Привет! Я не буду тебя отвлекать, я всего на два слова. Хотела тебя попросить.
Верни мне, пожалуйста, мои крылья. Да-да, те самые, с яркими перышками. Понимаешь, ты ушел и нечаянно забрал их с собой, кажется, даже переломал второпях. Верни мне их, пожалуйста, можно даже сломанными, я попробую их починить. Без них очень тяжело ходить по земле.
Еще отдай мне, пожалуйста, мою радость, бьющую ключом, солнечную радость. Все бы ничего, но меня не узнают старые друзья и родители. Говорят что-то о потухших глазах и погасшей душе. Просто когда ты уходил, солнышко, жившее у меня внутри, нечаянно зацепилось за край твоего пуловера, и ты утащил его с собой.
Ах да, еще надежду. Захвати и надежду тоже, если тебе нетрудно, да нет, не о том, что мы снова будем вместе, хотя бы просто надежду о том, что все еще может быть будет хорошо. Ты же знаешь, у меня склонность к астме, а без надежды я задыхаюсь – у меня участились приступы: по ночам, когда мне снится наше прошлое, и по утрам, когда не хочется вставать с кровати и проживать новый день.
И еще если у тебя есть хороший клей… Глупая история, но когда ты уходил, ты так сильно хлопнул дверью, что мое сердце раскололось с диким грохотом. На тысячи мелких кусочков. Ума не приложу, что теперь с этим делать. Но если у тебя есть клей…
И раз уж ты зайдешь на минуточку, я приготовлю тебе твои вещи, которые ты оставил у меня. Забери их, хорошо?
Забери с собой мои воспоминания, пожалуйста, знаю, громоздкий мешок, извини. Я старалась упаковать компактно, просто я относилась к тебе так нежно, что у меня их осталось ужасно много. Но ты забери все, будь милосердным. Забери свои теплые, влюбленные глаза, запах кожи, мерное сопенье на соседней подушке, сильные объятия, забери спящие поезда за ночным окном, свежий дождь, забери улочки маленького городка и сотни разговоров в электронном мессенджере, забери запах своего парфюма и свою улыбку, забери свою нежность и заботу – я больше не могу жить с ними в одной квартире.
И забери с собой хотя бы немного черного отчаяния из моей груди. Его так много, что я захлебываюсь в этой вязкой жиже каждый вечер, когда предательски окружают воспоминания. Ужасно тяжело шевелиться, дышать, жить. Может, когда ты заберешь все это, будет немного проще.
Еще я буду благодарна, если ты прихватишь с собой все пустые пузырьки и коробки от успокоительных, кажется, я завалила ими весь дом. Ты главное не пересчитывай их, а то от такого количества может закружиться голова.
Да, еще безнадежность. Очень тебя прошу, унеси ее бога ради. Понимаешь, родители переживают, друзья не понимают, и всем им не очень весело общаться с живым мертвецом. Просто когда ты уходил, ты оставил после себя очень живучую безнадежность, и за время твоего отсутствия она так разрослась, что за ней больше не видно меня. Совсем.
Еще прихвати с собой, если не сложно, мою боль. Мою адскую боль, такую разную и непрекращающуюся, раздирающую внутренности, поливающую их раскаленным свинцом, чтобы через минуту окатить ледяным холодом, сдавливающую грудную клетку и мешающую дышать, заставляющую сердце то лихорадочно стучать, то дико болеть, подвергающую мое тело приступам дрожи, а меня саму – приступам паники. Прости, очень много прошу, знаю. Но ты ведь добрый и благородный, я верю, что ты не откажешь мне в этой маленькой услуге.
Кажется все. Ах да, если захочешь принести что-нибудь к чаю – принеси пожалуйста мне желание жить. Немного, можно всего одну коробочку. А то его нет в моем доме со времен твоего ухода.
Теперь точно все. Извини, что утруждаю. Но ты сделаешь? Как не сможешь? Ты вернешь мне то, о чем я просила? Как – этого больше нет? А хотя бы заберешь то, что я приготовила? Как – останется со мной?
Как – навсегда?..
18.01.2007