Как могло со мной такое произойти? Я, давшая себе клятву ни в кого не влюбляться из-за прошлой потери и боли, тупо втюрилась. Это произошло так молниеносно… я даже сама не заметила. Сначала считала ее просто одногруппницей, потом подругой, а теперь… я ее люблю. Иногда приходит на ум, что не следовало вообще поступать в этот колледж, училась бы лучше в школе, не ломала сейчас бы голову над тем, что делать и как дальше жить, а просто бы существовала, как было и до этого. Существовала, как робот. Не чувствуя, не любя – просто машинально. Ну а что теперь? Тупая боль в сердце, щемящая тоска в душе, и полное одиночество чувств. Такое ощущение, что у тебя отняли все самое любимое, самое дорогое, что было в жизни, оставив лишь горсть воспоминаний о нескольких неделях счастья. Да и то, они тоже не слишком радуют, не вызывают улыбку, только пелена слез вновь и вновь застилает глаза.
И так больно опять затягиваться десятой по счету сигаретой, сжимая ее дрожащими пальцами, и в тусклом свете уличных фонарей тупо разглядывать черное небо и чувствовать, как по лицу бегут горячие соленые слезы. Как больно, ложась спать, еще несколько часов смотреть на собственный потолок ничего невидящими глазами и просто думать. Думать о ней, о том, что она сейчас делает, и с кем она…
А еще больнее каждый день ее видеть, слышать ее родной до боли голос, затаив в себе вырывающийся наружу крик: «Почему?», видеть ее улыбку, ее взгляд и с ужасом понимать, что теперь это предназначается не тебе, да и вряд ли такое было раньше вообще…
Понимать, что тебя опять отшвырнули в сторону, как провинившегося котенка, что ты опять стала не нужной, стала чужой, превратилась в нечто между подругой и одногруппницей.
Я больше так не могу. Говорила с друзьями… Кто-то говорил, что, мол, сама виновата, но, типо, не расстраивайся, пусть все идет так, как идет. Другие же, наоборот, утверждали, что Она просто искала повод с тобой рассориться. Я не знаю. Я в полной растерянности. Я медленно ухожу в себя, все больше думая о том, что было. Живу прошлым, и на настоящее мне наплевать. Раньше многие говорили, что я на самом деле не умею любить. Нет, я умею, но я не ценю любовь, я с трудом могу удержать ее, одно неловкое движение – и я вижу, как она медленно вырывается из моих рук, летит вниз и разбивается… Разбивается об камни лжи, недоверия, упреков, ссор…
Я на самом деле ее люблю. Лишь из-за нее ходила в этот колледж, уводила ее с уроков, чтобы просто побыть с ней рядом, чтобы просто дышать тем воздухом, которым дышит она. Тогда я не знала, что у нас одинаковые вкусы на некоторые вещи, но уже тогда я любила ее. Однажды она мне сказала, что тоже любит. Господи, я была готова носить ее на руках вечно, только чтобы слышать эти слова, слетающие с ее губ, но она очень редко произносила их, говоря, что не привыкла к открытому проявлению чувств. Да мне было все равно, в общем то, редко или часто, главное, что она это уже сказала. Как оказалось, радовалась я зря.
Ссоры, ссоры, ссоры… почти каждый день. Ее обиды, мои прощения. Я понимала, что могу потерять ее, я могла ползать на коленях, чтобы вымолить у нее прощение, но она была слишком гордой, слишком гордой для меня. Ведь я тоже хотела любви, нежности и ласки, хотела слышать, как она, прижавшись ко мне, прошепчет о своей любви. Какой же я наивный романтик. Жизнь не сказка, а просто игра, кто проиграл, тот остался жить. Я выиграла в нашей любовной схватке и проиграла в нашей реальной жизни. Я считала, что она меня любит, искренне считала, но это оказалось фальшью. Ее слова, ее улыбки, ее прикосновения… Опять я плачу, плачу о том, что она предала мои чувства, предала мою любовь, которой я была готова окружать ее всю жизнь.
Кто придумал эту любовь, эту продажную суку, готовую за выгоду бросить одного и уйти к другому? Кто придумал эти страдания, слезы, боль…
Моя любовь оказалась не нужной ей. Поиграла, поводила за нос, и бросила. Да, знаю, во многом я была не права, обижала ее своими словами, не зная того, что это может обидеть ее, ведь как у нас было: все хорошо, а потом одно сказанное слово и между нами непробиваемая стена отчуждения. Я как сейчас вижу это – я на одной стороне, пытаюсь пробиться к ней, а она на другой – с вечной усмешкой на лице.
Она ведь знает, что я ее люблю. Знает, но молчит. Знает и о том, что если бы встретила кого-нибудь другого, полюбила и сказала бы мне об этом, я бы простила, приняла и отпустила. Радовалась бы их победами вместе с ней – ведь ее счастье мне важнее своего, а как оказалось. Ни слова, ни звука – и она уже с ним… я знаю, что и он ее любит, да и по ней видно, что она к нему не осталась равнодушной, неужели не понятно, что я согласилась бы с тем, что нам не стоит быть вместе? Или я ей нужна была только для того, чтобы понять, что любит она его. Не знаю, и не хочу знать ответ на этот вопрос… Я бы только улыбнулась, и не важно, что дома я бы заходилась в истерике, а ночью курила одну сигарету за другой, запивая горький привкус табака литрами обжигающего кофе.
Как мне иногда хочется к ней подойти, обнять, положить голову на плечо и, как раньше, молча курить, думая о чем то своем, наслаждаясь ее присутствием, запахом ее духов, звуками ее голоса. Но… мне дико страшно, что она оттолкнет меня, поэтому сейчас, даже когда она мельком взглянет на меня, я перестаю слышать и видеть все, что происходит вокруг меня, только ощущаю, как в груди быстро-быстро бьется сердце, готовое выпрыгнуть, только бы ее руки словили. Но нет, она смотрит на кого-то другого, улыбается другому человеку – я опять чужая, а она уже не моя…
Для нее я сочиняла стихи, ей писала песни, в голове носились миллионы мыслей, мечты о будущем, но теперь все кончено, и остался только один, прощальный стих для Нее…
Не говори мне о любви…
Не говори мне о любви,
Ее на самом деле нет,
Не говори мне о любви,
Теперь я знаю твой ответ.
Не говори мне о любви,
Я сама уже все поняла,
Не говори мне о любви,
Ты мою душу забрала.
Не говори мне о любви,
В моих венах теперь не кровь, а яд,
Не говори мне о любви,
Но мне хочется все вернуть назад.
Вернуть твою улыбку в мою жизнь,
Вернуть тепло твоих прекрасных рук,
Вернуть твои глаза и их сиянье,
Так трудно без тебя на расстоянье.
Не говори мне о любви,
Твои мечты не обо мне,
Не говори мне о любви,
От них ведь как в огне.
Не говори мне о любви,
Не стоит, время на меня не трать,
Не говори мне о любви,
Я не хочу за неизвестностью бежать.
Не говори мне о любви,
Не загоняй опять в тупик,
Не говори мне о любви,
О равнодушии твоем много улик.
Ведь ты, признай, не мною дышишь,
На меня смотришь, но не меня видишь,
Шепчешь о любви, но сердце молчит,
Оно не со мной теперь говорит.
Не говори мне о любви,
Я боюсь вновь ошибиться,
Не говори мне о любви,
И о камни боли разбиться.
Не говори мне о любви,
Не вспоминай о былом,
Не говори мне о любви,
Мы уже не вдвоем.
Не говори мне о любви,
Не пытайся меня вернуть,
Не говори мне о любви,
Ведь все ты хочешь забыть.
Я не твоя игрушка, пойми,
Да, мне плохо без твоей любви,
Но я ведь человек, я же живая,
И мне надоело стоять у края.
Не говори мне о любви,
Не нужно твоих сладких слов,
Не говори мне о любви,
Я хочу просыпаться без слез.
Не говори мне о любви,
Уходи от меня, дай забыть,
Не говори мне о любви,
Дай в себе к тебе чувства убить.
Не говори мне о любви,
Не нужно слез и оправданий,
Не говори мне о любви,
Мне не нужно твоих обещаний.
Прошу тебя, родная, не грусти,
Ты просто уходи, забудь и уходи,
В твоих глазах не вижу я себя,
Твоя любовь прошла, все пустота…