Туннель, свет в его конце?! Бред полный! Этого на самом деле нет. Смерть это что-то большее. Она всегда меня привлекала. Я шла к ней, целенаправленно. Искала все возможные ее варианты. Я видела, чувствовала ее во сне, но этого было мало. И когда возникла возможность испытать клиническую смерть, я была просто счастлива. Да конечно был вариант того, что меня не откачают, не успеют спасти, но дело того стоило.
Так накануне своего дня рождения, я решила сделать последний шаг. Я подходила к этому моменту со всей долей ответственности чтобы потом не теряться в последний момент, что что-то упустила, чего-то не хватает. Нет все было продумано от и до. Все необходимые предметы были приготовлены. Был выбран самый на мой взгляд оптимальный вариант приготовления смерти. Три таблетки повышающие давление (название использованных я указывать не буду те кому нужен будет такой сами найдут нужное), упаковка цитрамона, запитая кофе (лошадиной дозы). Сердце начало зашкаливать через 15 минут. Вот оно истинное наслаждение… дальнейшее место событий не самое красивое, но мне почему-то оно понравилось. В шатающемся состоянии я прошла на лоджию. Там очень удобно сидеть… Если опереться на стенку ноги полностью не вытягиваются, остаются полусогнутыми. Так я и разместилась. В руках бутылка вина для усиления эффекта и лезвие, которое должно было завершить общую картину. Последний глоток. Лезвие мягко перерезало кожу и вены. Кровь начала струиться по рукам. Последнее, что помню, это стук в дверь, ворвавшиеся родители, они кричали что-то невнятное, но уже было не важно. Видимо потом меня отвезли в больницу.
Дальше было лучше. Легкость во всем теле, так весело было наблюдать как суетятся врачи над телом, проводят разные анализы, борются за жизнь. Один из врачей, парень лет двадцати, взглянув на анализы, даже оценил, как все было продуманно. Потом тьма, мне даже на минуту стало страшно, но это быстро прошло. Тьма оказалась какой-то теплой, приятной. Картины прошлого возникающие даже не перед глазами, а где-то в подсознании. Они раскрывают твои прошлые жизни, все что ты когда либо прожил. И все, все в кучу: любовь, ненависть, страсть, боль, крики, слезы и т.д. Чувствуешь себя кувшином который уже наполнен, а в него все льют и льют человеческие жизни. Ты поднимаешься выше, понимаешь, что дальше пустота, еще не понятна продолжительность этой пустоты, нет она не бесконечна. Всему есть предел. Потом видишь мир все что было, что будет, что есть. Это как книгу читать, только здесь не буквами написано, а как-то все на эмоциях, на ощущениях. Может кого-то обижу, но ни каких ангелов, архангелов я не видела. Конечно возможно я не в тот мир попала. Но и чертей я тоже не видела. В общем ощущение неописуемое. Такого в нашей жизни нет. Так хотелось там остаться. Но тут как на зло резкий рывок, ты летишь в пропасть. Обратно к состоянию кувшина. Потом еще один рывок. Вот ты снова в больнице. Через закрытые веки бьет резкий свет ламп. Сознание растворяется во сне. Потом просыпаешься вокруг врачи, медсестры. Один из них поздравляет тебя, говорит, что тебя с того света вытащили да еще и в твой день рожденья. Скучная картина. На тумбочке рядом с кроватью медицинская карта с пометкой о клинической смерти. Сердце остановилось в 19:05 сердцебиение восстановлено в 19:13…