Мои знакомые живут в селе, в черниговской области. Они очень хорошие люди. И когда попросили помочь....- грех было отказать. Надо было найти в Киеве аптеку. Аптеку, которая....почему-то не значилась ни в одном справочнике. А найти её надо было обязательно: тот знакомый, в селе, давно болел пневмонией. Никакие врачи не могли ничегошеньки поделать. А тут....в телерекламе....Бац! Лечим! Кардинально! Быстро! Эффективно!
Я врачам ещё при советской власти не верил. В 1948 году, проведя осмотр моего отца, бывшего фронтовика, прошедшего войну от А до Я, и пожаловавшегося на несварение желудка, консилиум(!) врачей признал тяжело больным. С горечью прошептали моей матери : “Пару месяцев.....Больше не протянет.....Готовьтесь к наихудшему!” Отец дожил до 1984 года!(Так себе, циферки две последние врачи перепутали, да и вся диагностика! ) Работал отец, разводил цветы, одним из первых в Киеве доказал, что виноград разводить в наших широтах – можно, собирал пластинки с произведениями Верди, Вагнера и Поля Мориа.
Вот и я стараюсь в руки врачей попадать как можно реже. Из всех прописанных любым доктором рецептов выбрасываю всё, кроме аспирина и парацетамола.
А уж нынешним.....коновалам.... веры и вовсе нет.
Но сельским знакомым как отказать?....Это могло быть истолковано......
Приехала к нам , в Киев, его жена, женщина в возрасте, с одышкой. Я предварительно уточнил на карте Киева место, где располагалась чудо-аптека. Приехали. На сером , хорошенько отремонтированном доме на бульваре Шевченко – никаких “опознавательных знаков”. Зная привычки таких лекарей, я смело стал нажимать на все кнопки домофона подряд. Кто-то, невидимый, сжалился, дверь открылась и мы вошли. Опять таки, зная “их нравы”, я стал внимательно исследовать двери первого этажа. Виктория! Полная виктория: на массивной двери крошечными буквами : “Аптека”. Звонок. Долгое молчание, потом дверь бесшумно открылась. Коренастый охранник в неизменной синей форме не издав ни звука молча проводил нас в белый коридорчик. Из глубины раздался мужской тенорок: “Пусть заходят!” Охранник мотнул головой на двери комнатёнки. Витрина. В стекле её – сотни баночек фантастических окрасок , форм и фасонов. И – “милейший”! Обладатель тенорка! А с нашей стороны у окошка – молодая женщина. Видно было, что разговор у них – затянулся.
МОЛОДАЯ ЖЕНЩИНА............ Понимаете, а ещё и кричит ребёнок. А как поест, ну, грудь как дам ему – так и затихает.
ТЕНОРОК. Опаснейшее заболевание! Немедленно надо лечить. Вот....одна коробка осталась....капли из правого рога индийского слона, первенца знаменитой Мегины. (Моя спутница уважительно кивнула. Кто такая “знаменитая Мегина” я тоже не знал). Метут! От пациентов – отбоя нет! Только – не переборщите! Одна капля в неделю! Не больше. Со сладкой водичкой.
МОЛОДАЯ ЖЕНЩИНА. Да, хорошо....Сколько там уже?
ТЕНОРОК (галантно смешивая валюты) Так, с учётом Вашей бабушки -триста шестьдесят американских долларов, пятьдесят семь украинских копеек.
МОЛОДАЯ ЖЕНЩИНА (глянув на меня и мою спутницу и слегка понизив голос). Так ...а ещё...мне неловко говорить...У мужа не всегда со мной получается..... Он в банке работает....Как чёрный вол....Я уж думала...баба какая у него завелась. Так нет: отоспится и – опять всё в порядке...
ТЕНОРОК. Опаснейшее заболевание! Захватить развивающуюся импотенцию надо как можно раньше. Вот. Последняя коробка осталась Метут! От покупателей – отбоя нет! Это - измельчённая на аравийских жерновах кора знаменитого африканского йохимбе, настойка на слезах нильского крокодила. Оч-чень эффективно. Только – не переборщите...Одна капсула....Г-м!.... в месяц. И – сон. Сон, сон, сон. Всё нормализуется.
МОЛОДАЯ ЖЕНЩИНА. Да....А ещё я чихнула вчера....
ТЕНОРОК. Опаснейшее заболевание. Вот....Пищевые добавки. Лечат “куриный грипп”, знаменитый штамм . Он по Киеву сейчас гуляет. Берегитесь. Последняя коробка....Метут. Берите коробку целиком: тут на лободе, можно и чаще принимать. (И тут тенорок заприметил таки, гад, что я вяло потянул спутницу свою за рукав. Реакция – как у серой акулы: молниеносная). Минуточку......что у Вас?
МОЯ СПУТНИЦА (нерешительно). Да вот , у мужа пневмония чёртова....
ТЕНОРОК (молниеносно, чуть склонив извинительно головку к молодой женщине). Извините....секунда. Это Вы по телерекламе? Вытяжка из исландского мха. Шестьдесят долларов. Можно в гривнах, по курсу Нацбанка. Если в нашем фирменном горшочке – семьдесят. Тот что в фирменном горшочке – точно помогает, на себе испытал. Здоров и полностью работоспособен!
Ох! Шкурой своей чувствовал я магматические , раплавляющие в олово взгляды тенорка в спину себе! Ну, ничего, выволок я таки спутницу свою из “аптеки” на волю, на свежий воздух бульвара Шевченко.