Сколько прошло времени? Год? Два? Даже не хочу думать об этом. Какая разница. Чем больше проходит времени, тем меньше надежды остается в сердце. А пока она еще есть, еще живет в моем сердце и всеми силами пытается в нем удержаться. Поэтому буду считать, что все это было совсем недавно. Память постоянно возвращает меня к тем дням. А начиналось все очень прозаично, и невозможно было даже предположить, во что все это выльется. Жалею ли я сейчас о том, что тогда заварила всю эту кашу? Нет, не жалею. Потому что время, о котором я сейчас рассказываю, стало самым счастливым в моей жизни. Пусть даже продолжалось все так не долго.
Так получилось, что 20 февраля мне было грустно. Как раз у нас с мужем в очередной раз что-то не клеилось, и я чувствовала, что все не так стало в моей семейной жизни. Это был рабочий день. Я сидела в своем кабинете и слышала, как за стенкой все готовятся к празднику, смеются, шутят. А мне не хотелось ничего этого, я делала вид, что у меня много работы, и что я пока не могу оторваться от нее. А сама не вылезала из аськи. Мне тогда на компьютер ее только установили, вот я и развлекалась, ведь все новое это так интересно. А еще у меня есть подруга в Нижневартовске, мы вместе учились в институте. И почему я вдруг решила найти кого-нибудь из Вартовска и попросить позвонить ей и передать привет? Сейчас я это уже не могу понять и объяснить, да и тогда, скорее всего, не смогла бы. Просто появилось такое желание. Вот я и задала в поиске контактов нужный город. А еще… я стала искать человека именно «мужского» пола и возраста близкого к моему. Наверное, судьба все же есть. А иначе как объяснить, что в онлайне было всего 4 человека и один из них ОН? Как потом выяснилось, в аське он бывает только по необходимости, далеко не каждый день и не более нескольких минут. И при этом никогда не отвечает на послания от незнакомых людей. Я написала наудачу. Он был в сети. И он ответил. Вот и все. Так все и началось. Сейчас я иногда возвращаюсь к нашей переписке. К сожалению, далеко не все сохранилось, особенно из последнего. Потому что я перестала сохранять эти, ставшие такими редкими, послания. Но я бережно храню сохранившиеся файлы, так, как раньше хранили бумажные письма, уже пожелтевшие от времени, бережно их перечитывая и убирая обратно в коробочку, как самую важную драгоценность. Эта переписка дает силы жить. А еще, ощущение счастья оттого, что все это было, было на самом деле. Наверное, глупо жить прошлыми чувствами. Но я не могу сказать, что эта любовь в прошлом, она все еще живет в моем сердце.
Так много писем, и всего две встречи в реальной жизни. Наверное, поэтому они еще ценнее и воспоминания о них я еще бережнее охраняю в своей памяти. Всего две, или целых две. И то и другое – правильно. Одна - в Нижневартовске, другая – в Питере. Помню, как ты встречал меня с поезда. Один взгляд, и я поняла, что пропала окончательно. Когда ты улыбался, ты становился похожим на мальчишку. Я помню, как ты был смущен при нашей первой встрече. Ты всего лишь встретил меня на вокзале и довез до дома моей подруги. Я видела, что ты рад мне, но кто бы мог подумать, что ты можешь так смущаться! Открывая дверцу машины, ты умудрился перепутать все ручки, дергая от волнения за все в подряд. А через день ты заехал и пригласил меня покататься на машине, ты показывал мне город. А потом мы помчались по дороге в сторону озер. Ты выжимал максимум из своей машины, показывая мне, на что она способна. Как же ты гордишься своей машиной! И как мне приятно было смотреть на тебя и радоваться твоей радости. А еще через день ты пригласил меня на ужин. Мы с тобой сидели в небольшом очень уютном ресторанчике, и я впервые в жизни ела строганину. А потом я почувствовала, как ты положил свою руку на мою. Посмотрел на меня и сказал: «Ты же знаешь, что я хочу сказать. Но я не могу». Потом ты отвез меня домой. А назавтра я уже уезжала в Питер. Ты успел заскочить перед моим отъездом к Наталье, чтобы попрощаться. Ты был в костюме, потому что тебе надо было на совещание. Как же ты был красив! (Хотя, когда я показывала твои фотографии, подругам, они не так и не смогли понять, что же я в тебе нашла. Они просто никогда не смотрели в твои глаза). Ты просто зашел пожелать мне счастливого пути, но уже одно то, что ты заехал между бесконечными совещаниями, чтобы увидеть меня, было для меня счастьем. И я не удержалась, я нарушила обещание, которые мы с тобой дали друг другу еще до моего приезда. Мы пообещали ни при каких условиях не переходить за оговоренные рамки, потому что у каждого из нас была семья. А я взяла и поцеловала тебя. Ты сначала пытался отстраниться, а потом….. только то, что ты опаздывал и тебе позвонили, оторвало нас друг от друга. По лестнице ты почти убегал, потому что боялся, что не сможешь уйти. И я этого боялась, хотя больше всего на свете хотела именно этого: чтобы ты остался. И лучше – навсегда. Как же я потом плакала, потому что знала, что больше никогда тебя не увижу. И не только потому, что наши города находятся так далеко друг от друга.
Дальше опять была переписка. И я все сильнее и сильнее начинала любить тебя. Хотя вряд ли можно любить еще сильнее.
А однажды, я получила смс с незнакомого номера с вопросом, что я делаю вечером. Я сразу почувствовала, что это ты. Это безумие, но я точно знала, что это ты, хотя этого быть не могло. Ты приехал на 3 дня в командировку. Я еле дождалась вечера. Я не бежала, я летела на эту встречу, еле сдерживая слезы. Уже от переполнявшего меня счастья. Мы не виделись почти год. Но словно все было вчера. Когда я подошла, ты обнял меня и прижал к себе, а потом целовал, словно не видел вечность. Хотя так оно и было. Ты был в моем городе, и тебе уже не надо было «держать нейтралитет», тут не было твоих знакомых. Хотя нет, были сослуживцы. Ты привел меня сначала в ресторан, где вы отмечали подписание договора. Потом мы катались по Неве на катере. Было очень весело. Счастье переполняло меня и вырывалось наружу. Мы ни слова не говорили о том, что будем делать дальше. Мы давно научились чувствовать друг друга. Мы шли по городу, держась за руки, словно школьники, и смотрели на мир влюбленными глазами. Существовали только мы. И все. Мир растворился и исчез. На следующий день я еле дождалась окончания рабочего дня. Это был последний вечер, когда ты был в Питере. И последняя ночь. Утром ты проводил меня до метро. На этот раз мы оба знали, что это последняя наша встреча. Мне даже удалось улыбаться и, как ни странно, чувствовать себя счастливой, не смотря ни на что. А еще, когда я обернулась, пройдя несколько шагов, я увидела, как ты смахнул слезу. Вот и все. Ты уехал. Потом и переписка потихонечку сошла на нет. Зачем же мучить друг друга, раз все равно ничего между нами не могло быть. Ты бы никогда не оставил семью.
Я прекрасно понимаю, что ты не любишь меня. Но все равно я буду упорно продолжать говорить о нашей взаимной любви и силе обстоятельств, не позволяющих нам быть вместе. Почему? Да просто потому, что это позволяет жить дальше. А иначе…. Иначе все теряет смысл. Даже жизнь.
А еще… еще я знаю, что при желании смогу найти тебя. Но только…. зачем?