"Не быть любимым - это всего лишь неудача, не любить - вот несчастье"
- А. Камю
Институт, учеба. Ты пришел к нам на 2-м курсе, самый обычный мальчик, каких миллионы. Я не замечала тебя, иногда только ловила твой взгляд на себе, но не придавала этому никакого значения, ты был просто один из однокурсников. Но что-то случилось потом, позже, после долгих летних каникул. Встретив тебя 1 сентября, я поняла, что ждала этой встречи... И с тех пор что-то перевернулось во мне, я ждала каждого дня, каждой встречи, «ничего не значащей встречи». Мне казалось, я чувствовала, что зарождается во мне что-то такое, чего я не могла объяснить, чего я не знала раньше. До тебя. Я влюблялась каждый день все больше и больше. Я тонула в твоих глазах, когда мы разговаривали, я ловила каждый твой взгляд, я растворялась в твоей улыбке! А когда ты вызвался мне помочь, я была на седьмом небе от счастья и бежала к тебе, несмотря на высокую температуру, на простуду и мое состояние, на то, что уже поздний вечер... Но я бежала! Благодаря тебе я сдала ту сессию вовремя, но самое главное – я до сих пор помню ту встречу поздно вечером, когда мы встретились для того, чтобы ты просто передал мне диск. Но сколько было счастья во мне! Я смотрела на тебя и ликовала в душе – я была почти уверена, что это начало какого-то нового этапа наших взаимоотношений, что мы наконец-то перейдем к каким-то действиям. И перестанем быть просто сокурсниками. Мне так нравилось мое состояние и то, что я чувствовала какую-то особенность наших, на первый взгляд, ничего не значащих встреч в институте. Сладкая боль – так я называла свое состояние. Сладкая, потому что я была в предвкушении...
Только к сожалению определяющим словом все-таки стала боль.
Ближе к весне ты снова бы со своей прежней девушкой, а я... Я поняла, что люблю тебя, ведь все новогодние праздники я ждала твоего звонка, ждала, что вот сейчас что-то произойдет. Что все это сон и ты не с ней.
Но ты был с ней. А еще через какое-то время вы поженились... Сказать, что это был удар – не сказать ничего. Такой боли я никогда не испытывала. Я не знала, что делать, куда убежать от себя. Убегала. На время мне удавалась разными способами добиться равнодушия к тебе. Но все возвращалось. И я снова понимала, что люблю тебя. А потом ты перевелся на заочное отделение и я стала видеть тебя реже и, кажется, все утихло.
Вот мы и закончили вскоре институт, были встречи выпускников, на которые приходил и ты со своей женой, и мне было все равно. Я смотрела на тебя, мне было приятно снова встретиться с тобой, но вечерами я больше не плакала в подушку. И я была счастлива оттого, что моя любовь к тебе осталась в прошлом. Боль старалась не вспоминать, все казалось было хорошо.
Но не знала я тогда, что это самое время так безжалостно со мной поступит, спустя пару лет. В один миг все перевернулось, ни с чего – просто так... Ты просто почему-то мне приснился. Вдруг, без причин, без предпосылок, ведь мы не встречались, я давно с тобой не разговаривала и даже не вспоминала. Но после этого сна все встало с ног на голову. Я сама себе не верила, не могу поверить до сих пор, что вот так вдруг снова все ожило. И я поняла, что все эти годы я любила тебя.
Я прикрывала эту свою любовь другими чувствами, другой «любовью», прятала ее за отношениями с человеком, который сейчас исчез бесследно, как будто и не было его. Я маскировала ее под равнодушное отношение к тебе, под хорошее отношение к твоей жене, с которой пару раз пересекались за это время. Я скрывала свою любовь ото всех. Даже от себя. И мне удалось это сделать. Я поверила в то, что ты просто мой сокурсник и ничего более. Но сейчас я больше не могу врать самой себе. Не знаю, что произошло, но именно сейчас моя любовь «проснулась».
Мальчик мой, я люблю тебя, как раньше, даже больше! Ты единственный за все эти годы. Ты моя первая истинная любовь, самая трогательная и нежная. Самая настоящая.
Все на свете отдала бы сейчас за один только миг увидеть тебя, твои глаза и твою улыбку, которые врезались мне в память. Я до сих пор помню твой взгляд – такой серьезный и глубокий. И я съеживалась под ним, становилось так тепло на душе, хотелось прижаться к тебе, хотя бы дотронуться... Мне не выразить всю глубину чувств к тебе словами. Я и не думала, что способна так любить. И все прошлые чувства, отношения, события меркнут на этом фоне. На фоне моей любви к тебе. Любви, которая так и не смогла угаснуть, любви, которую я старательно хоронила пять лет назад. Но она выжила. Выжила даже после долгого молчания, после жизни в затворничестве. А сейчас вот вышла наружу, чтобы снова напомнить о себе.
Я люблю тебя. Сейчас это точно знаю. Я всегда любила только тебя.
Все самые трогательные, нежные, томительные чувства и воспоминания – все о тебе. Ты – самый яркий праздник моего сердца! Время примиряет и прощает, и делает бессмертным в памяти каждое движение души.
И пусть сейчас мне больно, я все равно улыбаюсь, потому что в моей жизни есть такая любовь! У тебя, наверное, уже родился ребенок, я очень рада за тебя.
Ты – моя тайна, мое сокровище, которое я храню в сердце. Ни одна живая душа не знает о тебе. Милый мой мальчик, спасибо тебе за все. За то, что мы встретились тогда, за то, что ты есть на этом свете. За ту любовь, которую я бережно храню. И ты не знаешь, как мне хочется еще хотя бы раз увидеть тебя. Возможно, мы и встретимся на тех же самых встречах выпускников, но я ничем тебя не потревожу, никогда не войду в твою жизнь, не попытаюсь ее разрушить. Потому что я я люблю тебя, и хочу, чтобы ты был счастлив.
Люблю тебя. Сквозь годы, сквозь слезы и боль. Сквозь долгую разлуку, преодолев полосу препятствий, сквозь страх... Люблю просто так, потому что ты самый лучший.
И если бы вдруг мне представилась возможность вернуться на несколько лет назад, я бы пережила все снова, потому что это великое счастье - все, что было у меня к тебе, все, что есть сейчас... И моя любовь, теперь я точно это знаю, бессмертна. Даже если я встречу человека, которого смогу полюбить, такого чувства в моей жизни уже не будет. Такая любовь не повторяется, ее можно пережить однажды, а потом хранить всю жизнь в сердце, как самое ценное сокровище.
"...Любовь, о которой грезят женщины и на которую больше не способны мужчины..."
"...Любовь должна быть трагедией, величайшей тайной в мире!..."
Кажется Куприн.
Теперь я начала понимать, что это значит.