня ждала большая кровать, рядом раковина и одно окно. Играла музыка, по-моему это был Rammstein. Темно. Я хотела включить свет, но услышала:
- нет, не надо, - его голос был как терпкое, бархатное вино. И манера говорить какая-то кошачья. Он стоял позади меня. Вдруг он подошел, завязал мне глаза и обнял. Пару минут ласк, а потом грубый, необузданный секс. Рядом ползали насекомые, все было грязно. Но от этого еще более захватывающе. Никаких подробностей, просто все было великолепно. До тех пор, пока не вошел Антон и не отметелил моего нового любовника. Потом он завернул меня в простынь, взял одежду и туфли и резко вывел меня из отеля. В машине я молчала. Он тоже. Мне даже не было стыдно. А, наоборот, обидно оттого, что нам помешали и радостно оттого, что это все-таки случилось.
- Кто он?
Я молчала. Я между прочим даже не знаю, как его зовут. И кто он такой тоже. Но не скажу же я об этом Антону.
- Тебе стыдно?
- нет.
Он замолчал. Ему стало очень обидно. Я поняла это по тому, как напряглось его лицо. Мне стало его жаль. Он молчал всю дорогу. А на следующий день привез все мои вещи. Я отдала ему все подарки. Мне было стыдно. Но я все еще жалела, что нам с музыкантом не удалось закончить «дело». И за это мне тоже было стыдно. Мне вдруг показалось, что я стала какой-то бесчувственной и дешевой. Я уже начала менять приоритеты, как зазвонил телефон.
- Вик, ну ты где?
Блин совсем забыла про Алиску. Как бы отмазаться?
- привет. Ты уже в кинотеатре?
- нет.
- ну и правильно. Сегодня не получится. Я ногу подвернула.
- Бедняжка! Тебе больно?
- Да, бляха, болит адски просто.
- Ну, ты, короче, выздоравливай, ладно?
- Ок.
Она как-то сразу повеселела. Все понятно, в общем, опять с кем-то пойдет гулять. В кино, наверно, на мой сеанс, на мой билет. Какая там главная отмазка? «Типа, у меня билетик лишний. Может, сходим?». Блин, что за мир, девушки за парнями ухаживают. Ну, и фиг с ней, с этой Алиской. Я лучше посижу дома сегодня. Не хочу никого видеть.
Вот, вообще. Ради чего собственно все эти встречи, разговоры, свидания. Помню в детстве мне не надо было никаких встреч. И одна себя очень комфортно чувствовала. Тихо, спокойно сидела с куклами и никого не трогала. А это, нате-посмотрите – выросла, сразу встречаться с кем-то надо. Ради чего? Потом, не дай Бог, влюбишься, страдать будешь, плакать. Жизнь дерьмовой покажется. А хотя она и так, не ахти временами. Зачем я все хожу, ищу кого-то. И нафиг сдался мне этот самый единственный и неповторимый. Что в нем такого неповторимого? Три руки что ли? Нет, я не спорю, с тремя удобнее, наверно. Но он же урод. Хоть и неповторимый. Н-А-Д-О-Е-Л-О. Одна буду.
ВсЁ. Новая жизнь, блин.
Экземпляр номер… а, впрочем, и без номера пойдет.
- Я же тебе не предлагаю встречаться! Пожалуйста, води романы, ходи по ресторанам и все такое. Я просто хочу стать для тебя исключением из всех правил. Встречаться по тихому, чтоб никто не знал и общаться. Я для тебя все сделаю. Ты, прям, мне отзваниваешь и говоришь: «Привет, я свободна на часок. Приезжай!» и я тут же у тебя. И все. Ну что скажешь?
- Нет. Я так не хочу, - а я прям сижу и офигеваю.
- Ну, как это не хочу. Принимается только положительный ответ. А в следующий раз мы будем изучать поцелуи. А потом еще что-то. Ну что?
- Я не хочу так. Не хочу встречаться с кем-то. Поцелуи…, эт серьезно.
- Ну, какой серьезно. Мы же не будем встречаться. Относись ко мне как к исключению. Просто поцелуй и все. Я же тебя не заставляю.
Я тут думаю: «Ну, да! Это у меня галлюцинации, что мне предлагают так вот просто, за даром любовницей быть. Хрентос два, вам молодой человек. Было бы кому любовницей быть. Хрен, вам, дважды!»
А он, наверно, тут думает: «Ну, чего ты как, малолетка ломаешься! Я же, мля, тебе ничего такого не предлагаю! Сделаем друг другу приятно, и разойдемся!»
- Ну, ладно, подумаю я. Мне идти надо. Некогда тут с тобой сидеть.
И я выхожу их машины. Блин, хоть бы до дома довез. А то добирайся теперь на автобусе. Еще говорит: «супер, все сделаю для тебя». Идите-ка вы на… подальше, МЧ! Все.
Ну, вот такие романы. Сложно и романом назвать. Роман… первая ассоциация – романтика, потом – цветы, любовь, ну и по списку. Тоска берет. Решила же быть одна. Чего пристал. Ой, вот и он звонит. Я тут на диване лежу, Cosmo читаю, думаю иногда.
- Алло. Да, это я. Да, сейчас свободна. Нет, не пойду. Просто не хочу. Да. Нет. Ну и ладно.
Вот и поговорили.
… Сегодня суббота. Я первый раз за долгое время решила выползти на улицу. Погулять. И непременно с утра. Для начала надо гардеробчик выбрать. На улице минус два. На часах девять нуль пять. Брюки, вот эти, коричневые, бархатные, галифе. Свитер. Да-да, белый мягкий с люриксовой бабочкой. Пальто, шарф, перчатки. Можно даже зонтик, так, для понта.
Москва как будто вымерла. Народ, ау, вы где? Зато в кафе никого нет. Захожу и заказываю кофе, булочки теплые с маслом. Уже полчаса сижу, ем, а никто так и не заходит. Только официантка бегает курить тритий раз уже. Как паровоз. А в перерывах по телефону болтает. Иногда ко мне еще подходит, красная такая, разгорячилась. И истерично спрашивает, хочу ли я еще чего. «Нет», - говорю. И она уходит. Наверно опять по телефону ругаться. Мне скучно. Плачу за заказ. И не оставляю чаевых. Нечего дышать сигаретами на клиентов. И ухожу. Скучно как-то.
Чем бы таким заняться? На магазины нет денег, журнал надоел, книг в доме всего две. И обе неинтересные. Завтра на учебу. Что там у нас? О, политология, право, химия. На эти пары даже сходить можно. А то уже недели две не появлялась в институте. Кто это придумал, учиться? Да еще так много! Аж, пять лет! Нет. На самом деле я так не думаю. Учеба дело хорошее. Скоро практика начнется нормальная. Тритий курс, все-таки. И стипендия у меня повышенная. Я вообще умная. Мне учеба легко дается. А то я тут рассказываю вам. Подумаете еще плохое. Просто мне лень. И смысла я не вижу. На первом курсе я обалдевала от всей этой учебы, вернее не только от учебы. Парни там всякие, улыбаешься им, они тебе… иногда. Через три месяца, я начала их ненавидеть, так как каждого из них я видела как минимум с тремя разными девушками за два дня. Причем ладно бы это просто разговоры были, а это же за километр видно – он ее клеит. Естественно надеясь на недалекую порцию секса. Разговоры о сексе в институте вполне нормальны, что поначалу было дикостью. Но после нескольких десятков таких разговоров втягиваешься и тоже начинаешь обсуждать. Начинается с простого – у кого как, с кем, и сколько. Когда же выясняется, что ни с кем и никак или как, но очень мало, становится скучно и тупо. Сидишь так и думаешь, тема-то наболевшая, а сказать нечего. Короче чувствуешь себя лузером. И так ощущая свою ничтожность в этом вопросе, продолжаешь наблюдать за всякого рода лицами мужского пола. За несколько месяцев каждая рожа кажется знакомой, уже не кажется все таким классным. Просто, даже потому что ты вчера вот его видела в обнимку с одной, а сейчас он пытается прижать кого-то еще. Нет, есть конечно экземпляры, которым все до феня. И вообще втягиваясь еще больше ощущаешь себя в шоу-бизнесе. Потому что все парни либо голубые, либо бабники. Нет, ну есть еще категория, которую кроме учебы ничего больше не интересует. Но их в разряд парней вообще не включают. Вот и попробуй среди однокурсников и вообще студентов родного вуза найти того самого – единственного. К концу второго семестра надежда найти классного, одинокого, любящего и т.д. парня совсем усыхает. Начинаешь довольствоваться тем, что есть. И разговоры о сексе становятся не диковинкой, а сутью жизни, потому что ты либо занимаешься этим, потом обсуждаешь, либо обсуждаешь, и не занимаешься по ряду причин. Например, в отсутствие подходящего партнера, либо по убеждению. Дальше каждая девушка для себя решает: она будет или довольствоваться бурной вузовской жизнью со всякими тусовками, либо найдет приключения на стороне. Я, вот, пытаюсь совмещать. И у меня это не очень-то получается. Хотя я уже третий год как пытаюсь. Вообще «почему это такой наболевший вопрос?», - спросите вы. ВСЕ ЯСНО, - скажу вам я. В мире всего три ненормальных создания, которые занимаются сексом ради удовольствия. Это мужчины… дельфины… и женщины. Причем необязательно в такой последовательности. В связи с этим, возникает множество проблем. Если бы дельфины умели разговаривать, они обязательно рассказали нам о всякого рода перипетиях. Но им с одной стороны проще – у них нет паспорта и загса, не нужно подглядывать за мужем, или хотя бы за бой-френдом, чтобы вечером при встрече уличить его в измене. Хотя кто знает этих дельфинов… а я о другом. Почему, скажите мне, так трудно найти молодого человека, который бы и любим-уважал-ценил и в постели был идеальным? Непонятно... Ладно, время покажет, а мне на учебу пора.
Блин, ненавижу ноябрь, за его дурацкую погоду. То тепло, то холодно, то грязь, то гололед. Вот опять на улице дурдом, а отвезти в универ некому. Ну, ладно по старинке, в троллейбусе поеду. Да так, чтоб народу побольше. Чтобы сдавило, прям по самое нехочу. Романтика!
Ой, сдался мне этот троллейбус. Какая-то толстючая баба оттоптала все ноги, а вместе с ними и новые бежевые сапожки. Замшевые между прочим.
Ой, дерьмо. Сегодня на паре сломала три ногтя и порвала колготки. Жутко жить, я вам скажу.
Нет, ну что за день! По дороге домой, обходя какую-то лужу, зацепилась плащом за забор и застряла. Во, картина Репина «Приплыли!». Я стою у забора, плащ задернут так, что один край юбки торчит, нет, даже не торчит, а р-а-с-т-о-п-ы-р-и-л-с-я, а другой сидит под подолом. Затем рваные колготки, грязные сапоги, шляпа набекрень, ногти как напильник и полный ужаса взгляд. Я в полном дерьме. Как выпутаться не знаю. И тут начинается кино: идет он. Спокойно и уверенно направляется куда-то мимо и посмеивается, наверно.
Я начинаю злиться. Тут он подходит ко мне, смотрит в глаза и говорит:
- Здравствуйте! С вами все в порядке?
- Да.
Он молчит. Я медленно выбираюсь из лужи, приглаживаю рукой одежду и волосы, но все равно чувствую, что похожа на пугало. Тут в воздухе зависает такая пауза, когда уже начинаешь искать подходящие слова, не находишь – и тебя охватывает паника. Я смотрю на него. Он тупо молчит, улыбается и идет рядом. Зачем, спрашивается? Я нервничаю, думаю, что бы такое спросить.
- Как погода? Хорошая, правда?
- Да.
И он опять молчит. Еще бы! Погода на самом деле супер. Особенно когда промокла, испачкалась и есть охота, а еще у тебя забрала зеркало толстая корова из параллельной группы, ты хочешь заглянуть туда, чтобы привести себя в порядок, но понимаешь, что это, может, и хорошо, что у тебя нет такой возможности, а то ты умрешь от стыда. Вообще, каково это быть уродкой? Бедные уроды… (какое лицемерие). Им так хреново каждый день. Мне вдруг стало очень жалко людей. А он, кстати, все еще молчит и улыбается. Я нервничаю и от этого злюсь. Меня бесят люди, которые заставляют меня нервничать. И он тоже. О ура, мой автобус. Я подбегаю к дороге, сажусь в транспорт и уезжаю. Слава богу.
« - Неужели нельзя любить человека просто так. За то, что он есть. За то, что рядом. Просто потому что живет, дает возможность наслаждаться своим присутствием? Неужели человек недостоин такой любви? Вы так думаете? Вы думаете, я не люблю его? Я люблю его каждую клеточку, слежу за каждым вздохом. Со мной никогда такого не было. Вернее было, но давно и недолго. Здесь другое. Я просто хочу быть с ним. Умереть с ним, и за него, если придется. Будь он нищим, я все равно любила бы его. Я не отбираю его у всех. Я просто прошу поделиться. Теперь есть я и я тоже много для него значу. Но я не могу жить так больше. Поджидать удара в спину, каждый раз, когда буду отворачиваться. Я уйду. И ничего ему не скажу. - Я поставила бутылку на место и ушла. Втайне я гордилась собой. Я ведь не врала. Я действительно люблю его. Неужели со мной это случилось. Я, влюбилась. И потеряла любимого. Но как? Как решить все это. Но я ведь не стала хуже. Может… Нет! Все! Кончено. Я не сдаюсь. Я просто отступаю. Чтобы урвать что-нибудь получше. Да-да. Точно», - странно. Откуда автор этой книги все это знает. И вообще, зачем люди пишут подобные романы. Героини в них обычно долго терзают себя мыслями типа: «Он меня не достоин!» или еще хуже «Я его не достойна!». А в конце все заканчивается свадьбой. И бедные наивные девочки читают такие книги, мечтают и всю жизнь ждут принца. И не находят…. Как Катька, моя бедная одногруппница, чью книгу собственно я и читала. Вернее просто открыла на 56 странице и посмотрела чем живет нынешняя молодежь (себя я считаю уникумом и не отношусь к обычной рядовой молодежи).
- О Катюш, привет, - мы обнимаемся, я выдавливаю из себя улыбку. Почему она так хочет быть на меня похожей. Ведь понятно, что нет ни шанса (опять я лицемерю…;).
- Привет. Я приготовила для тебя конспект. Вот, возьми.
Я забираю конспект и ухожу. «С облегчением», - говорю я себе. Интересно, почему она за собой не ухаживает? Молодая девушка, здоровая, все при ней. Но в той комнатке, которой она живет невозможно ничего сделать. Везде грязь и пыль. Даже если помоешься, через минуту будешь грязной. Отсюда – закупорка пор, жирный блеск, ужасные ногти. Везде должен быть порядок – в комнате, на лице, на теле, на голове и, главное, в голове. Наверное, это дается от природы. Плюс родители. Но ведь бывает и так, что родители идеальны в плане аккуратности, а дети – ужас. Фу. У меня прям дрожь по телу. Как представлю. Все. Хватит думать. Пора уже на встречу, тем более опаздываю.
- Лиз, привет. Я немного опоздаю. Закажи пока себе чего-ниб, я оплачу, ок?
ну, вот опять расходы. Я сажусь в такси, через 10 минут, если повезет, буду в кофейне.
Пока на улице плакал дождь, Лиза плакалась мне о своей несчастной жизни. Она опять познакомилась с парнем, танцевала с ним, обнималась и изрядно выпивала. А через полчаса вышла с ним из кабинки женского туалета, поправляя белье и улыбаясь. Наутро Лиза осознала происшедшее с ней и решила как-нибудь исправить положение вещей. Она уже схватилась за телефон и собралась набрать номер, как поняла, что не знает имени того парня, которому хочет звонить. Следующие полчаса она пыталась вспомнить имя, а когда вспомнила, поняла:
- у меня нет его номера! Представляешь! Кошмар! – ее голова упала на руки, - что теперь делать?
- А зачем собственно тебе его номер? Что ты хочешь от него?
- Я не знаю… ну-у-у, - она стала перебирать в голове возможные причины, а потом выдала, - и правда! Что же я ему скажу?! А вдруг он сам позвонит? Что говорить?
- Кажется, вы поменялись ролями. То ты боишься, что не сможешь с ним связаться, теперь ты боишься, что он сам найдет тебя! Ты уж определись, чего ты хочешь;.
Она засмеялась. Правда потом долго причитала на тот счет, что он козел – воспользовался ситуацией и… хотя, кто кого… не известно…
Я вот подумала: а что если бы в сексе нужен был бы не один партнер, а, скажем, четыре. Тогда случайных связей было бы гораздо меньше. И разочарований, слез. Но сам процесс, думаю, не принес бы столько удовольствия. Ведь пока всех четырех дождешься! И потом, надо всех возбудить. Интересно, а на что бы было похоже наше тело? И кто, самое главное, рожал бы ребенка. Кстати о детях, зачатие ребенка превратилось бы в огромную проблему. Нет все-таки хорошо, что для любви нужны двое. Но что же делать со случайными связями? Но вот парадокс, для мужчины случайные связи – хорошо, а для девушки – плохо. Тогда с кем же у них (у мужчин) эти случайные связи случаются? Они ведь все женаты. И все исключительно на хороших, благочестивых девушках. А неблагочестивые? На них ведь тоже кто-то женится. В общем, все это слишком запутанно. И глупо...
Мы так сидим в кафе, и тут я вижу того самого парня, который застал меня в самой неестественной позе, на которую я только была способна. И почему он молчал тогда. Вот опять – он молчит, и все также дерзко улыбается. И, самое ужасное, он меня заметил и направляется к нам.
- Лиз, он идет сюда!
- Кто?
- Да он же. Мистер Несчастный случай. Посмотри, у меня каблук не сломан? А ногти в порядке? Он сейчас подойдет и со мной опять что-нибудь случится. Все поздно, он здесь! – я улыбаюсь, привстаю над стулом и протягиваю – При-и-ве-ет.
О, Боже! Что с моим голосом? Хор кошек какой-то! Он как всегда неотразим... И он проходит мимо. И улыбается не мне. А вон той девушке за соседним столиком. Я падаю на свой стул и багровею.
- О, Господи! Я ЛОХ.
- Да, ты ЛОХ, - Лизка смеется. А мне совсем не до смеха. Он опять здесь, а я опять в самой дурацкой ситуации. Что же делать?
- Лиз, пошли отсюда, а?
- Неа. Я еще кофе не допила, - она все еще смеется. Издевается. Ладно-ладно. Я тоже отыграюсь.
- А вон там Макс.
- Ты врешь! – она сразу становится серьезной. Конечно, вру. Но надо же ее позлить.
- Нет, не вру. Он оплачивает счет.
Она белеет и оборачивается.
- Ты наврала мне! – ух, как покраснела.
- нет, он просто уже ушел, – теперь моя очередь смеяться!
- ладно, пошли отсюда.
По дороге домой мы обсуждали мистера НС (несчастный случай). Она кстати не знает кто это такой. Но зато у нас есть чел, который всех знает. Это Иринка. Она хорошая журналистка… вернее, думает, что хорошая журналистка, поэтому знает всех важных персон, и неважных тоже. Правда, она – ужасная сплетница. Поэтому передо мной выбор – либо узнать, кто это и радоваться тому, что все знают какой я – ЛОХ, либо умереть от неизвестности. Выбор, конечно, супер. Прям не знаю, что лучше. Короче, я в растерянности. И тут мой телефон: «Я чокнутая sms-ка!». От Андрейки: «Хочу чай!». Это наш замаскированный клич. Все случилось на первом курсе. У него была девушка, у меня парень. Но нас ужасно тянуло друг к другу, короче все случилось. А через некоторое время я стала ездить к нему в гости «на чай». Ну, вы сами понимаете, какой там мог быть чай. Только приправленный ярким секисом. Потом мне надоело. И на его приглашения я ему говорила: «Пожуй шоколадку!» На что приходил только один ответ: «Хреновая альтернатива!». Вот так. Теперь, когда он хочет меня или я его, мы зовем друг друга на чай. Когда кто-то из нас против – предлагает шоколадку. Кроме того, он прекрасный друг. Всегда подскажет, как выпутаться из той или иной ситуации. И у него куча знакомых. Может он знает НС? Вот что хорошо, когда неймется, всегда знаешь, что есть чел, который тебе во всем поможет и поделится с тобой даже самым дорогим – пивом. Ну, а если тебе хочется секса, он предоставит тебе для этого своего маленького друга. Я пишу ответ: «шоколадка на полке)!». Тут моя совесть опять начинает кричать и вопить, что я полная дрянь, лишенная жизненного смысла и хоть какой-то доли стыда. Я ее затыкаю и продолжаю размышления над тем, что же делать с НС. И не прихожу ни к чему. Я не люблю долго думать над чем-то одним. Поэтому в этой ситуации я пустила все в самое ненадежное русло – на самотек, – в котором уже давно затерялись и мои бальные танцы, и уроки испанского, и много чего еще.
Не прошло и двух недель, как мой самотек впервые привел хоть к какому-то результату. А получилось вот как. Я случайно получила приглашение на одну из супер-известных выставок одного супер-известного фотографа. Известного для тех, кто интересуется. Я лично решила пойти туда только из-за бесплатных закусок… ну, шучу, конечно. Ведь меня может что-то увлекать; И пусть вас это не удивляет. Так вот. Я одела одно из лучших своих платьев, шпильки и пошла. Уже на входе я вдруг засомневалась:
- Что-то у меня предчувствие странное. Лиз, может, не пойдем?
Лизка вылупила на меня накрашенные глаза:
- Ты что, Вик? Рихнулась? Я эти приглашения потом и кровью зарабатывала, - тут она покраснела, вспомнив, КАК именно ЭТО происходило.
- Ну ладно. Я пойду туда! Но только чтобы отдать долг твоей измученной вагине, - я смеюсь, а она материться. Люблю доставать ее.
Выставка называлась «Под прицелом». Все потому, что на фотографиях были видны еле заметные полосочки, разметка от объектива. Но это только первая причина. Основной же была та, что на фото были запечатлены люди в самых щекотливых ситуациях. Например, девушка, которая поправляет залезшие в, простите, попу трусы. Или мужчина, у которого открыта ширинка и из нее видно цветное белье. И все было очень забавно…, пока я не увидела свое фото в тот злосчастный день! Оно висело в самом центре выставки, и было одно из самых больших. Причем тщательно освещалось. Устроитель выставки посчитал его самым удачным и сделал акцент на этом снимке! Кошмар! Я сбежала оттуда! И уже второй день сижу дома! Сгораю от стыда!!!!
Чувства на грядках. В смысле, любовь-морковь!
Спустя три года…
- Алле? Ну, ты куда пропадаешь?
- Я здесь. Ты не представляешь! Я ничего не успеваю. Самолет через три часа, а я до сих пор так и не вспомнила где моя шляпка.
- Какая?
- Ну та, с бисером черным. Я ее собираюсь одеть с черным коктейль-платьем.
- Зачем? Ты и так там весь Париж затмишь. И вообще. Игорь так тебя любит, что купит тебе еще хоть тысячу шляпок!
- Да, - я мечтательно вздохнула, - никогда не думала, что смогу кого-то полюбить… ну после случившегося! Игорь… он замечательный. С ним так комфортно и тепло. И он такой изысканный! А какие он всегда делает подарки! Это же очуметь можно! – я не переставала говорить о нем. Я постоянно о нем думала. Он как мой спасательный круг. Как все-таки хорошо, что он у меня есть, - ну, ладно, Лизуньчик! Я побежала. Найду свою шляпку и надо ехать. Я ведь вечно опаздываю!
- Ну ладно. Покедова! Смотри там, в Париже не опозорься! А то у тебя бывает.))
Смеется! Ну ладно. Пусть смеется. Я такая добрая, что мне все равно… уже.
Солнце палило совсем не по-осеннему. Уезжая на черной Хонде в аэропорт, я как завороженная смотрела на наступающую осень. Листья едва начинали желтеть. И мне было их жаль. Жаль, потому что скоро им придет конец. Было жаль эту дорогу, небо вокруг. Да вообще все. И себя мне тоже было жаль. Не знаю почему. Наверное, это переезд так подействовал на меня. И я решила отвлечься. Я смотрела на свое шикарное платье. Вокруг меня столько роскоши, что даже временами становится страшно. Как так меня угораздило? Я ведь совсем не золушка. И не Белоснежка. Я вообще обычная. У меня не самые длинные ресницы. И большие глаза. Даже слишком. Они такие большие, как у героев аниме. Китайцы, наверно, и, правда, нас видят такими. Белыми и с большими глазами. А если они меня увидят? Мне стало вдруг смешно. В детстве меня дразнили стрекозой… А еще у меня была белая кожа и синие вены просвечивали. Поэтому я казалась болезненной. А еще я была меленькой и худой. В общем, наверно это было страшно. А потом я выросла. Научилась краситься. Глаза стали странного, но красивого фиалкового цвета. И как-то незаметно я начала себе нравиться. Уже в восьмом классе у меня было столько поклонников, что я забыла и думать про свое грустное детство.
Что-то я отвлеклась. Париж-то вот он, уже совсем близко. Осталось только сесть в самолет.
За время перелета я так устала, что мне даже не хотелось смотреть по сторонам. Единственным моим желанием был душ и теплая постель. И оно исполнилось вскоре…
Разбудил меня звонок.
- Алло. Кто? Дима? Какой? Правда?! В Париже тоже. Что? Приехать? Ну ладно, приезжай.
Дима. Мой одноклассник. Когда-то мы вместе учились. Но очень недолго. А потом он исчез. Никто его исчезновения не заметил бы… если бы он напоследок не высказал нам, что о нас думает. Все привыкли, что он тихий, робкий, спокойный. Он умный, всегда давал списывать и никому не возражал. Высказывался, только когда его спрашивали. И никогда не грубил. В принципе, о нем мало что было известно. И все забывали про него сразу же, как он оказывался не нужен. Однажды он попытался вмешать в процесс обсуждения, но никто его не услышал. На этом любые попытки проявить себя прекратились. Иногда я смотрела на него, и мне казалось, что не так уж он и прост. И я оказалась права. Через какое-то время после ухода он начал работать. Заработал достаточную сумму, заложил что-то. И дела пошли в гору. Насколько я знаю, он сейчас владеет какой-то не самой мелкой компанией. Что-то с торговлей связано. И робким его никак не назовешь. Однажды я с ним разговаривала, когда мы еще учились. И он сказал, что мы его не знаем. И теперь я ему точно верю. Никто его не знал. …Помню, я училась в 9 классе. И предложила подруге пойти на стриптиз. Она разоралась как сирена. Сказала, что я извращенец. И что-то еще такое. Типа нормальные люди стыдятся ходить по таким заведениям. Или им стыдно, что они не такие красивые, как эти модели. После ее громогласного ухода у меня из головы не выходила фраза: «Ты человек без комплексов?». С чего она это взяла… я, например, стыжусь своих ног. Вернее верхнюю их часть. Потому что там «апельсиновая корка». А еще я ни с кем не разговариваю по утрам, пока не почищу зубы. Еще мои зубы… они какой-то странной формы. А когда я улыбаюсь, то правая половина рта почему-то улыбается меньше. Наверно, она пессимистка.:) И вообще у меня множество недостатков. Из всех моих знакомых не найдется ни одного чела, который скажет что он, идеален. И свои недостатки люди пытаются скрывать. И показывают другие, светлые стороны. Кто-то компенсирует общительностью, кто-то поступками, умом. Мы изо всех сил стараемся создать хорошее мнение о себе. А затем приходим в ступор. Ведь никому не хочется разочаровывать людей. Приходиться этот образ поддерживать. И мы прячем дурь внутрь. А потом она выходит какой-нибудь жопой. Например, предложением пойти на стриптиз… Тут нам становится стыдно за свои темные стороны, которые неожиданно люди в нас открыли. Нас обвиняют в лицемерии и масках. Хотя сами носят маски. Скрывают своих «чертей» в мешке. И ведь никто не знает, сколько еще шкафов со скелетами прячет наш друг, коллега или, что страшнее, любимый. Вот так. Все это я поняла еще тогда. В 9 классе, видите. Я умная. А вы все думали: «нет»? Так что, долой суеверия – всем раздеться!!!! В смысле, оголите правду о себе. И будьте уверены, вас полюбят такими, какие вы есть. Но что-то я отвлеклась от темы. Дима…
-Алло? Что? Пришел уже? Ну, поднимайся. Живу на 5-ом.
Передо мною стоял высокий кареглазый шатен. Если бы не черты его лица, огромный рост и спортивная фигура, его вполне можно было бы принять за тинэйджера. Он был одет в широкие «подростковые» джинсы с карманами, спортивной куртке и в огромных, с виду полутонных сапогах на шнуровке. Первые секунды я молчала…
- Да-да! Это я! Удивлена. Я вот услышал, что ты в Париже и поймал себя на мысли: «Дай, думаю, зайду к Викусе, проведаю!» Ну что ты так и будешь на пороге стоять? Может, впустишь меня?
Я пропустила его в комнату.
- О! Ты только встала! – ляпнул он, глядя на расправленную постель, - Простыни с мишками, как романтично… Любишь поспать!
На этом месте я не выдержала:
- Что ты себе позволяешь?
- О! Я знал, что вторжение в личное пространство тебя отрезвит. Я понимаю, что я сильно изменился с нашей последней встречи. Прости. Я и сам не знаю, как бы реагировал на подобное.
- Ага. Ну, так откуда ты знаешь, что я в Париже? Я только сегодня приехала.
- Ну, если быть честным, то я видел, как ты выходишь из машины. А узнать где ты остановилась, оказалось не сложно. Зачем приехала? Отдыхать?
- Да! У меня любовь! – гордо заявила я с таким видом, будто нашла миллион
- Ах, любовь… ну и где он? Кто он такой?
- У него дела. Он налаживает связи… - очень умное выражение, это он так говорит, - он очень хороший, он все для меня делает. И я погрязла в любви, как в болоте. По уши!!!
Я очень гордилась в тот момент собой. Ну, прямо очень!
- Да… интересное представление о любви. Так ты отдыхать?
- Да. Я хочу хорошенько блеснуть. Чтобы Париж трещал по швам! К тому же у меня есть 4 дня, я буду предоставлена только себе. Мой зая занят и присоединится ко мне к выходным.
- Мой ЗАЯ! Не думал что когда-нибудь от тебя услышу подобное! Да я вообще не думал, что когда-нибудь буду вот так просто разговаривать со «звездой» нашего класса в одном из номеров гостиниц Парижа. И она будет весело улыбаться сидя в одном атласном халатике и кружевном белье.
- Ой, все-то ты замечаешь. И белье, кстати, не кружевное, - я встала и пошла переодеваться, - так раз уж мы тут вместе, может, покажешь мне Париж?
- С удовольствием. А ты знаешь что Париж – город любви? Это вроде твои слова, что любовь делает нас глупыми, а тебе глупость не к лицу?
- Глупость никому не к лицу. А любовь у меня есть.
В этот момент я вспомнила, когда именно я сказала эти слова. Я тогда по уши была влюблена в одного парня. И чтобы его добиться совершила много всяких глупостей. И самой моей большой глупостью был «брюшинный оргазм». Чтобы доказать своей сопернице, что я – лучшая, поспорила. И проиграла. В наказание мне пришлось подойти к классной руководительнице – толстой, с постоянно засаленными волосами и блестящим носом тетке лет пятидесяти, и во всех подробностях рассказать ей что такое «брюшинный оргазм». А так как мы сами еще вообще не представляли, что такое этот самый оргазм и какой он бывает, то мой рассказ превратился в сущую ерунду. Она, женщина строгая, смогла сдержать смех, но вот остальные… в общем после этого я дала себе слово не влюбляться.
- Пошли лучше пообедаем, - я вышла из комнаты, одетая в один не из лучших своих нарядов, но зато под стать своему спутнику – джинсы, кеды, футболка с Микки-маусом.
- Ого! Микки-маус! Дружок! Чего это с тобой?
- Не издевайся. Смотрелось бы глупо, если бы я надела выходной костюм, а ты остался бы в этом тряпье. Согласись?
Он молча кивнул. Мы вышли из гостиницы и направились вдоль по широким улицам Парижа.
- Это одно из самых знаменитых мест среди коренных жителей Парижа.
Я стала рассматривать эту забегаловку. С виду все очень просто. Но главной достопримечательностью было окно. Точнее одна из стен вовсе отсутствовала, а на ее месте было стекло. За ним виднелся тротуар, машины, а дальше парк. И так это казалось романтично. Возле этой стены стояли столики, рассчитанные на два места.
- Здесь проходят свидания вслепую. Уже много лет. Посмотри туда, - он указал рукой в сторону другой стены. Она была увешана любовными записками с сердечками и словами благодарности. Рядом висели свадебные фотографии и семейные фото с детьми. И даты… начало было положено аж в 1931 году. За это время столько людей успели встретиться, найти свою любовь. Да… Париж и, правда, город любви. У меня навернулись слезы на глазах. Это было так таинственно. Как будто открываешь что-то старое-старое. И находишь что-то очень простое и наивное. Но это что-то такое трогательное и милое…
Я огляделась по сторонам. За столиками сидели люди разных возрастов и разного достатка. Некоторые ругались, кто-то молча держался за руки, кто-то беседовал. И мне стало интересно, сколько встреч, которые произошли и происходят в данные момент, окажутся успешными? И для кого? У кого-то они обернутся браком, а у кого-то слезами. И как понять к какой категории относишься именно ты? Откуда взять уверенность, что не тебе уготованы слезы в конце пути?! У каждого, конечно, своя статистика. У кого-то больше слез, у кого-то нет. Я, например, плакала только однажды. И повторять больше эту глупость не собираюсь. Но вопрос остается открытым: стоит ли встречаться вообще, если из всех встреч только одна приведет к браку? Нет, я не имею в виду именно брак, я имею в виду, серьезность и размеренность в отношениях. К чему, собственно, и стремятся множество людей. Хотя вопрос успеха тоже спорный, но я говорю не об этом. Однажды слышала в автобусе такую фразу:
- и почему? Почему я сразу не поняла, что он и яйца выеденного не стоит? Два года коту под хвост…
Вот в принципе об этом я и говорю. Но что-то я отвлеклась… я ведь в Париже?! Значит, мыслить должна только позитивно!!! И никак иначе!
В тот же вечер я сидела в одной из первых французских кабриолетов, жевала французскую булку и запивала все это не менее французским йогуртом. При этом мы смотрели кино. Экран был натянут на одном из старых недостроенных многоэтажек, а рядом на площади стояли муляжи различных автомобилей 20-х, 30-х, 40-х годов. Это был импровизированный зрительный зал. Днем на экране крутили рекламу, а по вечерам начиналось старое кино. От немого до самого нового. Сегодня показывали первый французский боевик. Из-за наивности сюжета и полного отсутствия спецэффектов первый боевик превратился в прекрасную комедию. К тому же французский я знаю не так уж хорошо, поэтому многие фразы понимались мной буквально, а не так как подобает. А что касается французских булок, то они могли бы быть похожи на те же французские булочки, что продаются у нас в каждом ларьке, только цена немного другая… и свежестью они отличаются колоссально. А в остальном – очень похоже.
На следующий день наши приключения продолжились и, после многочасовых уговоров, я решилась все-таки прыгнуть с парашютом. Когда меня погрузили в многотонное оборудование и посадили в вертолет, мне на миг вдруг показалось, что сейчас я разобьюсь и от меня ничего не останется. И как показывают в красивом кино перед глазами пронеслась вся жизнь. Я порадовалась тому, что умирать буду молодой и красивой, тому, что вдоволь напакостила за свою жизнь, и вдруг мне стало жалко себя, потому что я так и не узнаю, что такое роды и как себя чувствуешь, когда песок из задницы, простите, сыпется. От моих грустных мыслей меня оторвал он, Дима, будь он неладен:
- Смотри…
Я посмотрела вниз. Там меня ждал крошечный Париж с очень маленькой Эйфелевой башней и Елисейскими полями размером с лужайку для выгула собак. Но все это было настолько красиво… что так и не расскажешь. Тут инструктор включил музыку. И французское небо наполнилось французскими словами о любви. В такие моменты хочется забыть, кто ты есть на самом деле, и притвориться прекрасной, ухоженной леди на шпильках и в шикарном платье. Но после этого понимаешь, что сейчас тебе совсем не до шпилек и через пару минут тебе придется проститься с жизнью. Первым прыгал какой-то недоразвитый Жак. Недоразвитый потому что он постоянно глотал окончания и еще подтирал рукой нос, производя при этом всякие неприятные звуки. А его полуоткрытый рот превращал его в полного дебила. И когда он прыгнул все, мне показалось, вздохнули с облегчением. Затем прыгала какая-то ненормальная пара подростков. Они всю дорогу целовались, держались за руки и молчали. Еще они так близко сидели друг к другу, что казалось, будто они вот-вот сцепятся пирсингом и тогда точно будут навеки вместе. Я прыгала последней. И перед самым прыжком вдруг меня охватила такая паника, что инструктор не знал, что со мной делать. Неожиданно я спросила:
- Вы француз? Настоящий?
Он кивнул.
- Значит, вы джентльмен и прыгните первым.
Он рассмеялся, - у меня нет оборудования.
- Я вам свое одолжу!!!
- Не волнуйтесь. Вы точно не разобьетесь.
И я ему поверила. Не знаю даже почему. Наверно их этому учат в каком-нибудь умном центре по подготовке инструкторов. И вдруг у меня в голове родилась следующая мысль. Я одна, нахожусь на волоске от смерти, рядом со мной обаятельный коренной француз, а я ни разу не целовалась по-французски. В буквальном смысле. И раз уж мне кроме жизни новых туфель нечего больше терять, я обняла его и сказала, что если он меня не поцелует я подам на него в суд за сексуальные домогательства. Он хитро заулыбался, но решил не проверять мои слова. И знаете, это было так потрясающе. Я прямо парила в небе от удовольствия. И в прямом смысле тоже. Правда полет от поцелуя оказался гораздо дольше, чем полет с парашютом. И даже не знаю, что больше мне понравилось.
Когда же вечером с меня сошла эйфория, Дима вдруг заметил стыдливый румянец на моих щеках.
- Ладно ты! Не стыдись. Георг мой друг, он мне все рассказал. Ты держалась молодцом. Ну и как тебе? А? французский поцелуй?
- Иди ты, - я очень злилась. Ну прям вообще. Охота было вцепиться в него зубами и порвать на клочки. Их обоих, - это был аффект.
- ага, я так и понял.
Вот дай ему палец, он полруки оттяпает. Все мужики такие. Перед ними вообще прокалываться нельзя. Можно только допускать иногда милые глупости. И те нужно планировать и обдумывать. Иначе быть тебе посмешищем всю оставшуюся жизнь. Ну, эт я утрирую, конечно. Хотя, по сути, так оно и есть. И часто чтобы не быть смешной и нелепой, чтобы ни один человек не мог ткнуть в тебя пальцем, девушки вынуждают себя быть безупречными. Это, может, комплекс, не знаю. Я не специалист в этом деле. И хотя я и слышала, что смеяться над собой полезно, меня эта мысль никак не успокаивает. Вот и приходится соответствовать.
- Ну, все-все! Посмеялся и хватит. Забудь, - я прямо-таки обижена, - еще посмотрим, кто посмеется последний.
Это самое «кто посмеется» я смогла проверить буквально на следующий день. И это самое «кто посмеется» с моей стороны было весьма опрометчивым замечанием. До возвращения Игоря с «важных дел» оставалось 72 часа. И Дима предложил мне познакомиться с Парижем таким, каким его не знают обычные туристы. А так как все в Париже и над Парижем я уже посмотрела и даже прочувствовала, то мы поехали за город. В моем распоряжении был целый дворец неизвестно какого века и прекрасная конюшня. А также очень услужливый дворецкий и очень сварливая кухарка. Я прямо офигевала. Чувствовала себя какой-нибудь достопочтенной, прекрасной, дорогой-роскошной и достопримечательной дамой. Уф, как наверно сложно быть достопримечательной или какой-то там дамой. Ходила по комнатам и, каждый раз заглядывая в зеркало, думала что я не слишком подхожу к обстановке в своих мини шортах и мини-футболке. Но что поделать в старых замках кондиционеры не работают. Как объяснила мне очень сварливая кухарка, потому что там заводятся летучие мыши. Тут полагается представить страшного графа Дракулу и погрузиться в панику ;. А если серьезно было очень жарко. Поэтому, как только удалось, я отправилась на прогулку. Как положено достопримечательной даме, конечно на лошади. Вот тут-то и вылезло мое «кто посмеется последним». Верховой езде меня, конечно, никто не учил. А я-то птица гордая. Много раз видела в кино, как грациозно голливудские красавцы и красавицы прыгают на бегу в седло и уносятся навстречу приключениям. Ума палата. Я решила повторить… хорошо? что ничего не сломала. Но когда я упала, вид у меня был хоть куда. Из волос торчали ветки, лицо в пыли. А моя мини-футболка порвалась как раз в причинном месте. Добавлю еще одну деталь – я была на шпильках!!! В общем… хорошо отдохнули.
- Здравствуй, милый, - я смотрела в глаза своему «милому и единственному». Не знаю почему, но мне до сих пор кажется все это таким комичным. Эти всякие нежности. Да, любовь, конечно, прекрасна. Но ведь столько способов ее проявления. Но Игорь – человек консервативный. Он не признает никакой другой любви, кроме такой типичной, романной. Его представления о любви и жизни вообще можно описать довольно легко. Все в его жизни должно подчиняться ему, а все законы и правила поведения можно описать. Все поддается контролю и планируется. Любовь должна быть красивой, как в кино. Ухаживания должны включать в себя цветы (непременно розы, непременно красные), музыку, рестораны и минимум три недели до первой «постельной сцены». Все так типично и предсказуемо. Если не говорить ему, как сильно ты его любишь, и как долго ждала его возвращения, то это первый признак того, что ты его не любишь и у тебя есть другой мужчина. Если ты его девушка, то с тебя сдувают пылинки везде, где ты появляешься. Но только до тех пор, пока ты с ним. И не дай бог ты с ним порвешь отношения. Вход в любые более менее приличные места для тебя будет заказан. Ты – его женщина. И он всем видом показывает это. Он водит тебя на самые важные события, показывается с тобой перед конкурентами. Ты – алмаз, его деньги – твоя огранка. Вот такое кино.
- Привет. Как провела эту неделю?
- Жутко по тебе скучала, - я состроила губки бантиком.
- А если серьезно? Мне сказали, ты с кем-то гуляла по Парижу.
- Да. Это мой одноклассник. Он живет здесь уже несколько лет. И он лучший гид, чем все эти агенты из туристических фирм. Он показал мне такие вещи, которые вряд ли удалось бы гидам. Какие планы на сегодня?
- Сегодня мы идем в «Седьмое небо». Не была там?
- Нет.
- Ну тогда плохой у тебя друг. Каждый, кто бывает в Париже, попадает туда. Это лучший ресторан в городе. Надевай свое лучшее платье, и пойдем. Машина придет через час.
- «машина придет через час», - я передразнила его сквозь зубы. Что-то отвыкла я уже от золотой клетки.
- Что ты говоришь?
- Ничего. Тебе показалось.
Я пошла одеваться. Иначе сейчас у меня разболится голова и вечер будет испорчен.
«Седьмое небо» оказался очень приличным рестораном. Он держал марку, так сказать. Как объяснил мне гарсон на входе, это самое популярное место среди туристов. Рядом есть смотровая площадка, с которой видно весь город. Все так типично и предсказуемо. И так похоже на Игоря. Я ухмыльнулась. И вспомнила все дни, проведенные с Димой, мне стало грустно. Я как будто погрузилась в детство. Никаких масок, ты как будто голая. И тебе совсем не стыдно. Но это в прошлом. Эти несколько дней останутся в моей памяти и больше нигде. А сейчас я королева. Я супер – женщина. И принадлежу я не своим эмоциям. А своему разуму и холодному сердцу. Рядом мужчина моей мечты, любовь и самый романтичный город на земле.
- Что это? – на тарелке лежало что-то зеленое и бесформенное. И ассоциации в голову лезут не самые приятные.
- Это эскарго. В овощном соусе. В состав соуса входят уникальные травы, привезенные с самого сердца Китая. Это новое блюдо. Готовят его всего год. Но за это время он успел завоевать немало сердец, - официант многозначительно улыбался. Он так медленно и вкрадчиво говорил все это, стоя над душой, что становилось еще более жутко. Мне вдруг показалось, что весь мой смысл жизни сузился как раз до того, чтобы преодолеть себя и съесть эту ужасную улитку вместе с сердцем Китая. Самое главное потом не стать такой же бесформенной как эта улитка и такой же узкоглазой как китайцы, да простят меня достопочтенные китайцы… и улитки. Официант все еще стоял над душой. Я посмотрела на Игоря. Он уплетал за обе щеки. И даже не замечал меня. У меня сложилось впечатление, что в этот момент он любит эскарго гораздо больше меня. Хотя я все-таки белее привлекательная.
- у меня аллергия на соль, - сказала я не столько Игорю, сколько официанту, стоящему рядом.
- здесь нет соли, - вмешался француз.
Прекрасно. Эта зелень еще и не соленая. Что ж придется это есть. Я уже взяла приборы, как тут услышала:
- Вику-у-у-уля! Ви-и-ика! – это Ленка. Моя одногруппница. Я резко встала, и как бы нечаянно опрокинула тарелку с улиткой. Я даже не пожалела свое атласное платье. Очень дорогое и красивое. Красивого бирюзового цвета, с открытой спиной на шнуровке и горлом «лодочка». Внизу аппликация из натурального камня.
- Лена! Привет. Ты что тут делаешь?
- Привет. Я в отпуске. А ты как обычно с кавалером.
- Да. Познакомься. Это Игорь. Мой парень, - Игорь многозначительно посмотрел на меня, что означало, что после слова мой должно было идти не «парень», а «жених». Он сухо поздоровался и дал понять, что не очень рад встречи. Я взглядом попросила лену не обижаться и уйти. Она ушла. И официант, кстати, тоже убрался. Наверное, обиделся за эскарго. Ну, и славно.
На следующий день меня ждал Лувр, Собор Парижской Богоматери и другие достопримечательности. Некоторые из них я, правда, уже видела с Димой, но Игорю не обязательно ведь об этом знать ;. Кстати, Париж не только город любви, но и город дворцов и соборов. Их здесь такое количество, что не хватит месяца посмотреть все. И побывав под сводами церквей, где на тебя со всех сторон смотрят лики святых, ощущаешь свою ничтожность. И почему-то кажется, что ты настолько грешна и порочна, что не достойна даже смотреть в сторону храма. Но отвлекаться не буду. Скажу вам лишь одно. Чтобы понять, каким образом парижские святые смогли из глупой, абсолютно пустой и никчемной девушки как я, сделать такую задумчивую и, может, даже умную девушку, какой я ощущаю себя теперь, нужно побывать в Париже. И обязательно забыть там свое сердце. Так что на этом месте я снимаю с себя… не нижнее белье, не думайте. Я снимаю с себя полномочия, и рассказывать про Париж больше не буду. И не надо так с облегчением вздыхать.
Далее в мой маршрут были включены различные светские рауты и вечеринки. Встречи с дизайнерами, показы мод и много-много всего. Все это мне, может быть, и не нужно было. И я, памятуя, о своем обещании молчать про Париж, не стала бы загружать мозг читателя всякой глупой информацией. Но произошло нечто. О чем умолчать я никак не могу. Хотя очень хотелось бы. Надеюсь, вы помните, что я красива, умна и ненавижу ездить в общественном транспорте и тем более платить за себя. Я одеваюсь в дорогих магазинах и не готовлю уже несколько лет. Хотя… если однажды жизнь меня заставит, я заработаю сама. И на дорогую одежду, и на автомобиль, и на все остальное. Но если все это у меня есть и так, зачем корячиться? Но я отвлеклась. Игорь пригласил меня на выставку одного прогрессивно мыслящего фотографа. Его работы уже успели оценить сильные мира сего, и теперь его новые работы впервые будут показаны в Париже. Большая часть снимков сделана в самой Франции. Поэтому художник решил вначале выставить их здесь, а затем уже на родине – в России.
Стоило мне зайти в залы, где проходила выставка, я сразу почувствовала неладное. Уж больно знакомой показалась атмосфера. Что-то подобное я уже видела. Люди, в необычных позах и в самые неудачные моменты. Теперь на этих снимках есть не только обычные люди, но и знаменитости. Я переходила от одного фото к другому и вспоминая этот ужасный день в Москве, когда я увидела себя в центре выставки, молилась, чтобы этот кошмар не повторился. Однако не спорю приятно было увидеть признанных икон стиля и красоты в некоторых щекотливых ситуациях и компрометирующих сценах. Вы все еще помните, что я молода и красива? Это хорошо. Потому что я в это временами не верю. Вот например, сейчас. Я до сих ор вижу эту нелепую картину. Не так давно я упала с лошади. Ну, вы помните. Я пытаюсь встать на свои высоченные шпильки, мои волосы похожи на колесо фортуны, из которого торчат всякие ветки. А топ порвался в самом интересном месте. Грудь полностью оголилась, и я пытаюсь, вставая, прикрыть ее рукой!!!! И все это запечатлено на фото!!! Моему гневу не было конца. Это ведь произошло со мной буквально недавно. Этот фотограф преследует меня!!! Вы помните, после первого раз я сгорала от стыда и отсиживалась дома?! Лучше бы я совсем сгорела тогда!!! Полностью! И в тот момент, когда я с негодующим лицом пыталась взять себя в руки подошел Игорь… долго мы на выставке не задерживались. Он молча посадил меня в машину, и мы уехали.
По дороге в гостиницу я несколько остыла. От негодования я не могла сказать ни слова. Когда мы поднялись в номер, я, наконец, почувствовала спокойствие. Я. Но не Игорь.
- Как ты посмела?
Я молча смотрю на него и не понимаю. Ощущение, что кто-то из нас двоих явно тупит. И по его выражению лица, я понимаю, что не он. Туплю я. Конкретно:
- Что?
- Ты отдыхала здесь на всю катушку с каким-то Димочкой, а мне утверждала, что соскучилась?
- Ты прекрасно знал, что я с одноклассником. Он показывал мне город.
- А мне что-то не верится!! Когда мы гуляли по замкам и дворцам, ты что-то не особо упоминала что, уже видела это все! Говоришь, отдыхали? Это так вы отдыхали, что ты оголяла грудь перед каждым встречным? Это ты с ним развлекалась так? С Димочкой!!
- Я упала с лошади!
- Да? Лошади там я почем-то не заметил. Только какого-то типа, который тянет к тебе ручищи.
- Почему ты не заметил там лошади, спроси у своего фотографа. А этот человек только помог мне подняться. Что за истерики? Я думала ты поддержишь меня.
Я не понимала. Он упрекает меня в том, что я упала неудачно с лошади. Очень неудачно. И что же теперь? Он разоряется как ненормальный. Я попыталась не слушать. Пока я мылась в ванной, то слушала, какая я порочная, я изменила ему и все в этом роде. Потом он переключился на о, что ему стыдно перед партнерами и его женщина должна быть идеальной. Я, как понимаете, оказалась не идеальной. Совсем. И естественно чужой ему:
- Завтра ты улетишь домой. Я закажу билеты. Не волнуйся, тебя будут обслуживать как обычно. И в Москве тоже. Подарки и одежду можешь оставить себе.
И он ушел. Вот так вот просто поставил крест на наших отношениях. А я ведь его люблю… хотя… что я несу?! Какая любовь? Я сама себя в этом убедила. Я никогда его не любила. Я даже не жалею, что все так закончилось. Я говорила ему эти слова только ради своей выгоды. Наверно, земля и, правда, круглая. Раз уж мне достается уже второй раз. Но и этому фотографу достанется. Тем более что я, наконец, свободна.
Последняя.
Москва встретила меня дождем. Легкое платье такой погоды не ожидало и промокло. И белье тоже. Так что пока я добралась до квартиры, стала похожа на мокрого котенка.
- Алло, Лизка? Я вернулась! Я в Москве. Давай через пару часов приезжай ко мне. Разговор есть.
Лизка приехала через час. Она жутко нетерпеливая. И когда ей говоришь через час, она прилетает через двадцать минут. Стоит только упомянуть про то, что есть тема для разговора.
- Ты вернула?! Так рано! Что случилось? Вы расстались? Нет? Пожениться решили? А ты зачем вернулась? Сказала бы я все что для свадьбы нужно прислала бы, адреса родственников там всякие… или что? Расстались все-таки? Ты какая-то другая!
Лизка часто моргала и от удивления открыла рот. Я обожаю когда она так делает. Обычно в такие минуты она очень глупо выглядит. Где же этот чертов фотограф!
- Ну, все. Хватит. Заходи и я тебе все расскажу.
И я рассказала ей про все. И про фотографа, про лошадь, про Диму. Про то как Игорь ревновал меня, и про то что ему нужна красивая кукла, безупречная и идеальная. И что теперь для него я не формат. Я давно ей ничего не рассказывала. Я вообще давно не была искренней. Все наигранной какой-то.
- Ну, в общем, мне нужно найти этого фотографа. Мистер несчастный случай. Это же он. Он тогда мне голову морочил. Помнишь? Первую выставку? И встречу в кафе… я толком-то не помню, как он выглядит. Помню что высокий. И все. Но теперь-то он стал более известным правильно. Его зовут Итр Собинский. Скорее всего псевдоним. Но нужно его найти.
- Понятно. Ну ладно. Попробуем найти.
Студия Итра Собинского находилась в самом дальнем уголке города. О существовании подобного района вряд ли знают жители Москвы, кроме тех, конечно, кто живет в этом районе и тех, кто посещает студию мастера Собинского. «Хотя ее, наверно, мало кто посещает, если судить по фото», - ухмыльнулась я про себя. Конечно, никто не захочет видеть себя на фото в подобном образе. Я вошла в студию. В приемной меня конечно встретила секретарша. Длинноногая, блондинистая и улыбающаяся. Как положено. Она преложила мне чай, сказав, что мастер занят. И я согласилась ждать. Она, как положено, принесла чай, подала чашечку с печеньем и уселась за комп. Наверно, как положено длинноногим секретаршам, раскладывать пасьянс. Я пила чай, закусывая его печеньем и глазела по сторонам. На стенах высели разные фото. Он классических с изображением кошечек-собачек, до выставочных работ. Слава богу здесь мое фото не висело. Прошло около часа.
- А к вам часто люди ходят? – спросила я. Мне уже было все равно с кем разговаривать.
- Конечно. Мы сотрудничаем с лучшими модельными агентствами города. Тем более выставки… они ведь по всему миру. Думаете, откуда такой успех. Итр очень известный мастер, - она замолчала, своим видом давая понять, что не горит желанием общаться. Для пущей убедительности сдвинула брови. Хотя, может, просто пасьянс попался сложный. Кто ее знает эту белокурую.
- Вы можете пройти, - секретарша положила трубку и заулыбалась. Наверное, от радости, что избавилась от моего общества.
Я прошла по широкому коридору и попала в студию. Итр стоял ко мне спиной. Но по всему было видно, что он напряжен. Темные волосы были уложены назад, серый в клетку пиджак натянулся по линии лопаток, зеленый шарф в полоску спадал с плеч, а джинсы были заправлены в огромные, военного типа ботинки. Почему-то по телу пробежал холод. Я точно знаю этого человека.
- Дима!
Он медленно повернулся. Это действительно он. Мой одноклассник. Тот открытый и милый человек, с которым я провела почти неделю в Париже. Не подозревая, что он мой враг номер один.
- Я все объясню. Честно.
- Да уж. Придется. Иначе жить тебе калекой.
Я металась между желанием встать и уйти и ударить его посильнее. Но в неравной борьбе победило любопытство. Слишком невероятной мне казалась вся эта история.
- Понимаешь, когда я ушел из школы, у меня осталось жуткое чувство неудовлетворенности собой. И даже когда я занялся бизнесом и дела пошли хорошо, меня не покидало это чувство. Я научился хорошо выглядеть и хорошо одеваться. Научился не робеть перед женщинами и сильными мужчинами. Я, наконец, стал привлекательным во всех смыслах. Но это чувство все равно жгло меня изнутри. И потом я понял, в чем дело. Дело в вас, в моих одноклассниках. Вы все привыкли, что я был тихим, робким, что я умный, всегда давал списывать и никому не возражал. И никто из вас не видел меня таким каким я стал. Но этого мне тоже казалось мало. Мне хотелось, чтобы вы, «светила» нашей школы испытали хоть долю того, что приходится испытывать изгоям вроде меня. И тогда мне в голову пришла мысль фотографировать. Так появилась первая коллекция: «Под прицелом». В ней много людей, с которыми я когда-то имел дело. Ты ведь видела меня тогда, на автобусной остановке. И не узнала. И в кафе тоже. А мы ведь одноклассники. Я понимаю, я изменился. Но тогда, я был охвачен жаждой мести. Постепенно, занимаясь фотографией, я понял, что живу не для себя. А для вас. Я живу, что отомстить людям, которые в какой-то период жизни были сильнее и счастливее меня. Но они ведь не виноваты в том, что я был таким. И я все переоценил. Все, чего я добился, я добился благодаря своему гневу к вам. Но это был только толчок. Но я уже так много приобрел к тому времени, когда ко мне пришло осознание того, что со мной происходит, что бросить любимое дело я не мог. Ни торговлю, ни фотографию я не бросил. Но стал жить для себя. Я стал наслаждаться каждым днем жизни. Проживать ее так, чтобы в старости было что вспомнить. В моем сердце больше нет ни зависти, ни злобы. Я абсолютно свободен от таких чувств. Мне лишь стыдно перед тобой. Прости. Мой первый снимок я уже объяснил. Второй же в Париже был сделан из азарта. Как художник я уже привык подмечать все необычное. Я бы не простил себе такое упущение. И мне жаль, что я обманул тебя. Но это разрушило бы всю атмосферу.
- Что? - Я как в тумане пробиралась сквозь собственные мысли. Осознание того, что произошло, пришло медленно. Очень медленно, - А я-то что тебе сделала плохого? Я всегда к тебе нормально относилась.
- Да. Нормально. Но не хорошо. Меня бесило, что я люблю тебя. Но ты никогда не будешь моей. Потому что такая королева как ты может находиться только рядом с себе подобными. Я презирал себя за свою никчемность и винил во всем тебя. До тех пор, пока не понял, в какого монстра могу превратиться. А потом, когда в Париже я начал общаться с тобой я понял, что все еще так же люблю. И что не прощу себе, если не попытаюсь тебя завоевать. Так что можешь считать меня уродом, но все было просчитано до мелочей.
- Могу тебя расстроить, но ничего у тебя не вышло.
У меня вдруг резко поднялось настроение. Я даже перестала дуться на Итра или как его там. И все происходившее со мной показалось таким забавным. Что я встала и собралась уйти. На выходе я не удержалась и оглянулась на Диму.
- И все-таки у меня получилось. Ты ведь рассталась с парнем. И даже не жалеешь. А еще ты улыбаешься, а это значит, что ты мне скоро позвонишь. Не захочешь, будешь грызть локти, но все равно позвонишь. Потому что в Париже я открыл тебе нечто большее, чем тайные места Парижа. Я открыл тебе тебя. Такую, какой ты чувствуешь себя внутри. Но подавляешь это за гламурной маской, за дорогими нарядами и вечеринками. На самом деле тебе нужна свобода. Свобода выбирать и делать так, как хочется тебе, а не кому-то.
Я недослушала его до конца и ушла. Все-таки он подлец. Но почему-то мне хочется улыбаться. За то время, что я была во Франции, я изменилась. А появившаяся внутренняя свобода дала уверенности в себе. Во мне вдруг проснулось такое чувство, как когда-то в институте. Всего захотелось добиться самой. Ведь у меня диплом даже есть. Причем не купленный. И вдруг показалось, что все у меня в жизни будет как надо. Я, наконец, смогу прийти к родителям и принести им что-то светлое и приятное. А не рассказы об очередном миллионере, которого мне удалось заарканить подолом своей мини-юбки. Осознаешь вот так всю суть, и становится даже стыдно. Не то чтобы почти. Просто стыдно. Как в первом классе. Когда нахулиганишь, и тебя ставят в угол. Вот было бы классно, если бы все проблемы решались так. Натворила что-то, постояла в углу, подумала и исправилась. А потом можно смело идти вперед и совершать ошибки. Это ведь так приятно… ошибаться. Когда падаешь с лошади в грязь и вставая ощущаешь не неловкость, а веселье от того, что так глупо повела себя. И какое-то детское счастье, оттого что сделала новое открытие – нельзя на лошади кататься на шпильках. Это же так глупо! И почему бы тогда не посмеяться. И я засмеялась. Засмеялась от души. Так, как не смеялась уже много лет. И от этого стала еще счастливее и свободней.
…
- Алло… Дима?