То явнопрестольный без крови, то кровь без явно престольного.
Было одно обыкновение, из которого, осмысленно, и рассказ-то делать желания нет, но повелевает некая смутная пульсация, что исходит, боже упаси, от самого героя повествующегося.
А обыкновение таково, что взошел на трон престолец. Ну, престолец и престолец, мало ли таких на трон всходит в державах разных периодически. Но загвоздка истории такова, что у престольца не было крови. Вроде бы и жив, ходит, как миленький, сидеть может, словеса изрекает, а кровушка под кожицей не имеет чести течь.
Не имеет чести течь, и черт её чего. Не чет ей течь.
Престолец – фигура явная, на виду, царь, видная… Потому, думают люди, надобно соблюсти в сознании стереотипическую картинку присутствия оного, фрейм соорудить, такскать.
Вот все и решили, коллегиально посоветовавшись, считать кровь в теле престольца наличествующей.
Решили-то решали, а что дальше-то предпринимать… На трон самое время престольца вести, а он и не ходит. Всяк знает, что без крови пути-дороги нет человеку – ноги в движении своем крови подчиняются и ей же обязаны.
Вызвали кудесника, мастера и инженера, дабы сотворили те чудо неземное – престольца грядушего аки царя будущего грамотой хождения чудотворно наделить. Вот те и наделили – инструмент специальный в Главную Жилу внедрили, прибором тот инструмент сопроводили, инструкцию с печатью прикрепили, гарантия шесть лет, топай, дорогой, на свой престол, дай нам свою работу работать.
Бояре, увидав плоды инженерско-мистических трудов, руки восплеснули, встрепенулись, и давай льстить и одаривать. Одному награду, другому награду – только те ни в какую, мол, и так власть хреновая, чиновники – долбоебы, задроч сплошной, дайте хрень какую-нибудь нормальную придумать, а ваши цацки в жопу засуньте, но если чё, звоните, еще какую фигню на благо престола сбацаем, дурное дело не хитрое. Пошли вы в жопу, мол, и обиженно разбрелась по своим прокуренным комнатушкам и загонам, чертежи свои стряпать и кофе с пивом пить. А боярам того и надо – нет, говорят, не хотите, интеллигенты эдакие, ну ладно, добру не пропадать, сами себе все эти побрякушки над рабочим столом нацепим. Интеллектуальная мощь государства, узнав об этом, пришла в ярость, в некоем окаянном безбожии алкогольно оры выделывала, но к утру смирилась и обиженно разбрелась по своим прокуренным комнатушкам и загонам, чертежи свои стряпать и кофе с пивом пить. А боярам того и надо – они, мол, мощь эта, поняли, что такое цвета государственного флага и как их защищать.
Тем временем престолец не смог дойти до трона и почил в бозе.
Боза стала ему не мила первоочередно тем, что обнаружила себя ему кровеобильной.
И решили его закопать.
И вот начинается Его Монолог: