Эпиграф: Протяженность света достает кончиками лучей до ресниц, сбиваясь в капли, переливаясь семью цветами. Радужная оболочка пробивается к слову, ради которого это все. Рождается мир.
Я была бы лучше, быть может, я была бы ровнее. Ослепительно, ослепительно было лето 2002 года, я тогда узнала о твоем существовании….
Примерно такими словами мне забивала голову уже изрядно пожившая дамочка, обретавшая, наконец, понимание и своего возраста, и результата утекающих минута за минутой дней. На вопрос, что же случилось тем летом, летом 2002 года, она нескромно хотела ответить. До того нескромно, что вышло наивно – она прорвалась в свои ощущения, всеми силами подбивая сошедшие с событий краски, наводняя деталями свой рассказ.
Тем летом я почувствовала себя свободной.. Нет, ну не улыбайтесь же, многие говорят так о себе – свободна.. а я жила в этой свободе, потому что больше никого вокруг не было и никто не мог претендовать ни на единую клеточку меня. Даже думала я ни о ком, только о себе. Я тогда работала на выставке… той самой, сельскохозяйственной. На самом деле, конечно, это была выставка журналов, газет… словом, прессы. И я работала на стенде большой газеты, в которой понимала только тот отдел распространения, в котором каждый день звонила подписчикам, или наоборот, звонили они мне, расспрашивали о чем-то и часто ругались… Дело не в этом. Дело в том, что я оказалась вдруг среди совершенно незнакомых людей, которые смотрели на мое лицо, руки, ноги… видели меня в целом, понимаете? Для них не было внутренней моей жизни, моих мыслей. Были слова, которые я произносила на работе, отвечая на телефонные звонки, видели мою реакцию на какие-то звучащие в трубке слова, видели сигаретный дым, который я выпускала изо рта в курилке. А еще, знаете, они замечали детали. Например, что на обед я могу съесть глазированный сырок, запить кофе – и мне этого будет достаточно… Нет, я же о том лете говорю… Когда я поняла, что не будет больше ни шансов в жизни, ни везения. Поняла, что состарюсь, что умру, наконец. И мне очень захотелось тогда себя саму увидеть как оболочку, которая существует.. ну как бы в параллельном измерении, я читала о таком. Я верю, что такое существует. И вот тогда, кажется, я поверила, что я в него могу попасть и даже попала. Я вышла на крыльцо павильона, где проходила выставка. На нашем стенде подежурить осталась моя подружка, коллега. А я вышла на солнечное крыльцо, помню, пахло пирожками откуда-то, чаще перебивали шашлыки и что-то острое. И гул стоял, уличный гул, но не от машин, а от людей, которые ходили кругом, или проходили. По множеству линий, если представить, что от каждого человека тянется хвостом такая тонкая ниточка, от самого дома, через метро и переулки, через перекрестки и трамвайные пути, тянется по всему городу и тут оказалась передо мной, обогнула нескольких посетителей и снова растворяется среди пестрых рубашек, маек, шорт, юбок, платьев. Все это так перепутано, цветасто, назойливо… Но вместе с тем как вышивка непонятной умелицы, если приглядеться, проступает отчетливый рисунок, которым вполне можно гипнотизировать. Наверное, под таким гипнозом я и простояла намного дольше положенного на перекур перерыва. И только я собралась оторваться от этого приближающегося, нарастающего гудения, затягивающего меня все сильнее, я увидела щенят, совсем маленьких. Каким только образом они попали сюда, под ноги толпе? А они попали, на солнцепеке устроили копошение, тисками друг друга, покусывали, полаивали смешными голосками…
Почему я тогда оторвалась даже от умилительной игры кутят? У меня же работа была, что за странные вопросы. Да и история, понимаю, не самая интересная. Знаете, если бы у меня была возможность еще раз попасть в то измерение, я бы сказала, что для человека я поступила на удивление мудро. Тогда я вернулась, в тот день я вернулась к жизни, которой могло не быть. В тот день я познакомилась со своим будущим мужем.