1.
Приходит Начальник на работу, собирает сотрудников и говорит:
- Коллеги, вы все чмошники, а я умный!
Сотрудники кивают:
- Да, уважаемый Начальник, вы самый умный, а мы чмошники!
А один сотрудник по фамилии – хрен его знает, какая у него фамилия – стоит и ржёт, и не говорит, что он чмошник, а Начальник умный.
Начальник грозит ему пальцем и брызгает слюной:
- А ну-ка, чмошник, говори, что я умный, а ты чмошник!
А тот ему в ответ:
- Поцелуй меня в опу, придурок! - и дальше ржёт.
Тогда Начальник орёт:
- Я уволю тебя, чмошник!
А этот, у которого хрен его знает, какая у него фамилия, поворачивается к Начальнику задом, стягивает штаны, оголяет свою задницу и говорит:
- Целуй-целуй, придурок. Здесь все свои, не стесняйся.
Начальник краснеет и убегает.
А сотрудники: одни удивляются – “какой смелый у нас коллега”, а другие осуждают – “разве так можно с Начальником? ”, а третьи ничего не говорят – уходят в курилку и курят.
2.
В следующий раз приходит Начальник на работу, собирает сотрудников и говорит:
- Коллеги, вы все чмошники, а я умный, поэтому выстраивайтесь в очередь, будете целовать мой анус.
- Да-да, - соглашаются сотрудники, - мы чмошники, а Начальник умный, чмошники должны целовать анус умного Начальника. – и строятся в очередь к анусу Начальника. Стоят, губы разминают. А сотрудник, у которого хрен его знает, какая у него фамилия, в очередь не становится, губы не разминает, а вместо этого ржёт.
Начальник грозит ему кулаками, топает ногами и слюной брызгает:
- А ну-ка, чмошник, вставай в очередь целовать мой анус!
Сотрудник по фамилии – хрен его знает, какая у него фамилия – расстёгивает ширинку, достаёт то, что у него там есть и говорит:
- Ну, давай, придурок, наклоняйся, я тебе вдую!
Начальник краснеет от возмущения:
- Да как ты смеешь, чмошник?! – И – хлесть – сотруднику, у которого хрен его знает, какая у него фамилия, кулаком прямо в морду.
Тут вбегают шустрые спецназовцы в чёрных масках, скручивают руки Начальнику и уводят его в тюрьму.
Сотрудники собираются в круг и друг другу сообщают… Первые сообщают, что Начальник всё-таки был порядочной сволочью; вторые сообщают, что Начальник был суровым, но справедливым; а третьи ничего сообщают: “Да хрен с ним, с начальником”, - и идут в курилку.
3.
Заводят Начальника в тюремную камеру, а там его братки встречают и радостно говорят:
- Здорова, засранец.
- А чё это я засранец? – робко не соглашается Начальник.
- Да, говорят, на воле – ты хороших людей обидел. Вот такая фигня за тобой.
- Да, - грустно соглашается Начальник, - наверное, я и точно засранец.
- А раз так, целуй наши анусы, - предлагают братки.
- С удовольствием, - вздыхает Начальник.
Ну, в общем, началась у Начальника новая жизнь.
4.
Сотрудник, фамилия которого хрен его знает, какая у него фамилия, заходит в кабинет Большого Начальника с большими красивыми погонами и говорит:
- Передайте господину Президенту, что его задание и задание партии “Единая Россия” по обезвреживанию зарвавшегося Начальника выполнено.