Новогодний Сюр.
(На правах сценария к анимационному фильму).
Старенькая избушка – где-то на Краю Света.
Лёгкий морозец, полное безветрие, с неба падают одиночные, очень крупные, снежинки.
Новогодняя Ночь.
В избушке жарко, в камине, сложенном из дикого камня, пылает огонь.
За праздничным столом, напротив работающего телевизора, сидят двое - Маленький Хоббит и волшебник Гэндальф.
С Праздничной Речью выступает Президент, потом бьют Куранты.
Хоббит с волшебником поздравляют друг друга с Новым Годом, чокаются бокалами с «Шампанским», выпивают.
В телевизоре начинается Праздничный Концерт – мелькают знакомые, до зубной боли, лица Певцов и Певиц, Юмористов и других-разных.
- Что это ты заскучал, дружок? – Заботливо интересуется Гэндальф, - Концерт не нравится, или – иное что?
Маленький Хоббит выплёскивает в камин из своего бокала остатки «Шампанского, наливает в освободившуюся посуду чёрного пива из объемистой баклаги, стоящей на столе.
- Да, понимаешь, Гэндальф, как-то неправильно всё это. И Путин вовсе неискренне говорил, видно, что совсем не то – что сказать хотел. Да и Эти – в ящике: совсем не то поют, да и не так. Искусственность какая-то, блин, ощущается. А, глаза их? Заметил – как у собак бездомных? Это – Их Путь? Не верю! Должно же у Них что-то светлое быть за Душой. Вот, интересно было бы узнать – какие Они – Настоящие? В смысле – можно ли сделать так, чтобы Они – счастливыми себя ощутили?
- Какие вопросы, собственно, - кивает головой волшебник, задумчиво ковыряясь вилкой в зубах, - Сегодня – Новогодняя Ночь. Сегодня всё возможно.
Гэндальф бормочет что-то неразборчивое, слышны только отдельные фразы: «спади – с глаз пелена….», « вернись на тот перекрёсток….», «не верь – гадким людям и фетишам их….»……
Наконец, маг замолкает и взмахивает рукой в сторону телевизора.
На экране появляется серая рябь, через минуту сменяемая чередой синих полос и зелёных кругов, наконец, картинка восстанавливается.
Мужичёк, одетый в засаленный полушубок мехом внутрь, с непокрытой русой головой, несуетливо запрягает лошадку, прикрикивая для порядка – с напускной строгостью:
- Не балуй, родимая! Стой спокойно – путь-то дальний предстоит. Давай-ка я тебе – сосульки-то из ноздрей повыкавыриваю. Да, спокойно стой – егоза эдакая!
Вот, процесс, вроде, завершён, мужик поворачивается, смотрит прямо в снимающую его камеру.
Русые кудри, огромные голубые глаза.
Есенин Серёга, что ли?
Серёга – это точно, только Зверев, который – Гламура Король.
Только он ли? Не, он – точно.
- Здорово, мужики! – Толстые губы расплываются в широченной доброй улыбке, - Спасибо вам, огромадное! Словно – пелена с глаз упала. Какой – в жопу медвежью – гламур? Каким же я чмом раньше был, какой фигнёй занимался! Тоска-то – какая! А вот вспомнил, тут, третьего дня, – в детстве то я мечтал – фермером стать. Вспомнил – и стал! Благодать, Благодать то какая! Спасибо – мужики – век не забуду! Собрались тут с Савраской поработать немного – навоз по полям разбросать, весна то – она не за горами. Так Филька Киркоров припёрся – в гости позвал. Такому разве откажешь – себе дороже. Сам то он – где? А, вот – послушайте!
Где-то рядом раздаётся:
- Трах! Бах! Бубух!
Камера перезжает вправо, тропинка- тропинка, дорога просёлочная.
На дороге здоровенный лысый парень, весь – в чёрной коже с металлическими нашлёпками, в цепях разнообразных, самозабвенно крушит белый лимузин.
- Эх, раз! Да – ещё – раз! Эх – да блин горелый! – Приговаривает здоровяк после каждого удара тяжеленным ломом по бедной машине.
Через минуту паренёк всё же устаёт, отбрасывает железяку в сторону, поворачивается, тяжело дыша, смотрит прямо в снимающую его камеру.
Как же Филипп хорошо смотрится – налысо, в смысле, обритый! Лет на двадцать помолодел, как минимум.
- Спасибо, вам, братья! – Улыбаясь широко и искренне, произносит Киркоров, - Спасли вы меня, право! Какая попса – к матери нехорошей? На что я жизнь свою тратил, пел – что? Сейчас и сам понять не могу – о чём те песни то были? Так – с пьяненькими девчонками – в кабаке попрыгать. Всё – закончено с прошлым. Вспомнил я тут – мечтал в отрочестве – рокером стать. Душу свою людям – по частям дарить. Ну, и всё такое – вы же поняли? Так вот, сам Юрка Шевчук пообещал меня в ДДТ принять! Понятное дело – для начала по ерунде – в бубен побить, бэк-вокал всякий. Зато потом – согласился на гитаре меня играть научить, даже пару аккордов показал! Так то вон оно, завидуйте!
Откуда-то из-за холма – выползает старенькая полуторка. В кузове – разношёрстная пьяненькая компания: Шевчук, Шнур, Костя Кинчев, Чиж, Гарик Сукачёв – на баяне наяривает, девиц пару – в рукава хихикают – Мара и Чичерина.
Машина останавливается, надсадно чихая.
- Эй, Филиппок! – Громко орёт Шевчук, - Кончай тачку уродовать, давай в машину! К Гэндальфу едем – надо старика уважить, обещали.
Киркоров, неловко перепрыгивая через колдобины, бежит к машине, с трудом, под девичий смех, перебирается через борт.
- Зверь! Чудо фермерское! Не задерживайся – догоняй! – Вносит свою лепту в убийство тишины Кинчев.
Машина, чадя нещадно, уезжает куда-то в даль, через минуту, за ней вдогонку трогаются сани – с Савравской в них запряжённым…..
Белое бескрайнее поле, заполненное плотной людской толпой, по краям, сколь взгляда хватает, – автоматчики. Непростая такая толпа - смокинги, депутатские значки, бабочки, сытые лоснящиеся хари, генеральские погоны, золотом расшитые рясы, оголенные женские плечи в брильянтовом обрамлении…
Перед толпой гоголем прохаживается Президент, разодетый – дай Бог каждому.
Сегодня Владимир Владимирович облачён в широченные чёрные брюки клеш, видавший виды матросский бушлат, на голове – бескозырка с надписью по тулье «Крейсер Варяг», на боку – массивная деревянная кобура.
- Ну что, суки рваные, - очень недобрым голосом говорит Путин, - Доигрались, бизнес-политическая элита, блин! Восемь, без малого, лет – терпел ваши фокусы. Вид делал – что не вижу, как жируете, вы, поганцы. Так – только пальчиком грозил. А почему, спрашивается? Да, боялся я Вас, гниды штопанные! Стыдно признаться – но, боялся! Вот вас сколько – кодла целая! Порвёте ведь, думал, как свора тех Тузиков – кепку одинокую, если кормушки ваши бабловые трону посерьёзке. А теперь – не страшно вовсе, помогли тут люди добрые – страх тот победить. Так что – готовим задницы жирные, вазелином обработанные….
Откуда-то из-за холмов появляется раздолбанная полуторка, за ней – усталый коняшка, в возок непрезентабельный запряжённый. Вновь прибывшие благоразумно останавливаются в отдалении, Президент, одновременно приветливо и извинительно, машет рукой: мол, извиняйте, пацаны, задержусь тут по делам минут на десять.
Зверев соскакивает с возка, достаёт из-за голенища кирзового сапога видавший виды топор, ловко – в два взмаха рубит сухую ёлку, сноровисто разводит костёр.
- Эй, рокеры недоделанные! Просим греться, баре недобитые!
Рокеры, со смехом и прибаутками, вылезают из кузова машины, подтягиваются к костерку, протягивают к яркому пламени озябшие руки.
Налетевший ветер приносит обрывки Президентской речи:
- Кончилась лафа! Со следующего месяца вводим французскую систему налогообложения имущества лиц физических! Молчать, уроды, это ещё не всё! Все расчётные счета государственных служб, с завтрашнего дня, переводятся в Казначейство! Все – даже школ, и ментов! Молчать! А, все тендеры теперь – компьютеры проводить будут, я уже и программное обеспечение в ЦРУ закупил! Молчать! На выделение земельных участков – вето накладываю, до момента, пока …..
Недовольный ропот, выстрелы в воздух из маузера, выхваченного из деревянной кобуры…..
Зверев достаёт из-за пазухи своего тулупа солидную бутылку синего стекла, зубами вытаскивает пробку, изготовленную из кукурузного початка,:
- Ну, кто фермерского самогона отведать хочет?
- Может – Король Попсы соизволит? – предлагает Кинчев.
- Ты, Костян, понятное дело, пацан авторитетный, - хмуро отвечает Киркоров, беря в руки бутыль, - но ещё раз меня этими паскудными словами обзовёшь – урою, без трёпа дешёвого.
Раскручивает бутылёк, делает несколько добрых глотков, занюхивает рукавом Зверевского тулупа.
Мужики одобрительно хмыкают, девицы – восхищённо визжат….
К Костру, весь из себя усталый, подходит Путин, хмуро здоровается:
- Привет, орлы! Закурить не найдётся?
Сразу несколько рук предлагают табачное разное.
Путин берёт у Зверева мятый «Север», благодарит, молча затягивается – раз, другой…
- Слышь, Владимирыч, - не выдерживает нетерпеливый Филипп, - А вот там, на востоке, - зарево. Горит – что?
- Да, это я решил – подарок путний Народу сделать, - негромко отвечает Путин, чуть смущённо глядя куда-то в сторону, - Рублёвка это горит, так её растак! Не сдержался вот, дай, думаю, простых людей порадую…
Раздаются негромкие аплодисменты – не принято, среди культурных индивидуумов, эмоции бурно выражать.
- А вы то куда следуете? – Спрашивает Президент, - К Гэндальфу в гости? Может – и мне с вами? Давно уж с нормальными пацанами не сидел по-человечески. Всё – с говном всяким, важным – до омерзения……
На экране появляется серая рябь, через минуту сменяемая чередой синих полос и зелёных кругов, наконец, картинка восстанавливается.
На сцене поёт и скачет Газманов – так, безо всякого куража – скачет…
- Ну, дружок, - спрашивает Гэндальф, теперь то – веселей?
- Да как сказать, - качает головой Маленький Хоббит, - Так-то оно всё хорошо вроде. Но, ведь это всё было – не взаправду? Это - фантастика такая, новогодняя, да?
За окном раздаётся шум старенького мотора, усталое конское ржанье.
- Эй, Гэндальф! – Раздаётся голос Путина, - Гэндальф, мать твою! Открывай ворота – братва гулять приехала…….