История давняя. Мой муж, Саша, уезжает на вахту. Дома кавардак. На полу валяются разбросанные книги, вещи и дети.
-Алёна, где моя зубная щетка?
Внутренне чертыхаясь на непредвиденную задержку вытаскивания из духовки пригорающих пирожков, несколько минут гоняюсь по квартире за мальчишкой, взявшим эту самую туалетную принадлежность, и уже вымазавшим её пластилином.
-Дай сюда.
-А-А-А - Мама, можно я тогда твоей свиньёй резиновой поиграю?
Достаю из серванта реликвию, отдаю ему, чтоб только отстал. В запале, не успев даже почувствовать угрызений совести, резко распахиваю Сашину мелкую сумочку, в которой для удобства в дороге хранятся деньги, вещи, сигареты, и предметы первой необходимости, чтобы запихать туда эту самую щётку. Опаньки… И мне под ноги падают три новых пачки презервативов.
Посидела, успокоилась. Ну, думаю, ладно. Догоняю второй раз ребёнка, забираю у него резиновую свинью и сую её в отдел вместе со щёткой. Но это же мелкая месть, а покоя то нет. Сказать ничего не решилась, было стыдно, что залезла в сумку, да и бесполезно, если честно, спрашивать, и так всё ясно. По крайней мере, так мне тогда казалось.
И вот три месяца я использовала все возможные и невозможные методы извлечения и сопоставления информации (естественно без никакой подлости, не думайте). Самое интересное, что и искать то особо не пришлось, сразу нашлись желающие подлить масло в огонь. Саша ничего не подозревает, живёт себе, радуется. Я молчу.
Ситуацию развёл случай. На буровой авария, я выезжаю к ним в партию. Сидим, пьём кофе, думаем, какой службе больше достанется на орехи за отсутствие бдительности на боевом посту. У нас вроде всё чисто. Тут распахивается дверь, заглядывает взъерошенный оператор:
-Трам-пара-рам (непереводимая игра слов)………сидите тут……..не чешете……..давай быстрее.
Саша срывается с места, заглядывает в сумочку, до боли известную мне, и вытаскивает ему презерватив. Дальше все пьют кофе без меня. Я в шоке. Минуты через две. Опять он же:
-……………….Порвался!!!.................!!!
Ситуация повторяется снова. Очередной раз, чертыхающийся дядька появляется на пороге где-то через полчаса, но теперь, судя по выражению его лица (слова те же самые), он полностью удовлетворён процессом. Зачем, думаю, я связала свою жизнь с этими морально разлагающимися дурно пахнущими геологами-занудами. Так мне мерзко стало… А дядька напротив меня сидит и очень выразительно пялится на мою замороченную физиономию:
-Ха-Ха-Ха!!! Знаю я вас тёток, сам два раза женат был, пошли, покажу, зачем здоровым мужикам презерватив нужен. И смеётся вовсю.
Подводит меня к ёмкости, где буровой раствор циркулирует, берёт уже новое резиновое изделие, пальцем пропихивает в него немного карбида, туго затягивает конец и кидает в поток раствора.
-Засекай по секундомеру время и быстро к приборам.
Вернулись в вагончик. Дальнейшие объяснения происходят у прибора, показывающего состав и количество газа, выходящего из скважины при разбуривании породы. На фоне однообразного газового фона резко обозначается явно аномальная пика, соответствующая повышенным концентрациям газа в растворе. Понятно, презерватив дошёл до забоя, его разорвало, карбид зашипел, вышел газ, который мы и видим на экране. Таким образом, можно вычислить величину времени отставания газа (его движение до забоя). Вообще-то было проще, по формулам вывести то же самое, но это книжный вариант.
-…….Что ты смеёшься, на время смотри. Поняла уже?
И добавляет немного смутившись:
_ Ну, в общем то, можно было напальчники использовать...
Это надо же, три месяца собирать и вынашивать в себе столько ненужных сведений. Какой же идиоткой я себя почувствовала…
Вывод: Люди, верьте друг другу! Ненужная информация в быту часто становится камнем преткновения между партнёрами, является причиной семейных ссор и разводов. Оградить себя и своих близких от неё – задача, прежде всего женщины; но вот парадокс, что часто именно она-то этого делать не умеет. Но это уже другая тема.