Сердце и Жизнь начинаются в одной точке…
И плавно расходятся… сердце – в ночь, ближе к Луне, жизнь, разветвляясь множеством событий – вниз, к логичной, когда-то потом, Смерти.
Мысли, чувства, логика, разум оторваны от Сердца и Жизни...
Юпитер, Венера, Марс, Солнце, Меркурий, бугры, отметины, скрещение линий… и многое-многое другое, связанное и не связанное, понятное и непонятое…
Всё, что происходит, никак не вяжется с желаемым...
И желается всегда много больше того, что есть на самом деле…
Очень часто всё упирается в моё одиночество…
Моё Одиночество... Ты кто? О тебе столько спето и сказано, а друг Ты, враг, никто или нечто, хорошее или плохое так до сих пор и не ясно.
То мы с тобой вдвоем, то нас трое и Ты между нами. Понятно, что Ты рядом с теми, у которых никого больше нет, или когда никого больше нет. Вопрос: «Зачем?». Просто составляешь компанию? Или?..
Вот ты живешь в моем доме по имени Сердце, занимаешь самые большие апартаменты, и если мы друзья, то почему мне иногда так хочется быть рядом с кем-то другим, а не с тобой, и даже больше – вообще с тобой не встречаться? И почему, когда я рядом с кем-то другим, Ты сидишь в своих покоях и вмешиваешься, вмешиваешься, циничным критиком всего происходящего? Ты ревнуешь? Тогда значит, любишь и врагом вроде как быть не можешь…
Иногда я думаю, что быть одному просто великолепно. Жизнь становится похожей на сказку. И в этой сказке исполняются только Мои желания. Эгоцентрический рай, которым Я же и так божественно управляю…
Только в какой то момент минутного прозрения понимаешь, что дурь, какая-то получается. Ведь в этой сказке никого больше нет. А волшебник, исполняющий загаданные мной желания – Я. И испытанный метод волшебства заключён в четырёх словах – захотел, пожелал, иди и делай!
Самое поразительное, что в это время Ты хитро молчишь и не говоришь, что в этой сказке совершенно исключаются чудеса. Нельзя, например, СЛУЧАЙНО проснуться ранним утром от нежного поцелуя, от пьянящего аромата утреннего кофе, от аппетитного запаха яичницы с беконом или сырников…
За то, скажешь Ты, как отлично ни от кого не зависеть. Действительно, на кой мне просыпаться от того, чего Я, могу не захотеть? Зачем мне, шлепая в ванную желать кому-то доброго утра, если лично у меня оно злое? Приминаться, пригибаться, подстраиваться, соотноситься, соприкасаться – строить жизнь на основе компромиссов? Правильно, как бы и не за чем. Но это Ты так считаешь! А считаешь ты так потому, что рискуешь пойти искать себе другое пристанище, если в моем Сердце, вдруг поселится такой же одинокий человек, как и Я.
И получается мы не друзья, а Ты просто мной пользуешься и манипулируешь, чтобы не стать Большим Одиноким и Бездомным Одиночеством! Вот где правда! Ты боишься! Ты тоже боишься!
Сначала, перед тобой была широко распахнута дверь и приглашение войти, потому что, Ты пришло ко мне, как желанный гость и принесло в подарок Свободу, со всеми вытекающими свободными радостями. Тогда от общения с Тобой, каждая клеточка моего тела наполнялась удовольствием. День за днем, неделю за неделей. И вдруг, однажды это общение стало меня тяготить. Интоксикация Тобой! Ты – Яд! Ушла энергия, стало тоскливо и пришло ощущение переполнения и отравления.
А к тому времени Ты, во всей своей значимости в моей жизни, уже вело себя совсем не гостем. Ты расширило территорию своего обитания и удобно расселилось, заполнив собой уже мой собственный дом. Тебя стало много. Ты было везде. В одной зубной щетке. В одной чашке. В одном одеяле. В вещах, лежащих там, где их оставил. Так, незаметно, и я даже не помню когда, ты стало полноправным и единственным членом моей семьи. Обволокло. Установило свои правила. Шипящим шепотом, отовсюду стало грозить наказанием за их нарушение даже в присутствии рядом со мной кого-то другого. Ты заполнило меня собой, стало главным. А, подчинившись Тебе один раз, незаметно для себя становишься рабом, приносящим Тебе жертвы из тех, кто хотел меня любить.
Мой дом стал языческим храмом, а Я в нем – Твоим послушным жрецом. Я беру тебя под руку и иду выгуливать по осеннему парку, в робкой надежде на то, что ты хоть немного развлечешься и простишь мне маленькие шалости. Но ты встречаешь меня по-особому звенящей тишиной и обжигающе холодной постелью. Мстишь за свои обиды, поселяя в моем сердце боль, тоску и разочарование во всём и во всех, кроме Тебя.
Одиночество моё, я кажется безнадежно в браке с Тобой! Но он кажется мне сомнительно удачным для меня, ведь если Ты меня любишь, то зачем же так мучаешь?..
А если Я люблю Тебя, то почему же Мне так часто хочется Тебе изменять?..
Руки своими линиями говорят о многом. О разном…
Я не люблю читать свои руки. Не люблю далеко заглядывать вперёд. С одной стороны, если увидится нечто очень хорошее, то я дорисую множество радужный картин, и по прошествии времени буду расстраиваться, что предсказанное хорошее было не таким ярким, как ожидалось. С другой стороны, если увидится нечто плохое, то я подсознательно буду пытаться оберегать себя от некой ситуации, в которую должен попасть, то есть какую-то часть времени, я буду жить в перепуганном ожидании. А это не правильно и, точно уж, не приятно. Потому, лучше жить здесь и сейчас, теперь и снова. Принимая, или не принимая в себя всё происходящее. Жить ситуацией, случаем, событиями, и реальными людьми, а не ожиданием чего-то и кем-то прописанного.
Я не люблю читать чужие руки. Причины те же. Не хочется кого-то расстраивать. А ещё больше не хочется давать какую-то надежду, которая будет обдумана, обрисована и переосмыслена сотни раз до наступления события.
Ничего не измениться. Всем нам жить с тем, что дано. Каждому со своей судьбой. И со своими руками, на которых, может быть, и прописано Одиночество…
Intoxicatio* – (ин- + греч. toxikon яд; син. отравление – нрк) – интоксикация метафизическая (син. философическая) – расстройство, патологическое состояние, при котором поведение человека определяется неадекватным устремлением изучать и разрешать проблемы глобального характера – бесконечности, личности, смысла жизни и т. п.
Serg Spider
из серии «Умные вещи»
24.01.08
18:57