«В декабре на заре было счастье,
Длилось – миг.
Настоящее, первое счастье,
Не из книг!..»
Марина Цветаева
Мне не больно. Давно уже. Даже наоборот. Так легко. Я лежу на полу в своей комнате и смотрю в потолок. Свет из окон. Вдалеке освещаемое шоссе. Федеральная трасса. Огни-огни… Воет пес у соседа. Он его голодом морит, чтоб был позлее. В общем, чтоб был как он сам. Маленьким, злобным и мелочным. А пес не хочет. Он большой, лохматый и добрый. И по-прежнему хочет любить.
Вот и я хочу. Господи, если б вы знали, как я хочу любить! В полную силу. Не выдавливать из себя как из тюбика, а любить. "На все сто".
Я ведь это могу.
Я умею.
Позвонила подруга:
- Ой, как ты? Давно не виделись! У нас в воскресенье тусовка. Ирка всех собирает. Вечер песен и танцев в клубе. Приходи, будет весело.
Загорелась вначале и тут же остыла.
- Хорошо, я подъеду, если смогу.
- А какие у тебя новости? Как прошли праздники? Как вообще дела?
- Все нормально. Ездили в гости. И с Димкой на елку. А вообще-то мы с Мишей разводимся.
- Елка – это так трогательно… Что?!!! Что ты сказала?! Вы разводитесь с Мишей?!!! Как это?! Почему?!
- Потому что… Так больше нельзя. Не хочу больше.
- Нет, постой, ты опять за свое! Сколько можно все время взбрыкивать?! У тебя же отличный муж, замечательный просто. Ты же можешь делать, что хочешь. Полностью себе предоставлена. Ну зачем же опять все рушить?!
- Не могу больше.
- Что не можешь? Быть счастливой? Не знать забот? С жиру бесишься?!!!!!!!!!
- Думай, что хочешь…
- Нет, ну что ты… Я, конечно, тебя поддержу в любом случае. Даже если все это блажь, кризис жанра, ну и так далее. Только ты подумай, как следует. Ведь такого мужа как Миша ты вряд ли найдешь…
- Все равно…
- Ну как знаешь… А что случилось-то?
- Ничего не случилось. Все отлично. Просто я его не люблю. Не могу полюбить, как не пробовала.
- Ой, люблю, не люблю – дурость это все. Вся любовь прекращается через полгода. Что с тобой? С сексом, что ли, проблемы?
- Нет, какие проблемы… Разве могут возникнуть проблемы с тем, чего нет.
- Ой, ну это как раз не проблема. Любовника заведи. Позвони Андрюхе и скажи, секс мне нужен, а ты сам – нет.
- Не хочу я любовника. Тошно мне от всего этого. Я любить хочу. Жить. Дышать.
- Ой, «любииить»! Страсти какие! Где гарантия, что с этим самым «любить» ты протянешь больше трех месяцев? Сколько раз ты влюблялась? Один, два, три? И чем все это заканчивалось? Вон с Андрюхой за год все слезы выплакала, все нервы вымотала. И все равно бросила. К Мише вернулась. И заметь, он тебя назад принял. И ни словом о том не обмолвился, что было…
- Ну обмолвился бы… Кто ж ему не давал. Просто раньше бы разбежались. Не тянули четыре года.
- Может и так. Ты умеешь по жизни, устраиваться. Что тебя мужики облизывают. Как так у тебя получается? Привораживаешь ты их, что ли?
- Никого я не привораживаю. И ничего-то я не умею. Я освоила лишь одну науку, бездарнее некуда – не быть несчастной. То есть, делать-делать вид, что я счастлива и в конце концов в это поверить. А потом постараться сделать так, чтоб и все поверили.
- Но ведь ты же почти всегда пребываешь в таком состоянии. Безмятежно-счастливом. Даже чуть отстраненном каком-то. Никогда ни на что не жалуешься. Вечно шутки свои отпускаешь, ржешь по делу и без… Как же тут не поверить?
- Да. Мне нравится радоваться. Я умею быть счастливой сама по себе. Находить позитив в мелочах, заряжать себя этой энергией. Но для истинной радости этого мало.
- Нет, ну скажи мне, чего же ты хочешь? Что ты думаешь: разведешься, будешь бегать по разным тусовкам, сидеть в ресторанах, кадриться с мужчинами (это-то ты умеешь!) и что?! Тут же встретишь любовь?! И он будет таким же как Миша? Вы поженитесь, будете жить долго и счастливо и умрете с ним в один день?! Как ты все это видишь?
- Как я вижу? Да очень просто. Разведусь. Буду жить вместе с Димкой. Работать. Продолжать искать свое место. Ты знаешь, я сейчас изучаю лазеропунктуру. Это просто что-то потрясное! Диагностика и лечение по точкам, как акупунктура, только безопасно и безболезненно, с помощью лазера. В общем, мне есть, куда двигаться. А в свободное время, конечно, буду чаще встречаться с друзьями, с тобой, ездить в гости, ходить в рестораны, на тусовки. Танцевать, флиртовать, почему бы и нет? Я же женщина.
- Да уж, женщина. "С большой буквы". Ну а дальше-то что? До скольки лет ты так собираешься танцевать, флиртовать?
- Да не важно. Все мои.
- Ну а где в этих планах любимый мужчина? Что-то я не услышала.
- Он появится. Обязательно. И потом, ты же знаешь, одиночество мне не грозит. У меня никогда с этим не было трудностей. С тем, чтоб найти кого-то. Чаще – с тем, чтобы отвязаться. Только я не хочу больше – абы с кем! Чтоб себе доказать что-то, подтвердить свою значимость. Я дождаться хочу. И я думаю (искренне в это верю), если оставаться вот на этой самой волне - не врать себе, идти вперед, жить и радоваться, то однажды это случится… Бог посмотрит на меня сверху и подумает: «Что ж, похоже, она выучила свой урок. Научилась быть честной и смелой. Слышать внутренний голос и не отмахиваться. И любить себя научилась…» И тогда в мою жизнь придет Мой человек. Мой мужчина. И мы будем любить друг друга. И стараться познать и понять. Не молиться на образ, на идеал, не вцепляться когтями как в свой единственный выигрышный лотерейный билет. А, напротив, давать свободу и принимать все, что есть. И хорошее и не очень. Потому как нет идеальных людей (как, впрочем, и идеальных условий для счастья), и мы все со своими "загонами", "закидонами" и "тараканами". И, возможно, во всем этом будет меньше комфорта, и не сразу придет понимание, но зато будет радость. Наша собственная.
- Да. Конечно… Нет, ну как тебе это удается?! Вечно первая всех кидаешь! Даже тех, кого любишь. А теперь вот и Мишу…
- Миша – это моя карма. Мое испытание. Трудно оставить того, кто почти идеален. Это всех остальных легко. Тех, которые с недостатками. А особенно тех, кого любишь. К ним спрос особый. В общем, дурость. И я сама – дура. Вот сижу и себя ругаю. И жалею одновременно. Сколько времени, господи!.. Я себя изводила. От себя сбегала и пряталась. От любви сбегала. От настоящей. Соглашаясь на суррогат. И все мучилась, мучилась. И сгибала себя в дугу. Для чего все это? Зачем это надо было?!
- Ничего себе суррогат! Муж отличный, дом – полная чаша. Свобода полная. Делай, что хочешь. Ты и дальше можешь так жить. Без забот. Ничего не ломая. И работать, вникать в свою акупунктуру (или как это там называется). И ходить тусоваться. А как встретишь того, Единственного, так и свалишь. Хоть повод будет. Убедительный.
- Не хочу я так!!! Гадко все это. Дело ведь не в том, чтоб найти кого-то. Дело в том, что мне уже плохо!!! Здесь и сейчас. В том самом месте, где каждую ночь сходятся звезды. Мы не видим, не слышим друг друга. Потому что мы слишком разные! Мы - на разной волне, понимаешь?! Миша очень хороший. Чудесный. Замечательный. Просто... не для меня. Я - другая!
- «Другая»… Это уж точно.
- Нет, я тоже вполне нормальная, адекватная. И хорошая. Кто бы что бы не думал и не говорил. И за счет того, что мы оба такие нормальные, у нас был такой крепкий брак. И доверие было, и нежность, уважение и понимание. Это очень хороший фундамент для жизни, я об этом тебе говорю без цинизма и без сарказма. Только не было главного. Вот того компонента, раствора, что все эти кирпичики связывает в очень прочную стену. Любви не было. Истинной. Любви женщины и мужчины.
- Ну ты так уж не обобщай. Он-то тебя очень любит. И наверное будет любить еще долго.
- Любит. Только не так, как мне надо. Вот скажи мне, ты смогла бы четыре года жить с человеком, который тебя не хочет? Знать все это, чувствовать (все это чувствуют), бояться, мучиться и все равно продолжать этот фарс? Улыбаться, быть кроткой, удобной и так далее? Разве это любовь настоящая? И кого она делает лучше? Это жалость к себе. Обычная жалость. И страх. Ой, как это, я останусь один? Вне своей материнской утробы? Что же я буду делать? Чем дышать? Куда двигаться? Я же так не привык. Мне так нравится, когда рядом есть кто-то… поживее, чем я.
- Ну конечно… Вали с больной головы на здоровую. Тебе просто надо себя оправдать.
- Может и так. Не буду спорить. Да, я знаю, что когда-то совершила большую ошибку, решив, что можно прожить с человеком только лишь потому, что у него отличный характер. Но и сколько еще мне свой грех отрабатывать?! Я ведь все это не со зла. Я ведь тоже не знала… В общем хватит об этом. Не буду оправдываться. Я такая. Так чувствую жизнь. И такой у меня склад ума. Ничего не поделаешь.
* * *
Попрощались. Осадок остался. Небольшой. Я ведь знаю, она рассердилась. Ну не то чтобы очень, просто… Я внесла сумятицу в голову. В ее цели и ценности. В ее жизненный план. И это не нравится. Создает дискомфорт, напрягает. Что тут поделаешь.
Пес по-прежнему воет. Фонари не горят.
У нас так бывет. Отключают какой-то отдельный участок трассы. Сумеречная зона. Ты сбавляешь на время скорость. Тащишься в темноте еле-еле, почти вслепую. А потом снова свет! Огни-фонари... Так и в жизни.
Я сижу на полу и думаю. О себе. О любви. О выборе.
Ведь, по сути своей, человеческий выбор удивительно прост. Есть всего два пути:
ПЕРВЫЙ: Верить в то, что ты создан для счастья. Что достоин всего самого лучшего, полноценного, настоящего. Что бог любит тебя, не покинет и ведет тебя к свету и к радости. И тогда остается просто слепо идти вперед, доверяя тому, что ты чувствуешь. Ничего не боясь, не стыдясь. Ни о чем не жалея. Просто четко себе представлять, что ты ЕСТЬ. И один такой на всем белом свете. И ты вправе - быть таким, какой есть. У тебя своя правда, свой выбор, свой мир. Да и счастье тоже свое. «Не из книг».
И ВТОРОЙ путь - не верить в это. И тогда приходится искать обходные пути. Очень много и долго думать, просчитывать, заходить то с боку, то с тылу. Ходить кругами. А еще очень важно подстраховаться: и от боли, и от неудач. Лучшая подстраховка – не чувствовать. Отказаться от этого в принципе. Жить умом. Все четко и ясно. Чтобы было лишь черное и лишь белое. И поменьше полутонов. И еще, чтоб вся жизнь лежала на плоскости, размещалась в линейной системе координат, X и Y, минус и плюс, плохо и хорошо.
И забыть про то, что на самом-то деле жизнь – штука объемная. И все то, что в ней кажется темным, темное лишь до тех пор, пока на него не падает свет.
Нет, не стоит об этом. Блажь это. Есть такое понятие – «беспросвет». Вот в него только можно верить. Это надежно. Никогда не обманет чьих-то надежд. Если очень стараться, со временем все получится. И всегда на этом пути тебе встретится куча единомышленников. Потому как очень много людей живет именно так: твердо "зная", что мир слишком несовершенен, что для счастья всегда чего-то не достает, и что это нормально – жить и мучиться. И есть те, кто находит в этом какой-то смысл, даже кайф словить умудряется от страданий (мазохистов-то нынче туча).
Знаете, я так долго ходила по кругу, что, пожалуй, выберу ПЕРВЫЙ. И попробую. Вдруг получится. Все бывает.