Шёл тёплый летний дождь, тот самый, который дарит облегчение после жаркого трудного дня. Прохладный воздух заполнил собой всё вокруг ; неся с собой запах лета, он был наполнен теплом мокрого асфальта и жизнью влажной листвы. Чувствовались в нём и другие запахи, но они не воспринимались человеком, всю жизнь прожившим в городе, и считавшим их как само собой разумеющееся. И этим человеком был я. Молча стоявшим в темноте, на балконе своей квартиры, с панорамой на весь город. Красный огонёк от сигареты отражался в окне, я сделал очередную затяжку и по наслаждавшись игрой света, выпустил дым. Ветер, как шаловливый мальчишка тут же подхватил его и унёс куда-то в ночь. Ночная прохлада не приносила должного облегчения разгорячённому телу, а лишь ухудшало и без того удручённое состояние души. Я был пуст. В прямом смысле этого слова. У меня не было денег. Не было работы, так как меня вчера уволили. А сегодня я , вернувшись домой, узнал, что от меня ушла подруга, прихватив с собой всё самое ценное, что мы успели с ней нажить за пять лет совместной жизни. Оставив записку, в которой написала, что ей жаль, что она не поняла раньше того, что я не тот, кто был нужен ей всё это время…бла-бла-бла. «Ну и катись к чёртовой бабушке, дура, и без тебя как-нибудь!!!» Вот только как без неё? В голове это почему-то никак не укладывалось. Всё-таки не просто так, я, пять лет тому назад торчал до шести, а то и до семи утра под её окнами в сорокаградусный мороз, и кричал, как умалишённый «С добрым утром, любимая!!!» За что, кстати, меня жутко ненавидели её родители. Видимо, любовь была, но почему-то сейчас её нет, и на каком повороте своей жизни я успел её потерять, хоть убей, не помню! Как и не запомнил того, о чём она меня по тридцать раз на дню просила сделать. Наверно, всё-таки причина в этом… Хотя кто её знает?
Наверное, я просто глупец, или мечтатель, или лентяй, или…не знаю… Но кем-то же я был. Не может же быть, что двадцать шесть лет тому назад, звёзды, ну или что-то там, наверху, сложилось так, что на свет появился я. И назвали меня так, а не иначе, и что первый раз я подрался с Колькой с третьего этажа, и влюбился первый раз в Дашку и… да не важно что «и», важно лишь то, что я был тем, кто я есть, ни больше, ни меньше. И что именно таким этот мир меня воспринимать почему-то отказывался. Прохладный ветер всё так же дует в лицо. « Ну, что ж, пожалуй, стоит прогуляться, да и сигареты почти закончились». И я шагнул… Вот только шаг мой был не за порог, а в бесконечность…