Так много времени прошло. Ты все помнишь, что с нами было? Помнишь, как все начиналось? Какая же была страсть в прикосновениях рук, в поцелуях, во всем, что нас окружало… Как жадно мы смотрели друг на друга. Но теперь этого нет. И наверное уже никогда не будет. Что-то в нас изменилось. Но ведь ничто не бывает вечным… ты же знаешь… Мы не могли остаться прежними. Но наверное мы стали слишком не похожими на тех, кем были год назад.
Что же с нами произошло?
Может начнем сначала нашу историю? Хотя бы попробуем вспомнить, то что было. Кажется все происходило очень давно и вообще не с нами. Так мне кажется… может у тебя другой взгляд на вещи, я не знаю, боюсь спросить. Ты ведь можешь неправильно понять.
Впрочем, начинаем сначала. Первый наш взгляд друг на друга… я на тебя даже внимания не обратила. А ты подумал, что я слишком замкнута в себе.
Второй раз мы встретились только через полгода. Ты влюбился. Не скажу, что сразу ответила взаимностью… но ты мне понравился. А впрочем, разве все это важно? Ведь потом мы расстались. Мы сожгли друг друга дотла, оставили пепел вместо сердец и разбежались зализывать раны. Ты бросился в объятия других. Я – нет. Мы по разному пытались забыть друг друга. Я заполнила свою жизнь максимум действий. Каждая минута была занята чем-то. Я все время куда-то спешила, чем-то занималась, с кем-то виделась. Но уже никого не подпускала близко. Парней у меня не было. Я перестала заглядывать к себе в душу, и тем более не смотрела на сожженное сердце. Я знала, что оно все равно выживет. Сердце может вообще многое выдержать. А в своем я не сомневалась. Но я искала твои глаза в толпе, жадно вглядывалась в лица, но не находила тебя.
Ты же пытался выжить по-другому. Ты менял девушек. Сколько у тебя их было? Не знаю. Ты пытался найти мои губы, целуя других. У тебя это не получилось. Что творилось с твоим сердцем мне не известно. Может это и к лучшему, а то я испугалась бы…
В один день ты понял, что не можешь так дальше. Ты мне написал. Мы помирились. Хотя я и не понимала, зачем мне это надо, мое сердце уже было в предвкушении нового этапа жизни. Именно жизни, а не существования. Оно радовалось. А дальше были неопределенные взгляды, неловкие касания, быстрые поцелуи, как будто мы боялись обжечься. Мы не могли поверить в то, что между нами творилось. Но потом первый шок прошел. Нас поглотила страсть. Все, что между нами происходило не было ново, но было чем-то совсем другим. Мы не замечали окружающего нас мира. Он нам был не нужен. Ведь ты был мой, а я твоя. Нас больше ничего не интересовало.
А потом… Я даже не помню, как все начало меняться…
«Как ты к ней относишься?»
«Я ее люблю?»
«А как же я?»
«Тебя я тоже люблю. Причем намного сильнее!»
В ответ лишь молчание…
«Ты мне не веришь?»
«Не знаю… Верю, наверное…»
Мы с тобой изменились. Ничто в этом мире не вечно. Все меняется. Жизнь течет. Но мы изменились так резко и бесповоротно… В нас уже нельзя было узнать тех, кем мы были всего пару месяцев назад.
Ты помнишь все наши ссоры? Они ведь безумно похожи друг на друга. Сколько раз я пыталась тебя бросить? Ты считал? Я – нет. Мы забываем много важных вещей, а мелочи остаются в памяти навсегда.
«Уходи! Слышишь? Я не хочу тебя видеть!»
« Нет, не надо! Я же люблю тебя!»
«Уходи!»
«Что ж, это твой выбор…»
Ты начинаешь собираться…
«Нет, не надо! Не уходи. Прости меня! Я была не права!»
Ты молчишь. Продолжаешь собираться.
«Останься! Я люблю тебя!»
Ты остаешься…
Сколько раз мы говорили все это друг другу? Сто? Тысячу? Миллион? Цифры уже не имеют значения. Имеют значения только чувства, ощущения…
Именно ощущения меня и подвели. Ты хочешь знать, как все это началось? Ведь это было еще до тебя. Все началось очень неожиданно для меня…
Чёрт, что творится в этом мире?
…
Мы с Ней решили прогулять пару и пойти к ней.
В квартире у неё оказалось очень уютная и непринуждённая обстановка.
Мы с Ней пошли на кухню, поели и стали пить белое вино. Потом пошли в её комнату. Она мне показала свои фотографии, потом взяла гитару и сыграла пару песен. Включила музыку. Я поняла, что ей нравятся те же песни, что и мне. Мы говорили о всём, о чём нам только хотелось: о прошлом, о парнях, о подругах, о сексе… Я окончательно поняла, что она очень близкий мне по духу человек. Она мне сказала, что, несмотря на то, что мало меня знает, доверяет мне и знает, что я её смогу понять, чтобы она мне ни рассказала. Она дала мне прочитать пару довольно личных вещей, написанных ею.
К этому времени мы почти допили бутылки вина. Она захотела шампанского. Я отказалась, потому что и так была уже достаточно пьяной.
Мы с Ней начали говорить о поцелуях с девушками. Не знаю, почему именно об этом. Она целовалась с несколькими, в одну даже была практически влюблена. И тут я поняла, что хочу её поцеловать, но сама не решилась это сделать.
Она взяла гитару, что-то сыграла. Я напомнила, что однажды в клубе она обещала мне, что мы поцелуемся. Она спросила, действительно ли я этого хочу. Я ответила: «Да!». Прошло меньше одной секунды и я почувствовала, как её губы касаются моих, она провела рукой по моему лицу… От этого поцелуя у меня пробежали мурашки по коже…
Именно эти ощущения и стали убийственными для меня. До нее я такого не испытывала ни с кем и никогда. Вот так все и началось.
Впрочем, мы говорим, не об этом. Мы говорим о нас с тобой. Ты не знал раньше этой истории, но тебе это было и не нужно. Какая разница, что было до тебя. Ведь теперь я другой человек? Ты так считал… я тоже так считала… мы ошиблись…
Что ты обо мне знал, если ты не знал этого? Ты не представлял, что я ощущала тогда. Но именно в этом и состоит разгадка.
Мы с тобой встречались. Были счастливы. Любовь опьяняет, и ты теряешь бдительность. Вы знали об это? Я – нет. Но именно это и случилось.
Я потеряла контроль над своими чувствами. Они стали жить отдельной жизнью. И однажды я поняла это. Но было поздно. А вскоре появилась Она. Я была абсолютно беззащитна и поплатилась за это. В этот раз все было больше, чем просто ощущения… Это продолжалось месяц. Целый месяц, который мне показался годом… И у меня все это время был ты…
Я стала лицемеркой в первую очередь по отношению к себе… Я лгала своему сердцу, я кричала на свою душу. Я даже не пыталась сопротивляться. Я запуталась в себе. Но все это слишком далеко зашло, чтобы в одночасье оборвать.
А потом все закончилось. Просто в один момент мы с Ней перестали существовать, как нечто похожее на целое. Просто этого не стало. Она оборвала нить, связывающую нас. И одновременно прогремел второй выстрел. Ты узнал обо всем. О том, что было у нас с Ней.
Мир стал другим. Мгновенно. Стало так тихо… Я слышала лишь твой голос. Ты кричал. А потом начинал плакать. Мы разрывали друг друга на куски, беспощадно терзая свои души. Я причинила тебе боль, ты ответил мне тем же…
Но мы ведь еще вместе. Прошло время. Но разве оно лечит? Кто придумал эту глупую выдумку? Память предательски помнит все, что я хочу забыть. Я смотрю вокруг и ничего не замечаю… Но если присмотреться… Перед глазами все плывет. Становится страшно. Я натыкаюсь взглядом на все, что связано со случившимся. Если же я загляну внутрь себя, в свое сердце, то меня наверняка охватит ужас. Ведь там до сих пор живут наши с Ней моменты, секунды, которые мы провели вместе. И не важно сколько времени пройдет, все те события будут жить в сердце вечно.
Я ведь теперь смотрю на мир по-другому. Моя жизнь делится на два этапа: до Нее и после. Что она со мной сделала? Что я сама с собой сделала?
Мое отношение к тебе изменилось. Твое ко мне тоже. Что же нас до сих пор держит вместе? Я пыталась разобраться в этом, придумывала все новые причины, старалась верить, что ничего вообще не менялось. Но мои попытки оказались тщетными. Ты же сам это видишь! У меня не получилось найти ответы на все твои вопросы. Я не смогла устоять, ты не смог простить и забыть.
Мы счастливы вместе? Иногда. Но никогда – полностью!
Может все произошедшее было просто попыткой добавить адреналина? На этот вопрос у меня тоже нет ответа…
Ночь. Мы с Ней едем в машине со скоростью 100 км/ч. Город почти пустой, машин мало. Что же мы здесь делаем? Я чувствую себя кем-то, не принадлежащим этому миру. У нас с Ней свой мир. И он намного больше того, в который мы вновь вернемся утром. Но я не хочу туда возвращаться! Слышите? Мне хочется закричать, но я молчу. Почему? Потому что если я закричу, то разрушу наш мир.
Всегда хотела узнать, страшно ли целоваться с человеком, который сидит за рулем, когда машина движется на приличной скорости. Не страшно… Просто адреналин выбрасывается в кровь. Эйфория. Именно это я и чувствую…
Мы несемся по набережной. Нам не за чем говорить о чем-либо. Она и так знает все, что я могу ей сказать. Я все равно никогда не пойму, что творится у Нее внутри. Слова исключаются нами за ненужностью. Мы молчим.
Ее было слишком много во мне. Но я уже избавилась от этого. Теперь все по-другому. Она, конечно, все еще живет внутри меня, но это уже не так смертельно. Она освободила место для других в моем сердце, лишь на некоторое время периодически вытесняя оттуда всех. Но это происходит редко. Я стала относиться проще к этому. Теперь мне не так больно от прикосновений к Ней. В этом мире важно научиться выживать. Я научилась…
Ты все еще хочешь быть со мной, несмотря на то, что я не могу дать тебе всего того, что тебе нужно. И ты это очень хорошо осознаешь. Ты хочешь быть счастлив. Я знаю это. Но что я могу сделать? Время не повернуть назад! У меня не получится быть идеальной для тебя! Но ты все еще надеешься на это. Зачем? Просто надежда умирает последней. А ты был когда-нибудь в своей жизни по-настоящему счастлив? Я была…
***
Это случилось лишь однажды. Я испытала всепоглощающее счастье. Это чувство очень сложно описать, тем более тому человеку, который не прошел через это. И через некоторое время после произошедшего, мне стало сложно верить в то, что со мной это действительно произошло. Но я испытала это. Я уверена.
Был обычный день. Ничего особенного. Ночью я была в клубе. Именно там все и произошло. Это не было мгновенной яркой вспышкой. Чувство счастья накатывало постепенно. А потом – не было ничего и никого вокруг, кроме Нее. Я просто была счастлива. Не было никаких «но», никаких ограничений счастья. Не существовало ни прошлого, ни будущего. Был только настоящий миг. Тот момент, в котором я была. Мы танцевали… Все это было бы очень простым, если бы не было таким сложным…
«Ты знаешь дорогу к моему сердцу?»
«Нет, но у меня есть ключ!»
«У моей любви слишком острые края. Ты заметил их, я знаю. Наверное со временем края станут гладкими, но не сейчас. Ты не боишься порезаться сильнее, чем сейчас?»
«Нет. Ты стоишь всех моих ран, как бы сложно мне не было заживлять порезы.»
Разве это не преступление впускать в свое сердце нескольких людей одновременно? Да, я преступник. Но уже поздно что-то менять. Я не могу выгнать человека из своего сердца, однажды впустив его в самую глубь. Некоторые заходят на порог, но никогда – глубже, кроме двух людей. Это моя ошибка, что их там оказалось двое.
«Я бы хотела отдать тебе свое сердце, но не могу…»
«Но я же тебе отдал свое! Почему ты не можешь? Я буду очень бережно к нему относиться!»
«Я знаю, но это все равно опасно. К тому же, если я отдам тебе свое сердце, то вместе с ним ты получишь еще и частичку ее. Ты готов к этому?»
«Готов!»
«Тебя это сломает. Очень быстро. Ты ведь и сам понимаешь, что не сможешь жить с таким грузом.»
«Смогу! Прошу, отдай мне его!»
«Что ж…»
Все это осталось лишь внутри нас.
Я так боялась этого, и вот теперь сама это делаю. Мы расстаемся. Это конец и начало одновременно.
Мы жили в мечтах, завязая в реальности. Пришло время остановиться. Просто поверь, что так будет лучше… Согласна, это глупые слова. Но ничего лучшего сказать не могу…
Оглядываюсь вокруг. Везде остатки тебя. Твоя любовь, грусть, обиды, ревность… Так много всего.
Мы долго сражались. Но бой окончен. Я бросаю оружие. Выхожу из комнаты. Последний раз оборачиваюсь и… закрываю дверь.
Все.