Загадка ли Атлантида! Цикл утраченные реалии

       

Утраченные реалии.
Глава 3.
Загадка ли Атлантида.

       Атлантида. Сколько ученых копий сломано в попытках установить истину, связанную с существованием этой загадочной то ли страны, то ли географического образования. Скучные прагматики, уверены, что все это не более чем миф, продуцированный Платоном для доходчивости своих философских воззрений, навеянных его учителем Сократом. Романтики от науки и прочие дилетанты (вовсе не дураки) уверены, что Платон в своих «Диалогах» описал реальные события глубокой древности. Дескать, с чего бы это ему болтать всякую чушь, он же ученый, который трепетно относится к своему имиджу и всякие вымыслы непроверенные пересказывать не будет. И ищут эту самую Атлантиду до сих пор на всем протяжении от Антарктиды до Марса.
       Истина, как всегда в таких случаях, оказалась посередине. Правы и не правы одновременно обе спорящие стороны.
 
       Во времена Сократа, древнегреческого философа-бунтаря, в конце V века до н.э. существовало рядом с Афинами заведение под названием «Атлантида». Находилось оно на высоком обрывистом базальтовом плато прямо на берегу моря, где-то в районе современного порта Пирей. Ныне это городская окраина.
       Начиналось все с обычной таверны, кормили там путников в основном дарами моря. Затем в меню появились алкогольные напитки. В предприимчивых руках заведение процветало, разрасталось, обустраивалось, хорошело с помощью доморощенных дизайнеров. А мастера этого дела в Древней Греции были ого-го какие профессионалы. Вы, наверное, знакомы с именами Фидия, Мирона, Праксителя, Александера, Полиевкта. У них были очень неплохие ученики, школа была.
       Это сейчас дизайнеров всяких и разных полно. И все как минимум Фидии и ему подобные вместе взятые, особенно если судить по стоимости их услуг. И выпускают этих специалистов всевозможные «учебные» заведения. Потому что модно. Они раньше слесарей-сантехников готовили или специалистов по утилизации гавна, а теперь дизайнеров. Причем преподаватели те же. Первым таким дизайнером, кстати, был Остап Бендер, помните, его художества на корабле. Но то в книге, а я знавал подобные истории из жизни. И они совсем не смешными казались заказчикам.
       Хозяин одной весьма преуспевающей туристической конторы, для повышения имиджа фирмы и дополнительного привлечения клиентов решил из своего офиса сделать что-то вроде художественного салона. Очень высокохудожественного. Как уж так получилось, теперь никто и не помнит, но дизайнер для этих целей был взят без должных рекомендаций и соответствующей проверки профпригодности. Наверное, сэкономить хотели.
       Шеф долго ходил с подрядчиком по коридорам, комнатам и туалетам своего заведения, нудно объяснял, что хотел бы получить. Дизайнер отвечал, зачастую невпопад, обзывал панно гобеленом, офорты акварелями. На старинный, изумительной работы флорентийских мастеров XVIII века ломберный столик в кабинете директора, на который дышать боялись, поставив свой портфель, заметил:-«Что-то ваш журнальный столик совсем зашарпанный». Хозяин, размахивая руками, как итальянец на футболе, что-то вдохновенно говорил про муаровую ткань, мокрый шелк и про батик, даже не возражал против граффити в туалетах. « Только жопу срущую не изображайте, хе-хе»,- пошутил он. «Срущую не будем»,- с серьезным видом, не оценив шутку, согласился дизайнер, молодой человек с модной бородкой и в очечках. Этот вид почему-то подкупил шефа, опытного в общем-то человека. Не знал он, что для того, чтобы носить очки не обязательно много читать, достаточно плохо видеть. «Я рассчитываю на креативный дизайн»,-садясь в машину, напутствовал заказчик. «Хорошо, будет вам этот…, кретинный дизайн»,- ответствовал негромко подрядчик. «Что, что вы сказали?- переспросил шеф,- я не расслышал». «Да не беспокойтесь, вас поразит моя работа»,- помахал рукой дизайнер. Как в воду глядел. В общем, хозяин дал задание, и уехал в срочный деловой вояж на две недели.
       Дизайнер этот был с образованием, он окончил колледж, связанный с производством лакокрасочной продукции. Т.е. к дизайнерскому искусству молодой человек отношение имел, поскольку искусству этому без красок никуда. Но этим только связь и заканчивалась. Он не был мошенником, просто верил по молодости лет в сказочную удачу и рассчитывал, что любая проблема сама собою рассосется как-нибудь. Выданный аванс растворился в буднях быстро и почти полностью. Причем как-то так само собой получилось, что траты не имели абсолютно никакого отношения к полученному заказу. Это и понятно, дело молодое: вино, девочки и прочие соблазны, которыми наполнена столичная жизнь. Дня через три дизайнер понял, что заказчик вряд ли будет способен принять во внимание все трудности молодой жизни и зачесть потраченные на борьбу с соблазнами средства в счет проделанной работы.
       Проблема заключалась еще и в том, что, желая сэкономить, заказчик заставил сотрудников своей фирмы подготовить поле для высокохудожественной деятельности нанятого специалиста. В общем, везде были ободраны обои, снята сантехника и т.д. Внутренний вид офиса был просто ужасающий, и просто так отказаться от заказа было очень проблематично. Повторяю, молодой человек не был мошенником, а представлял собой дурака авантюристического склада, воспитанного на голливудских продуктах для идиотов, где все проблемы подобного рода разрешались походя.
       Оставшихся денег хватило купить задешево донельзя вонючую краску у работяг, малюющих бордюры, и нанять пару бомжей для производства работ. На унитазы средств уже не хватило, поставили что- то типа больших воронок, слепленных из жести. Стало очень похоже на казарму или тюрьму где-нибудь в Нигерии или Занзибаре. В общем, из всего заказа реально было сделано только одно. Молодой человек собственноручно, используя свой собственный опыт художеств на заборах, изобразил жопу на стенах туалета. Причем, согласно указанию хозяина, жопа была несрущая, по крайней мере, как казалось дизайнеру.
       Самое непонятное, что горе-подрядчик лично явился предъявлять результаты своего «труда» заказчику. Дар речи у хозяина отнялся сразу едва, увидев все, он оценил свои убытки. На негнущихся ногах шеф доплелся до туалета, дизайнер увязался следом, непонятно на что рассчитывая, на премию что-ли. Заказчик подошел к пипке, торчащей вместо крана, и попытался ополоснуть разгоряченное лицо. В зеркале перед ним отражались какие-то овалы, изображенные на стене за спиной. «Это же жопа», - осипшим голосом пробормотал он, оценивая случившееся. «Да, да, - услужливо подхватился дизайнер, - как вы и заказывали, несрущая!»,- и горделиво выпрямился, показывая на рисунок. «Я тебя сейчас самого в жопу превращу, причем в постоянно срущую, и на стену повешу, вместо вешалки для туалетной бумаги»,- завизжал, разбрызгивая слюну, в истерике хозяин и бросился с кулаками на подрядчика.
       Дизайнер в конечном итоге отделался испугом, парой синяков и отошел от бизнеса, по крайней мере, в сфере дизайна. Для фирмы все окончилось гораздо более плачевно. Правда, с огромным трудом, но хозяин удержал ее на плаву.
       Но вернемся из московских будней в Древнегреческие.
       Растущая популярность «Атлантиды», особенно среди мужского населения Афин привела к появлению в заведении женщин самой древней профессии. Хозяин просто пошел навстречу настойчивым запросам постоянных посетителей. Многогранность жизни привела к появлению там услуг и для лиц нетрадиционной сексуальной ориентации. Тогда еще не дошли до разделения заведений по принципу натуральных и не очень секспотребностей. Это вообще был первый в своем роде высококлассный бордель и одновременно развлекательное заведение древнего мира.
       Благодаря очень грамотному управлению и выстроенной организации, «Атлантида» фактически стала в своем роде государством, причем достаточно независимым от решений Афинского демоса.
       Многим добропорядочным горожанам, особенно замужним женщинам, очень не нравилось такое соседство. Можно сказать, что между «Атлантидой» и столицей Аттики разгорелась война. Правда, до кровопролития дело так и не дошло. На народных собраниях на Агоре приверженцами высокой морали часто поднимался вопрос о разрушении борделя. Отцы города, на словах поддерживая требование уничтожить гнездо разврата, на деле пальцем о палец не ударяли в этом направлении, т.к. сами регулярно пользовались услугами женской составляющей «Атлантиды», а некоторые и мужской. Это воинственное противостояние Афин и «Атлантиды» нашло свое отражение в «Диалогах» Платона («Тимей» и «Критий»). Правда философская направленность произведений внесла своеобразие на характер изложения событий.
       Для повышения качества обслуживания в Атлантиде (давайте без кавычек, как у Платона) впервые в мировой истории в туалетах предлагалось средство для подтирания жопы, аналог современной туалетной бумаги. Вначале оно изготавливалось из специальной мягкой ткани, что было дороговато. Затем нашли способ делать из каких-то растений что-то вроде бумаги, писать на ней было нельзя, вернее можно, но только жопой. Такое предложение -подтираться- было революцией само по себе. Тогда нигде в мире этого не делали, даже лопухом, если только на Руси. А тут еще и «туалетная бумага». Кстати, эти средства для подтирания назывались «ре кламус». Эта новация резко повысила число клиентов заведения. Хозяин заведения так и говорил, что вложения в «ре кламус» (переродилось в «рекламу») очень помогли повысить доходы. Некоторые приходили в Атлантиду только, чтобы подтереться. Жители Афин гордо сообщали друг другу о таком событии в их жизни. Подтирать жопу туалетной бумагой в Атлантиде называлось гламуром. Те афиняне, которые не приняли новацию, весьма пренебрежительно отзывались о любителях доверяться рекламе. В кругу гламура их называли «критики», т.е. что-то вроде «люди с гавном». Собственно говоря, наличие следов гавна так и осталось отличительной чертой критиков и в наше время.
       Что касается туалетной бумаги, то в нашей повседневной жизни ее роль может быть и незаметна, но весьма существенна. Я знал случай, когда именно туалетная бумага чуть не довела серьезную компанию до банкротства.
       По какой- то причине, то ли завхоз заболел, то ли служба обеспечения забарахлила, но в офисы фирмы перестала поступать туалетная бумага. Старая партия закончилась, а утром, изумленные сотрудники, привыкшие начинать выстраивать рабочие планы только на офисном унитазе, пришли в шоковое состояние. Срать было нечем. Вернее срать как раз было чем и в избытке. А вот подтираться можно было разве что только пальцем. Катастрофа! А поскольку 99% процентов сотрудников предпочитали срать исключительно на работе, то деятельность компании была просто парализована. Толпы клерков, с красными от натуги рожами, носились по этажам, тщетно пытаясь обнаружить сортир с туалетной бумагой любого качества, мягкой, жесткой, белой, серой, с пупырышками или без. Было уже все равно. Самый умный догадался использовать бумажные салфетки (те, которые полотенца заменяли). Но и они быстро закончились, он же их все и задействовал, злорадно посмеиваясь над конкурентами. Кто-то от безысходности побежал срать в соседнюю фирму. Свою туалетную бумагу никому не пришло в голову принести. Менталитет. Руководство было далеко от этих проблем своих сотрудников. У них был свой, персональный туалет, и туалетная бумага там была. Директор фирмы не сразу, но заметил резкое падение производительности труда в компании, но не мог понять, в чем дело, ему стеснялись назвать причину. Выяснилось все случайно. Один очень ценный сотрудник подал заявление об уходе через пару дней после начала перебоев с поставками туалетной бумаги. Директор пригласил его к себе с целью попытаться уговорить остаться. Сотрудник, с ходу, отметая все разговоры, сказал, что уходит работать в соседнюю компанию, причем на ту же зарплату. «Тогда зачем уходите?»,- недоуменно поинтересовалось руководство.«Так у них туалетная бумага в сортирах есть»,- злобно выпалил менеджер, накипело у него. Директор не поверил своим ушам. Ситуацию, конечно, исправили, но чего это стоило!
       И снова вернемся в Атлантиду.
       Сократ очень любил посещать это заведение, но не ради гламурной возможности подтираться или предлагаемых сексуслуг. Как большинство философов (может быть за исключением Эпикура и его последователей) он был равнодушен к прозе жизни. Зато здесь Сократ находил немало благодарных слушателей, которым излагал свои воззрения, да и черпал новые темы для философских изысканий. Волею судьбы именно Сократ приложил руку к гибели Атлантиды. А случилось это так.
       В тот злополучный день, ближе к вечеру, Сократ отправился в Атлантиду со своими друзьями собутыльниками Критием и Тимеем. Народу как всегда было полно. Философ с упоением пытался что-то втолковать уже изрядно набравшимся соседям по столу.
       «Вот ты знаешь, почему ты дурак?- поучал он, обращаясь к Критию.
       «Сам ты дурак»,- невежливо отмахнулся тот.
       «Кто дурак? Я- дурак?- изумленно вытаращился Сократ и тут же согласился,- да, я дурак, но все равно умнее всех вас, потому что знаю об этом».
       «Вот ты,- повернулся он к Тимею, который сосредоточенно ковырял в носу,- вместо того, чтобы ерундой заниматься, познай самого себя»,- и Сократ постучал ладонью по своей лысой голове.
       «А я что, по – твоему, делаю,-недовольно буркнул Тимей, не прекращая увлекательного занятия,- видишь, познаю».
       «Ковыряя в носу?- поначалу изумился Сократ, затем на мгновение задумался,- хотя может ты и прав. Всякий находит свой способ познания себя, кто-то ковыряя в носу…».
       « А кто-то ковыряя в жопе»,- подхватил идею широкоплечий молодой человек лет двадцати, подходя к столу философа.
       «Молодец, быстро соображаешь»,-откликнулся Сократ.
       «И, главное, широко мыслишь, быть тебе философом,- поддержал разговор Критий, приглашающее махнув рукой,- присаживайся. Как зовут?»
       «Родители Аристоклом назвали»,- ответил молодой человек, пристраиваясь за столом. «Правильнее называть тебя Платоном»,- окидывая взглядом ширину плеч вновь прибывшего, сказал Сократ.
       «Я согласен называться как угодно, только прошу, возьмите меня в ученики, я читать и писать умею»,- искательно обращаясь к философу, произнес Платон.
       « Бери, бери, не сомневайся,- внимательно разглядывая вынутую из потаенных глубин организма козявку, неожиданно вступился за соискателя Тимей,- будет за тобой всякий бред записывать, глядишь и останешься в памяти потомков». Аргумент показался Сократу вполне убедительным, и он, практически не раздумывая, согласился взять Платона в ученики.
       «А почему это заведение Атлантидой называется»,- разглядывая весьма привлекательную обслугу, поинтересовался новый ученик Сократа.
       «Хозяин, утверждает, что ведет свой род от титана Атланта»,- подливая всем вина, ответил Критий.
       «От Атланта?- изумился Платон,- так хозяин ростом со стол и на обезьяну похож, а все титаны высокие красавцы были».
       «А что тебя удивляет,- ответил Тимей,- или ты считаешь, что он должен всем объявить, что его предками были макаки, а таверну назвать Макакидой? И кто бы стал сюда ходить, обезьяны?».
       «Кто от кого произошел, вопрос философский»,- глубокомысленно, подняв вверх палец, произнес Сократ. Все согласились, и тут же выпили за этот постулат по полной и сразу еще по одной за первый закон диалектики. Женщины хорошели на глазах, а поведение мужчин за соседними столами казалось все более вызывающим.
       «Все-таки девочки да и мальчики здесь как на подбор»,-подщелкивая языком, облизнулся Тимей.
       «Да, население Атлантиды смотрится великолепно»,- поддержал разговор Платон.
       «Еще бы, попасть сюда на работу очень непросто, отбор жесткий, а платит хозяин очень прилично»,- с глубоким пониманием жизненной сути произнес Сократ.
       «А я бы сейчас с большим удовольствием познал вон ту рыженькую»,- причмокнул Тимей и сделал попытку встать.
       «Нет, познание начни с себя!»,- схватив за отворот гиматия, удержал его Сократ.
       «Это как?»,-вытаращили глаза собутыльники.
       « Да я в философском смысле, дураки»,- поморщился мудрец.
       Заведение наполнилось людьми под завязку. Со всех сторон раздавалось чавкание и прочие непотребные звуки, зачастую сопровождающие трапезу в те времена. Хотя, если хорошо прислушаться (было бы желание) такое не редкость и в наше просвещенное время и в самых элитных столовых (громко называющих себя ресторанами) Москвы. Тот, кто думает, что посетители, например, забегаловки «Пушкин» или «Годунов» не рыгают и не пердят, сильно ошибается. Там, может быть, это производится даже чаще, чем в коммуналке на окраине города. Ну не дворяне они, воспитание то же, что и у бомжей, только гонора и денег больше. На рожи их холеные посмотришь и сразу понимаешь, вот этот (эта) напердит так напердит, главное есть чем, после фуа гра или буайбеса , это тебе не обывателю с голодухи тужится.
       «Все, пора, пока еще не набрались»,- решительно произнес Сократ и, поднявшись, громким голосом обратился к окружающим:
       «Граждане Афин, знайте, что добродетель есть знание!»
       «Ну все, начал вещать»,- скривился Критий. «Запоминай, писатель, запишешь потом, -обратился он к Платону,- пусть потомки поломают голову над этой галиматьей» и громко высморкался философу в тарелку. Однако Платон, восторженно глядя на Сократа, уже не слышал Крития.
       И вдруг запланированная и подготовленная речь была грубо прервана. Расталкивая собравшихся вокруг Сократа людей, к нему подобрался немолодой, полный мужчина с горящими от злости глазами.
       «Прекрати нести всякую чушь»,- неожиданно низким громким голосом, никак не вязавшимся с его рыхлой фигурой заорал он, выпятив грудь. Это был знаменитый комедиограф Аристофан, идейный противник философских воззрений Сократа и личный враг.
       «Люди, что умного вы может услышать от этого придурка, который сам признался, что ни хрена не знает, - продолжал орать писатель, указывая пальцем на Сократа,- он даже жопу не приучился подтирать», и Аристофан несколько нервным жестом изобразил указанный процесс.
       «Ну и что?- спокойно парировал Сократ,- ты тоже жопу не вытираешь, вон у тебя губы в жире».
       « Причем тут губы»,- растерялся Аристофан.
       « А при том, - усмехнулся Сократ, - что у тебя вместо головы жопа. Между прочим, меня дельфийский оракул назвал самым мудрым человеком современности. Так что, сам ты придурок».
       « Слушай и учись,- склонился к Платону, воздев кверху указательный палец, Тимей,- видишь, как наш философ ловко применил симеотический принцип софистики. Пригодится, девкам мозги засирать».
       Научный диспут разгорался.
       Платон с зачарованным взглядом, переводя глаза с одного соперника на другого, внимал каждому слову, боясь упустить что-нибудь важное.
       «Что ты понимаешь в диалектике, писателишка вонючий»,- орал, тыкая соперника в грудь для усиления восприятия высказанной мысли Сократ.
       «Засунь свою сраную диалектику себе в жопу»,- неожиданные предложения делал Аристофан, мастер изысканного слова.
       «Да твои комедии годятся только коровам читать, они от них дрищут в десять раз больше»,- применил для атаки Сократ силлогизм, еще один из инструментов философии софизма.
       «А твои дурацкие учения и есть этот самый коровий навоз вперемежку с ослиным»,- не сдавался в аргументации Аристофан, использовав бронебойный способ художественной метафоры, усиливая заряд гиперболой.
       Культурные и научно-философские доводы подошли к концу, а ученый спор и не думал заканчиваться.
       Первым не выдержал комедиограф, вцепившись Сократу в бороду. Философ, бывший в прошлом неплохим воином, не растерялся. Он схватил со стола глиняный горшок с кашей и ударил им Аристофана по голове, каша растеклась по голове писателя. «Это тебе вместо мозгов»,- прорычал Сократ.
       Начавшаяся потасовка охватила практически всех посетителей заведения, причем вскоре пьяные клиенты забыли, из-за чего собственно все началось. Они просто самозабвенно лупили друг друга безо всякой философии и художественных изысков.
       Растерявшийся поначалу, Платон бросился разнимать Сократа и Аристофана. Но сделал это крайне неуклюже, и каким-то образом промахнувшись, с размаху впечатался своим огромным телом в каменный столб, который играл немаловажную роль в качестве опоры для крыши. Раздался оглушительный треск.
       Услышав этот звук, Аристофан обличающее возопил, указывая перстом на Сократа:
       « Ты пернул!».
       «Я не пердел,- мгновенно отмел обвинение Сократ,- не веришь, на, понюхай», и приподнял сзади нижний край своего хитона, приглашая комедиографа лично убедиться в ложности заявления (вот что значит мудрец, сразу нашелся). Ответить писатель не успел. Раздался ужасающий грохот, столб рухнул, поднялось облако каменной пыли. Крыша Атлантиды угрожающе провисла.
       «Срочно все отсюда»,- зычным голосом закричали одновременно Критий и Тимей, кто-то еще подхватил этот призыв истеричным воплем. Началась паника. Край крыши рухнул где-то в районе кухни, начался пожар.
       Достаточное количество открытых выходов (все-таки теплый климат) помогло большинству избежать гибели под завалами и от огня. Атлантида стремительно разрушалась, пожаром была охвачена вся огромная территория этого псевдогосударства.
       Сгрудившиеся неподалеку люди с ужасом увидели, как вдруг край плато, примыкающий к морю, на котором располагалась Атлантида (какой замечательный был оттуда вид), откололся от основной материковой части и стал вначале медленно, постепенно ускоряясь, сползать в море. Буквально, через несколько мгновений Атлантида в грохоте и огне исчезла в морской пучине и осталась вечной загадкой мировой истории.
       На самом деле Платон и Сократ вместе с Аристофаном, затеявшие свой дурацкий спор не были особенно виноваты в ее гибели, как бы они себя не корили. Атлантида была обречена. Дело в том, что, наверное, волей разгневанных богов, подземные и морские воды подточили базальтовую породу, на которой покоилось плато, где расположилось заведение. Внутри образовался вертикальный раскол. Хотя, скорее всего, боги не причем, процесс этот длился столетия и начался задолго до появления борделя на этом месте. Атлантиде просто не повезло с месторасположением. Обвал Платоном опорного столба внутри заведения послужил своего рода спуском курка уже заведенного механизма разрушения.
       Сам Платон позже описал историю жизни и гибели Атлантиды, правда, как уже говорилось, уже в несколько измененном, приспособленном для продвижения своих философских воззрений, виде в диалогах «Критий» и «Тимей». В произведениях это «государство» отнесено в более древние времена и размыто его месторасположение. Хотя, возможно, Платон таким образом хотел как-то дистанцироваться от участия в происшедшей катастрофе.
       Афиняне не простили Сократу гибели Атлантиды, считая его главным виновником катастрофы, и нашли способ отомстить, предъявив ему при случае абсурдное обвинение в разврате молодежи. Приговор был ужасен - смертная казнь. Вот так, око за око, все и завершилось.
Хотя, почему завершилось, продолжение следует!