Самообман

Я умею ходить по краю над пропастью, я всегда так делаю, нет, не потому что я так хочу, но почему-то так всегда получается, всегда и во всем, меня научила этому жизнь, она сама меня научила, и я уже по-другому не могу, хочу, но не могу. Я знаю, ты так не умеешь, тебе не дано, ты боишься. Вечное ощущение большого шанса и возможности сорваться упасть и больше никогда не подняться тебе неведомо и чуждо. Ты не умеешь рисковать, ты боишься неизвестности. Тебе хорошо там, где все тихо, ровно и спокойно, вас там много таких, и вам там хорошо, а я здесь одна и мне, если честно страшно, очень страшно. Нет, мне здесь отнюдь не нравится, но я привыкла, привыкла до такой степени, что не могу сойти. Я хочу чтобы так же как все тихо мирно и спокойно на ровную поверхность и твердую почву под ногами, я хочу научиться так же пусто холодно и бестолково смотреть на все, как это делают там, так проще, и так люди способны ощутить счастье, пусть оно лживое и фальшивое, но ведь они этого не способны осознавать, потому им хорошо и они счастливы, я так не умею, не умею как они, не умею, но я тоже хочу его, я никогда не знала ощущения быть счастливой, но ведь так хочется хоть на мгновенье узнать и ощутить, что оно такое это счастье. Когда я тебя увидела, мне показалось, что ты тоже был где-то здесь рядом на том же обрыве, тебе было так же одиноко, холодно и страшно, как мне сейчас и что ты так же отчаянно смотрел вниз, только чуть раньше меня, также ходил по нему по краю, но никогда, никогда не падал, и мне показалось что ты сумел сойти с него туда ко всем на ровную поверхность, там где все просто и легко туда где есть счастье. А еще мне показалось что тебе там одному, такому же сумасшедшему как и я, не комфортно и страшно, там с ними, где их много таких хороших и правильных и еще холоднее чем было там одинокому. И в этом была моя ошибка, я поверила, искренно поверила в собственное заблуждение, ты никогда не был здесь и ты никогда не ходил по этому краю пропасти, тебе никогда не было одиноко, холодно и страшно, ты всегда был с ними, там где тихо и спокойно среди серой массы толпы, тебе для счастья достаточно безликой толпы, и потому ты никогда, никогда не сумеешь понять меня. Я верила в собственное заблуждение и мне казалось что тебе там также дико и одиноко среди толпы, как мне одиноко здесь, мне показалось что тебе нужна поддержка, так же как и мне здесь, такая же искренняя и надежная в которой нуждалась я, и вдруг я поверила тебе и в тебя, хотя ты мне ничего не говорил и ничего для меня не делал, но тишина ведь она намного красноречивее громких слов, это далеко не всем дано понять, только тем, кто был здесь на том месте, где сейчас стою я, просто здесь от слов эхо слишком громкое и хорошо прослушивается лживость громких фраз, потому они ничего не стоят, ничего не стоят для меня, я слышу только их пустоту, но я знаю вам этого не понять. Я на тебя смотрела, смотрела, вглядывалась внимательно, и мои глаза вдруг перестали видеть, перестали видеть всех, всех кроме тебя одного, со мной еще такого никогда не было, и вдруг, вдруг я потянулась к тебе, и этого тоже со мной никогда не происходило, я впервые к кому-то потянулась, искренно потянулась, не смотря ни на что и ни на кого, но ты этого не заметил, да и как ты мог заметить, ведь у вас там все проще, зачем смотреть в даль, если и так рядом много всего. Мне было больно и я звала тебя, звала тебя сердцем, оно вырывалось из груди и рвалось к тебе, только к тебе, я никого никогда не звала, никого, а тебя позвала, но и этого ты не заметил, слишком много шума вокруг тебя, тебе было проще слушать его, чем мой крик вдали. Я долго протягивала к тебе руки, кричала, рыдала, звала, но ты не взял меня за руку, ты не услышал моего крика, ты меня не сумел понять, да ты и не мог, ведь все самообман, мы с тобой говорим совсем на разных языках, ты просто молча повернулся спиной и исчез в толпе, мне было очень больно, я тоже повернулась спиной и шагнула ближе к обрыву, здесь одиноко, холодно и страшно, очень одиноко, очень холодно и очень страшно, нет, я не сорвусь, никогда не сорвусь, я знаю себя, я умею ходить по краю и никогда не падать.