Я совсем не так представляла мою жизнь. Раньше была надежда на чудо, теперь осталась одна сплошная безвыходная черная дыра.
Меня загнали в угол. Те, которые должны были бы быть моей семьей на самом деле самые лучшие мои тюремщики. Чувствую, как нахожусь между двух гигантских прессов, которые давят и давят и давят на меня с двух сторон, и выхода нет, разве что прыжок. Сил освободиться от них у меня нет, я уже много раз пыталась, но только сейчас, наконец поняла, что все это бесполезно, они намного сильнее меня. Бесполезно грызть себя и обвинять в пассивности, бездействии и трусости, я такая какая есть, себя не перепрыгнешь. Говно человек, но что поделаешь. Я попала в ловушку, из которой уже не выбраться. Попала сама.
Меня просто уже не осталось. Моего пространства, моих мыслей у меня уже нет, единственное мое время во сне. Как же было бы хорошо заснуть и не просыпаться никогда
Был человек, который был для меня как открытая форточка с зимним воздухом – ушел, после нескольких лет не смог больше находится в этой заднице вместе со мной и ушел выбираться один.
Я отдаю себе отчет, что я его просто придумала, потому что он мне был очень сильно нужен. Посмотрела в зеркало на мое отражение, придумала и влюбилась как кошка. На самом деле он настоящий и он которого я люблю, это две большие разницы. К сожалению это ничего не меняет. Я прекрасно знаю, что если бы мы снова оказались вместе, мы не прожили бы даже месяца. Слишком похожие, слишком зависимые, слишком голые нервы. Зато несколько лет я жила этой влюбленностью, когда голова кружится от одного звука шагов, тембра голоса когда я слышу родной смех через стену, запах кожи, духов, когда он проходит мимо. Я украла для себя несколько лет самого лучшего периода отношений, когда все еще волшебно и все только начинается. Несколько лет, нехило! Я везунчик.
Я рада, что этот человек ушел, что смог освободиться, я так хочу, чтобы он был наконец счастлив. Если бы я могла отдать мою жизнь для этого, это было бы лучше всего. Но, разумеется, такая дрянь никому не нужна и даром.
Мне собственно больше незачем все это тянуть, но храбрости не хватает так взять и обрубить все разом. Выход я нашла – мысли о су отличная штука, медленно но верно до конца я доберусь. Пока еще только зачатки их, но я уверена что справлюсь, с определенной точки процесс пойдет сам собой. Достаточно вспомнить о том что я натворила за последние полтора года – и все получается само собой.
Плюс алкоголь, после него не так тяжело и совсем не страшно.
Какое то время назад мои подруги обнаружили что мне плохо и решили начать крестовый поход по спасению "убогой инвалидки". Говорили при этом что плохо это было тогда, теперь это уже не плохо, но это неважно. Они влезли в грязных башмаках в то, что я сама стараюсь трогать только в позитивные периоды баланса и только кончиками пальцев.. Вывалили все что я им говорила, больное, на поверхность. Людям, у которых я искала бы помощи, только если бы все человечество смело атомным взрывом. И то вряд ли. Сдали.
У меня такое ощущение, что меня изнасиловали и продолжают это делать день за днем. Они говорят «Обратись к психологу». Ха! Чтобы кроме них, по жалким остаткам меня топталась еще какая-то посторонняя тетка с котлетами в глазах или дядя с мыслью о своей импотенции?? Не говоря уже о том, что найти человека, который может тебе действительно помочь практически невозможно.
Моя точка отсчета лежит сейчас в ящике стола… Когда я с ней познакомилась, она рассказывала мне как складывалась её жизнь в институте. А когда все уже закончилось, когда начались месяцы игнора, и наступил мой день рождения, я приготовила себе Нечто и положила в бумажный пакет. Когда совсем плохо и есть возможность - достаю этот пакет и трогаю через бумагу мой материальный мостик в бесконечность. И убираю обратно в ящик. Помогает. Говорят, когда умирает человек, на небе рождается звезда.
Самое дорогое, что может быть у человека, это не любовь, это свобода. И право уйти когда угодно это часть этой свободы.