Дали мне как-то служебный телефон с очень простым номером и с этого момента моя спокойная жизнь кончилась. Посыпались разнообразные звонки, которые не давали мне покоя и из них не было ни одного по работе.
Обычно звонили и спрашивали
-Алло, а можно вызвать такси?
Первое время я не упрямился и охотно глумился отвечая, что-то в этом духе:
-Наверное можно! Для вызова можно попробовать спиритический сеанс, а если это не получится, то можно пойти в пельменную и руками поймать живого таксиста. Ну а там, где таксист, там и машину с шашечками изловить можно…
Но потом мне это надоело и я стал пропускать звонки, не отвечая на них.
Правда были отменные перлы, однажды раздался звонок и голос с сильным кавказским акцентом грубо спросил не здороваясь:
-Эээ, ёбиний рот! Ты хилеб купиль? Э? Дядя Мамуд кушить просит!
Я немедленно ответил нагловатому джигиту парадируя акцент, что дяде Мамуду хлеба не надо, он сейчас занят и занимается анальным сексом с мамой джигита.
-Какой такой мами??? Э?- удивилась трубка
-Тваей мами, э!!! В жопу он её ****- хлеба жрать больше не хочет! Выплёвывает! И вообще здороваться надо, когда звонишь! Мразота некультурная!.- ответствовал я положив трубку.
Через несколько дней нежный девичий голос произнес скороговоркой:
-Светка привет! Я сейчас туалете в ночного клуба презерватив со спермой проглотила. Скажи, я не забеременею? Мне же школу надо закончить и Коля скоро из армии приходит…
Я в этот момент обедал и поперхнувшись котлетой, посоветовал ей проглотить вдогонку ещё парочку использованных контрацептивов и навсегда подавиться ими ещё до прихода воина Коли.
Или ещё вот, женский голос оторвавший меня от эротического сна и приглушенно сообщивший мне рано утром:
-Сергей Васильевич! Я сейчас заехала на обочину и у меня какая то штука отвалилась снизу! Куда мне её засунуть?
Я посоветовал засунуть даме “эту штуку” так, чтобы она никогда не вытаскивалась и не мешала бы ей при ходьбе.
Но звонков было слишком много и я даже не отвечал на большую часть и даже выключал постоянно гудящую трубку, но однажды забыл выключить. И как-то среди ночи…
-Алло! Алло!- раздался в трубке взволнованный женский голос, а я уже приготовился послать её по известному адресу и уйти досматривать сны, как услышал:
-Мне срочно надо прочистить дымоход! Примите заявку.
-Что?- не понял я, опешив от неожиданности
-Дымоход надо почистить, забился весь…Почистите
-Можно конечно, но хотелось бы посмотреть на эээ…дымоход. Да и на вас!- немного помедлив ответил я
-Что там на меня смотреть? У меня дымоход засорился, чистить надо! У меня нестандартный дымоход, больше обычных…
-Да я собственно не против, я всегда любил дымоходы побольше. Узкие меня несколько стесняют…А как вы предпочитаете и чем?
-Как это чем?- искреннее удивились на том конце провода:
- Ведь у вас, там цепь есть с гирей…
-У меня? У меня там нет цепи!- в свою очередь удивился я, проверив рукой на всякий случай. Хрен его знает, а то может быть и действительно, что-то не в порядке с этой почти круглосуточной работой стало. Въебываешь и въебываешь, как Золушка! Никакой половой жизни, мать их…
-А, что у вас есть? И чем вы будете чистить?- не отставала напористая женщина
Я немного помялся и найдя в штанах своё сокровище ладонью, застенчиво сообщил:
-***м…
На том конце провода замолчали и со вздохом ответили:
-Ваш орган тела, который на Х…называется, будет болтаться там, как карандаш в стакане молодой человек!
-Ни одна еще не жаловалась! Всем им нравилось, когда мой прибор находился в их дымоходе.- перебил я ёе, немного обидевшись за мой детородный орган.
-А, что вы скажете если об ваших сомнительных наклонностях узнает начальник вашего ТСЖ Бобриков? Я обязательно пожалуюсь ему, как вы беседуете с постоянным клиентом! Трубочист- извращенец! -ехидно прошипела женщина, после некоторого молчания.
-Как? Вы расскажете всё самому Бобрикову? Не надо, ради бога, не выдавайте меня! Умоляю! Я очень дорожу этой работой…Я вычищу ваш большой дымоход дочиста бесплатно буквально завтра!- воскликнул я
-Хорошо!- сухо ответила трубка и продолжила строгим голосом:
-Ваша фамилия? И имейте в виду, если завтра дымоход у меня не будет чистым, я напишу жалобу вашему руководству!
-Не надо, не погубите! Моя фамилия Ёршиков Евлампий Апполинариевич! Я немедленно привешу к моему органу гирю с цепочкой, как вам нравится и завтра буду к целый день трудится над вашим нестандартным дымоходом! А если гири на цепочке будет мало для остроты ощущений, я могу захватить водосточную трубу. Только вазелина побольше приготовьте, его на такое безразмерное дупло ведро наверное надо. На вазелин нам эта скупая и мерзская скотина Бобриков денег не даёт, экономит гнида паскудная на расходных материалах! Ну невозможно работать в такой нервной обстановке! Я валерьянку стаканами пью! Если дело дальше так пойдет, то мы с коллегами ему самому дымоход без смазки почистим… - заорал я с сожалением услышав на последних словах, что собеседница повесила трубку. Вот так всегда! На самом интересном месте…****ища!!!