Всегда считаешь, что если не удалось стать человеку кем-то большим, чем просто другом, то вполне можно довольствоваться и этим. До тех пор, пока с этим в очередной раз не столкнешься.
И когда вежливо поясняешь человеку, что «лучше всего нам остаться друзьями», думаешь, что делаешь совершенно правильно, и ему совсем необидно, ведь ты делаешь это так тактично, вежливо, правильно, честно.
А потом, уже, может быть, совсем скоро, может, даже через неделю, это возвращается к тебе самой.
И ты стоишь и просто слушаешь эти слова, которые еще более горькие, чем были бы нечаянная грубость или еще какая-нибудь глупость, сказанная на эмоциях. Ведь в этом случае что-то можно было бы изменить. Ведь эмоции пройдут, и все успокоится. Будут извинения и прощение, все забудется, а тебе потом можно будет снова на что-то надеяться и продолжать бороться.
А когда слышишь, что ты «замечательная, славная», «я к тебе очень хорошо отношусь», «мне очень приятно с тобой общаться», и еще много-много ужасных слов, которые подводят к одному: «Останемся друзьями», становится так нестерпимо горько-горько, как еще никогда, наверное, не было.
И ты улыбаешься и отвечаешь, что и тебе тоже «очень приятно иметь в твоем лице друга».
И ведь со стороны не видно и совершенно не понятно, как это больно – улыбаться и делать вид, что все в порядке, что ты согласна, и что вообще не было этих разговоров и этой глупой влюбленности. Улыбка. Проехали. Забыли. И все по-прежнему. Или чуточку хуже, потому что вы оба помните об этом разговоре. И напряжение вряд ли быстро пройдет.
Еще больнее осознавать, что теперь уже ничего не изменить. И можно было бы преодолеть шаг от ненависти до, может быть, любви, хотя это было бы трудно, возможно, даже слишком трудно. Но я бы смогла. Я бы попыталась.
Но нельзя преодолеть эту страшную, сказанную совершенно спокойно, с извиняющейся улыбкой, фразу «мне очень приятно с тобой общаться, ты очень хорошая», за которой стоит так много и так ничтожно мало.
Эта фраза не обнадеживает.
Она заставляет опустить руки, она забирает силы. А человек, который произносит эти слова… он так уверен, что теперь все разрешится, легко и безболезненно.
И ты улыбаешься, потому что все так и должно выглядеть – легко и безболезненно. Даже если в эту минуту хочется взять его за плечи, встряхнуть и вытрясти из него всю душу, засыпая вопросами: «Почему? Почему?????»
А вместо этого включаешь разум и снова ставишь на чаши весов уже совершенно разные вещи. «Дружба» или же просто «ничего». Среди вариантов уже нет чего-то большего, потому что все это вычеркнуто одной-единственной фразой, тактичной и до боли вежливой. И ты улыбаешься и выбираешь дружбу, уже в следующий раз боясь и за нее, потому что началась она уже далеко не идеально, началась с обмана и этой каждодневной надеждой на то, что «может быть, когда-нибудь…».
И каждый раз готова убить себя за этот голос надежды, который тихо-тихо, но все же отчетливо слышно говорит, что все еще будет, что все еще возможно, что когда-нибудь, может быть…
Каждый раз цепляешься за эту надежду, и каждый раз она тебя заводит в тупик, потому что ты видишь то, что хочешь видеть, и слышишь то, что хочешь слышать.
Перестаешь верить в то, что тебе говорит Он, закрываешь глаза на его поступки и слова, и куда внимательнее слушаешь эту самую надежду, которая будет водить за нос, которая никогда не скажет тебе правды.
А ты слушаешь только ее.