Ну вот, странно, я пишу о тебе… Не знаю почему, не знаю зачем и для чего. Ты все равно не поймешь смысл моих стихов для тебя, моих рассказов о тебе… Не поймешь ,что в моих глазах, когда я смотрю на тебя, что в моей улыбке ,когда я просто слышу твой голос или вижу твое отражение, возникшее в памяти, на оконном , запотевшем от моего горячего дыхания, стекле… Никогда не поймешь тех звуков, извлеченных из моего сердца и положенных на дрожащие в немыслимом танце гитарные струны…
Я не знаю, как могло получится, что ты все еще рядом со мной. Что каждое утро, просыпаясь, я вижу твою умиротворенную улыбку, обращенную не ко мне; твои сонные родные глазки, смотрящие на меня и сквозь меня… Я люблю, когда ты берешь меня за руку, даже пусть и не чувствуя твоего тепла…
Как мы познакомились? Все банально и просто. У моих друзей, которые, как оказалось, были и твоими тоже. В тот день я в очередной раз разочаровалась в любви. Пила свое любимое «мартини», сидя на кухне у Ирки и жаловалась ей на свою жизнь. Все казалось серым, пустым и безрадостным. Облака тягучего клубящегося вокруг дыма приятно согревали тело, отдаляя меня все дальше и дальше от реальности. Горячие соленые слезы с грохотом ударялись о трясущиеся пальцы, сползали вниз, догоняли и обгоняли друг друга в этой скоростной гонке, и капали на пол, растворяясь в холодном тумане моей горечи. А потом раздался дверной звонок… И тогда я увидела Тебя, влетающую на кухню и бросающую на стол огромные, звякающие внутренностями, пакеты. Ты мельком взглянула на меня, в мои заплаканные глаза, переглянулась с Иркой, широко улыбнулась… И нас с тобой закрутило в омуте новых чувств. Тогда мы сбежали от друзей, гуляли по улицам, взявшись за руки, смеялись над нелепыми шутками, и просто смотрели друг другу в глаза. Я просто тонула в твоих. Глаза цвета берлинской лазури, нежные-нежные, с прыгающими в них задорными чертиками, которые так умильно строили мне смешные рожицы и делали упомрачительное сальто. Ты улыбалась так, что все внутри тут же переворачивалось, бухалось вниз и снова вулканом вырывалось наверх, и хотелось взлететь птицей в темное ночное небо ,увлекая тебя вслед за собой, чтобы были только мы вдвоем – ты и я. Но ты крепко держала меня за руку , не давая отойти даже на сантиметр от меня, и увлекая за собой, в какую-то новую нереальную сказку, в новый мир, только наш, в новую жизнь, принадлежащую только нам двоим… Мы были на небесах от взглядов, жестов, прикосновений, жара, исходящего из сердца и души, нежности, таящейся в каждом уголке глаз…
С того момента мы всегда были вместе. В кино с коллегами? Только с тобой! Идешь в магазин за какой-нибудь мелочью? И я тоже, куплю тебе заодно какой-нибудь сувенирчик. Нужно срочно уехать по делам? Я просто тихо посижу в машине, подожду… Ты не была против, просто молча улыбалась, глядя на мои ухищрения. И мы кружились в этом обворожительном , загадочном круговороте любви и ласки.
А потом… Потом все изменилось. Я стала замечать твою отстраненность и какое-то равнодушие. Нет, это никак не проявлялось, просто все стало вдруг опять пустым… Повеяло этой пустотой и от тебя. Помнишь песню Ночных Снайперов:
«Ты дарила мне розы,
Розы пахли ванилью…» -
Так вот, розы, которые дарила мне ты, уже не пахнут. Ничем. Да и ненастоящие они какие-то, словно нарисованные хорошим художником на холсте бумаги. Ни запах, ни вкуса ,ни цвета. Блеклые и серые... Твои руки и тело уже не греют меня, даже когда мы, тесно сплетаясь в объятиях, погружаемся в сон. Ты мягко сопишь мне на ушко, гладить спину, но я больше не чувствую любви и нежности в этих прикосновениях. Ты все чаще стала задерживаться на работе, а, приходя домой, не приносила в него, как раньше, частичку света и счастья. И целуя меня по утрам, опять уходила. Куда? Зачем? Ведь я здесь… я рядом и буду с тобой всегда, ты же знаешь… Ты можешь сказать, что все это ерунда, что, может быть, мы просто немного надоели друг другу, но я ведь чувствую, что уже что-то не так между нами. Даже не что-то, а… Я всегда считала, что ты моя половинка, ты думала точно так же. Ты говорила, что нашла меня, меня одну и на всю свою оставшуюся жизнь. Что я часть тебя, твоей души и твоего сердца. А я всегда верила, что половинки встречаются лишь однажды и навсегда. Как оказалось, это не так. Да, ты моя половинка, была, есть и будешь, да только вот твое сердце уже отвергло мою любовь. Люди говорят, что когда ты понимаешь, что человек, с которым ты рядом, уже потерял все чувства к тебе, его нужно отпустить… Но ведь ты даже не показываешь, что твое отношение ко мне так кардинально изменилось, ты не заговариваешь о своем уходе, не просишь отпустить тебя. Почему? Неужели в тебе еще теплиться что-то, похожее на любовь ко мне? Вряд ли… Я это чувствую, я знаю… Может, ты боишься обидеть мои чувства и сделать мне больно? Нет… Я люблю тебя, и буду счастлива лишь тогда, когда будешь счастлива ты. Не важно, со мной ты будешь, или нет…
Я оказалась в замкнутом круге. И не знаю, что дальше делать… Вроде бы ты со мной, но в тоже время твои мысли безумно далеко от этого… А уйти самой, первой… я не смогу, у меня сил не хватит… Разорвать этот круг. Уйти от тебя и жить без тебя…
И вот ты приходишь домой все реже и реже… И все чаще я засыпаю одна на этих холодных, наполненных твоим незабываемым запахом, простынях… И лишь иногда, проводив тебя на работу или по делам, я подхожу к зеркалу. И в нем я вижу тебя, такую, какой ты была раньше… С глазами, цвета берлинской лазури, нежными-нежными, с прыгающими в них задорными чертиками, которые так умильно строят мне смешные рожицы и делают упомрачительное сальто…
Но… Это всего лишь иллюзия… нашей любви…