- НЕ СДАВАТЬСЯ! СТОЯТЬ ДО КОНЦА! – кричал трилон В своим войскам. Сегодня им предстоит горячий денёк, ведь не кто иной, как эти настырные и живучие второкурсники снова явятся в лабу и будут качать права типа: «Это не я кривой, а трилон или дихромат левый!» Ужас! И когда в данных индивидах произойдёт положительная мутация в сторону добросовестности?!
- НЕ боись, - хитро сверкнуло своим отливом почти чистое железо, играющее сегодня роль сплава, - живым им не дамся!
Сегодня преподаватель решила дать всем своим студентам одно и то же вещество, но те-то этого не знали! И, естественно, каждый готовил наполеоновские планы, как будет растворять свою работу в соляной и азотной кислоте, да что мелочиться – в царской водке! А потом искать там никель, медь, серебро, может, даже золото! Что поделаешь, инстинкт! Только речь совсем не о том.
Так получилось, что нынче реактивы задумали не что другое, как объявить студентам бойкот, и именно с этой минуты начиналось их чудовищное противостояние!
- Кажется, идут, - нервно всхлипнула установка для титрования, которую на прошлом занятии обозвали «чудовищным агрегатом». Что это такое, она не знала, но женскую обиду сохранила, так на всякий случай.
- Чего-то сегодня они какие-то возбуждённые! – тихо вздохнула плоскодонная колба.
- Может, в столовой чего не того дали? – предположил дихромат.
- А что такое столовая? – заинтересованно спросила свежепринесенная серная кислота. Она ещё ничего о людях не знала. И вообще пока с трудом представляла, куда попала, счастливица.
- Это такое место, где зимой и летом при любых температурах в чае никогда не растворяется сахар. Как повара это делают неизвестно, но им бы за это изобретение нобелевскую премию дать!
В этот момент в лабораторию вкатились улыбающиеся, смеющиеся студенты.
- Ну вот, и началось! – вздохнула соляная кислота.
- Ты-то чего паришься! – не выдержал дихромат. – Тебя вообще сегодня не тронут.
- Так они спать мешают! Я не могу дрыхнуть в такой нервной обстановке! Ну, вот чего они сейчас так радостно орут?
- Допуск получили! Побежали весы мучить.
- А у тех потом опять шарнирчики за ролики зайдут?
- Зайдут не зайдут, а собьются точно!
- Ну вот! Вернулись! – захныкала пять минут спустя солянка. – Я такой сон видела!
- Здравствуй, трилончик! – весело потянулась к бутылке мелкая студентка.
- Ну, здравствуй, потомок монголо-татарского ига! – скорбно вздохнул тот, и отодвинулся подальше, чтобы та не смогла его достать. Какой-то худощавый студент взял бюретку и подошёл к вытяжке.
- Набери и мне пять миллилитров! – попросила его беленькая студенточка.
- Что значит «набери»? – осторожно спросила у своих бывалых собратьев серная кислота, подозревая что-то неладное.
- Сие означает, что они сейчас полезут к тебе своей грязной пипеткой, тьфу, то есть бюреткой хотя, впрочем, одно гавно!
- А что такое «гавно»? – аккуратно уточнила любопытная кислота, уже откровенно предчувствуя неприятности.
- Что это я точно не знаю, - задумчиво ответил трилон В, - но как я понял из разговора двух третьекурсников, оно получается при синтезе с магнийорганикой и это что-то жидкое, коричневое, липкое и вонючее.
Может, серная кислота и пыталась что-то протестующе пискнуть, но было поздно: студенты уже во всю набирали её.
- Не плачь, родная, - ухмыльнулся сплав. – Я отомщу им за тебя!
Прошло пять минут.
- Чего-то не растворяется, - озабоченно почесала голову хорошая студентка.
- Может добавить чего? – задумчиво покосился чёрненький студент.
- Ну, и что ты на меня уставился?! – фыркнула азотная кислота. - Проходи, парень, проходи, не задерживайся! Нечего мне глазами показатель преломления измерять, шаман начинающий!
- Да здесь хоть стой, хоть падай! – не выдержала мелкая студентка. – Все равно не растворится!
- А что вы думали, мелочь пузатая, в сказку попали? – с издёвкой хихикнул образец, кипятясь в кислоте. – Э-эх, и хороша банька! Пивка бы сюда!
- Пивка тебе! – фыркнула соляная кислота. – А больше ты ничего не хочешь? Может тебе ещё лаборанта зажаренного подать?!
- Ладно, вы тут бурчите, а я за сушенной камбалой, - помахал ручкой «сплав», растворяясь в кислоте.
Прошло ещё пять минут.
- Что-то не титруется, - озабоченно вздохнула самая шустрая студентка.
- А ты что думала, вша в халате, - радостно захихикал трилон, - что мы тебе так просто сдадимся!
Прошло опять пять минут.
- У меня тоже не титруется! – возмущённо подтвердила ещё одна хорошая студентка.
- Так вам и надо! – презрительно фыркнула соляная.
- Босс, - аккуратно булькнула серная кислота, - а что такое «вша в халате»?
Конечно же, что это такое шеф не знал, но слышал, что иногда так студентку называли остальные. Поэтому он не нашёл ничего другого как презрительно сморщиться и сказать:
- Не задавай глупых вопросов!
- А что будет с ними, если они не оттитруют? – не унималась любопытная кислота.
- Народная мудрость гласит: «Учись, студент, а то солдатом будешь!» Значит, их всех заберут от нас в армию. Ура!
- Может, я становлюсь параноиком, - осторожно заметила серная кислота, - но, по-моему, она касается только мужского пола.
- А что есть какая-то между ними разница? – ехидно спросил дихромат.
- Увы, - фыркнула соляная, - на прошлой неделе из разговора двух студентов я узнала, что люди, оказывается, бывают двух видов: человеческого и женского.
- И в чём разница? – вдруг настороженно спросил трилон.
- Кажется, женский вид в армию не годиться, - задумчиво пробулькала соляная кислота. - Почему я не знаю, но думаю, что он хуже, и поэтому его возвращают назад, как бракованный товар.
- А может, как раз в армию забирают бракованный товар? – осторожно предположила серная кислота.
- Не важно! – фыркнул дихромат. – Главное, что мы избавимся не от всех!
- Так, - задумчиво протянул трилон. – И кто же из них женский род? Поди, разбери!
- Вот та беленькая и та, ещё каштановая, чёрненькая, эта и вон та, которую вы особенно не любите.
- Они?! – испуганно подпрыгнул трилон, едва не выскользнув из рук улыбающейся студентки. – НЕТ!!! ТОЛЬКО НЕ ОНИ! Железо? Ты где?! ВЕРНИСЬ ОБРАТНО! ПОЖАЛУЙСТА!!!!