Воспоминания и размышления о настоящем

       
Август, Сентябрь. 2005 год

Честно говоря, я не люблю рассказывать о себе. Да и рассказывать особо нечего. Вся моя жизнь может уместиться на один лист бумаги и то, сомневаюсь. А, вы не тот человек, который будет себя утруждать читать что-то короткое и не очень интересное. Вы лучше прочтете длинное произведение.
Нет, я не могу поступить так с вами. Все-таки вы мне симпатичны, если я решила с вами поделиться своими воспоминаниями, мыслями. Я буду сидеть, и рассказывать вам, в вашем доме о своей жизни и делиться с вами своими мыслями, а вы внимательно будете меня слушать, а ваши родственники с фотографий будут вам улыбаться и думать: " Как хорошо, что мы далеко и не слышим весь этот бред", но вы не будете обращать на это внимание потому, что вы интеллигентный человек и очень приятный собеседник.
Впрочем, если вы думаете, что я буду раскрывать вам свою душу, вы крайне ошибаетесь, хотя, я буду касаться деталей своей жизни, но на это и есть воспоминания. Я не буду оправдываться перед вами, хотя есть в чём. Но, не перед вами. Хотя бы потому, что мы практически незнакомы. Ну, что вы знаете обо мне? Ровным счетом ничего. Впрочем, и я вас почти не знаю. Почему я так говорю? Потому, что нельзя назвать пять минут болтовни, знакомством.
Вы можете спокойно меня слушать и возможно вы получите даже удовольствие потому, что я буду рассказывать ненавязчиво, в полголоса, буду рассказывать о своём детстве, юношестве и т.д. Впрочем, вы сами понимаете, что такие воспоминания всегда несут в себе что-то ностальгическое, но сделайте мне милость, не грустите. Могу вам сказать только одно, перед тем как начать свою историю: "Если вам не захочется слушать меня, можете просто закрыть страничку, и я сразу уйду из вашей жизни, оставив вас в покое"

И так начнём...

Вы наверняка очень занятой человек и, кроме того, очень хороший человек со своими проблемами и вы стараетесь с ними справиться, не шастая по домам интеллигентных людей или по улицам в поисках истины. Я тоже стараюсь решить свои проблемы, стараюсь, как умею, хотя порой очень трудно.
Но, что все же делать когда есть проблемы и не одна, что делать, если не знаешь, как выйти из замкнутого круга? Что делать человеку, который рождается, растет как все дети, а потом вырастая и понимает, что он не совсем, такой как все? Нет, он не свалился с луны, его не нашли в капусте, но он не такой как все в вашем городе. Его не принимают, его не понимают, его просто ставят в черный список и делают вид, что его просто не существует. Иногда, даже среди таких людей, которые его не принимают, оказываются самые близкие люди, друзья, которым верили и с которыми бегали по улицам города. И, что делать, если этот человек вы сами?
Что, делать, когда вы есть, но вас просто не хотят принимать? Что делать, когда вам говорят, что, такие как вы, это ошибка природы и вы не подпадаете под правила, установленные обществом? И самое обидное, что вы понимаете, что вы есть, но вас как будто нет.
Все говорят, что это плохо, неправильно. Почему? Никто не знает. Все молчат, да и молчат потому, что нечего сказать в своё оправдание. Молчат потому, что так утвердилось в обществе, что таким нет места среди нормальных людей. Молчат. Если спрашиваешь: " Почему, это плохо?" отвечают: " Плохо и все!". И снова тишина.
А, вы еще такой маленький, что сами еще не знаете, как ответить на свои вопросы, вы еще такой маленький, что верите всему, что, говорят взрослые потому, что думаете, что взрослые не врут так как они вас учат, что врать не хорошо. Но вы не знаете, что верить всему, что вам говорят, это не правильно. Но, зато вы знаете, что именно такие как вы, отторгается обществом. И вы начинаете понимать: " Если это неприемлемо в обществе, значит, этого нет нигде!" Но, это ошибка.
И вам надо жить дальше, такому плохому, такому единственному во всем Мире, надо жить и бороться за жизнь. Вы начинаете, думать, что вы неизлечимо больны, что вы урод, что вы никто и вообще не понятно, зачем вы родились на свет.
Вы начинаете скрывать то, что вы есть. До смерти и даже после неё потому что, таких, как вы, не принимают даже в рай. В Библии написано, что таким нет места нигде.
Но, вы не знаете этого. И мысленно и только мысленно задаете себе вопрос, который адресуете родителям: " Зачем я родился?" и также мысленно задаете Ему тот же вопрос. (Ему – это Богу). Зачем я существую? И зачем живу, если даже рай для меня закрыт? И наступает день, когда одиночество и непонимание близких, берет в кольцо. И вот, что я вам скажу: " Ничьё одиночество в Мире не сравнится с одиночёством маленького ребенка, который понял, что он не такой как все".

И я была одиноким ребёнком.
У меня было хорошее детство, но так как я была единственным ребенком и росла без отца, я чувствовала порой, что очень одинока. Возможно, что причина не в том, что у меня не было отца, а в том, что я росла одна. У меня не было ни сестер, ни братьев. И когда мама уходила на работу, я оставалась одна. Со временем я привыкла, но я вам скажу, эта привычка нездоровая, нехорошая, которая и привела меня к тому, что я стала одинокой. Я замкнулась в самой себе и, мне было трудно выйти из этого круга, круга одиночества. Да, я всем говорю, что человек, который верит в Бога, не может быть одиноким. Да, я верю в Бога, хотя в Библии написано, что, таким как я, нет места в раю. И говорю я эти слова только потому, что они поддерживают меня в трудную минуту.

Но, у меня было счастливое детство и я могу это сказать с гордостью и немного с грустью потому, что у меня было хорошее детство, было и прошло. А, почему вы думаете, что у меня было плохое детство? Я не шлялась по подворотням, не была грязной и вечно голодной, значит, у меня было хорошее детство. А, если б было бы все наоборот, я бы никогда не была б октябренком и меня бы не приняли в пионеры. А, значит, я бы никогда не ездила в пионерские лагеря, а я ездила, и мне это нравилось. И если бы все было по-другому, вы думаете, что вам легче было бы меня понять, почему я стала такой, а не другой? А, когда бы вы меня поняли бы, вы думаете, вам легче было бы меня пожалеть и, пожалев полюбить и полюбив оправдать и оправдав обвинить другого? А, ведь есть кого. Моё детство хоть и было счастливым, но его испортили, замарали черной краской и сделали так, что я стала тем, кем стала. И сделали это мне, близкие люди без стыда, без угрызений совести. И потом мне надо было с этим жить, но как жить? И тогда появились черные мысли. Девять лет, а уже черные мысли. И живу я с этим много лет.

Детство, моё детство!
Ну, как не вспоминать тебя, как не проститься с тобой, как не тронуть стрелки часов и не вспомнить о тебе?
Мой дом, мой старенький дом, двухэтажный, с двумя комнатами и печкой, у которой я лежала, согреваясь зимними ночами, с деревянной лестницей, которую когда-то украли со стройки. Закрываю глаза и вспоминаю окна дома, - с одной стороны выходящие на палисадник с розами и на соседний дом, а с другой - на улицу и на горы на которых всегда лежал снег. И ночью мама всегда закрывала ставни, наверное, боясь чего-то. И ностальгически вспоминаю зиму, и как после школы каталась с горы и не шла домой, не думая о том, что мама ждет меня и переживает. А, я приходила домой всегда мокрая и вся в снегу. И иногда я ездила на водоем "Сайран" зимой и там каталась на санках и весело смеялась. Скатившись, очередной раз с горы, плелась назад и думала, что гора такая большая, а когда скатывалась по ней за считанные минуты, мне она казалась маленькой.
Однажды, когда мне было года четыре, мы с мамой поехали в парк " Горького" и при входе в него фотограф фотографировал детей на осле, и я сказала маме: " Мама, я хочу сфотографироваться на осле" и меня сфотографировали, и фотография стоила маме, больших денег.

Родилась я в столице Казахстана, которой раньше была Алма-Ата в 1978 году, в начале года. Жила в старом, но очень теплом доме, который построил мой дед, когда маме было лет десять. Это был двух этажный дом. Первый этаж был подвал, в котором иногда бабушка селила постояльцев. Мы жили на втором этаже. До того как мама вышла замуж, наш дом был целым и большим. Потом его разделили стеной на две части, в одной жили мы с мамой, а в другой бабушка. Чтобы подняться к нам домой надо было подняться по крутой лестнице, которую тетя Женя (мамина подруга) и ее муж Сергей "увели" с соседней стройки. Рядом с домом стоял сарай, из которого соседские алкаши воровали уголь и дрова, и с которого я наблюдала за салютом в центре города, (с него его было видно хорошо). В доме было две комнаты: кухня и гостевая. В кухне стояла печка, которая время от времени засорялась и ее периодически надо было чистить через трубу. Для этого надо было лесть на крышу.
У мамы был друг детства или юношества, у которого болела спина. Однажды он пришел, а мама, разобрав печь по кирпичику, не могла ее сложить снова. Так этот друг, с его больной спиной сложил печь, полез на крышу, прочистил дымоход, а потом очень долго лежал в кровати с острой болью в спине. И потом, в 1991 году, когда мы эмигрировали в Израиль, он ругал маму за то, что она не показала могилу моего деда. Он ухаживал за ней. Сейчас уже не сможет, совсем заболел. А спрашивается, кто он нам? Чужой человек.
Вот это дружба!
И у меня был друг Серёжка, хороший, милый человечек. Мы все время были вместе. Часто шалили. Лазили по крышам домов. Заглядывали в чужие огороды и воровали там малину или черешню. Нам часто попадало от родителей, но мы все равно шалили.
Ах, было у меня счастливое детство! И ничего нельзя изменить и конечно исправить. Один раз я с мамой и родителями Сережки поехали за город, в горы. Дело было зимой. Никогда не забуду эту красоту. С одной стороны гора в снегу и такое ощущение, что на ней снег не таял уже века, а с другой, цветет зеленая трава и люди загорают под лучами солнца. Обалденное зрелище, не забудешь никогда, если увидишь. А, в городе всюду росли тополя и когда они цвели, то пух разлетался кругом, и я с соседской детворой бегала и ловила его. Было весело. А еще в детстве я любила бегать босиком по лужам в дождь и смеяться, подставляя каплям дождя лицо.
Люблю смотреть на облака. В детстве часто наблюдала за ними, искала всякие фигурки. Я и сейчас люблю смотреть на небо, оно завораживает меня. Особенно ночью. Лежу на балконе и смотрю ввысь на звезды. И так спокойно на душе. В Израиле небо низко и, кажется, только подними руку и дотронешься до него.

Ох, детство моё детство!
И даже в моём счастливом детстве были и кошмары. Кошмары, от которых я хотела избавиться всю жизнь, но так и не смогла. И один кошмар, открыв дверь, в одиннадцать моих лет, предстал передо мной во всей красе и сказал, что я не такая как все и что мне нужно будет с этим или бороться или принять. Но, тогда я не знала ничего о такой стороне жизни, я не знала, что стоит за этим кошмаром, что девочка, которая вдруг оказалась у меня в постели, принесла с собой кошмар. А я, смотря на этот кошмар, улыбалась и мне было хорошо, видя этот кошмар и мне хотелось еще и еще а, эта девочка, не осознавая того, что стала моим кошмаром, приходила снова и снова. И приходила она целый год. А, потом приходила и другая девочка, пока не поймали нас, пока не узнали про то, что мой очередной кошмар приходит ко мне и приходит давно. И когда нас поймали, нам честно сказали, что это плохо, и мы поверили этому, но я не забыла, а только пыталась убежать, убежать далеко и спрятаться от него. И не знала я тогда, что от себя не убежишь, от себя не скрыться ни где.

Ах, было у меня все в моем детстве!
Переехала я в Израиль в тринадцать с половиной лет. И когда меня спрашивали: " Хочу ли я ехать сюда?" я отвечала " Я хочу посмотреть Мир". И когда мы уезжали, весь мой двор выходил нас провожать, все соседи.
По началу мы жили в квартирах на съём, как в прочем и все новоприбывшие и не только. Зато, впервые у нас были квартиры со всеми удобствами. И не нужно было идти к маминой подруге Жене или в баню, чтобы помыться. И не надо было бегать в туалет во двор. А, потом мы получили нашу, собственную квартиру от государства, через три года, после того как приехали сюда, в 1993 году. И когда мама получала ключи, все ей завидовали, потому что, мы получили её в новом доме, а многие получали в старых. И мама потом бегала и покупала вещи, чтобы обжиться в новой квартире. Все новенькое.
Ах, было время, было!

Возможно, вы смутно понимаете, зачем я рассказывала вам об одиночестве, после того, как выслушали историю о моём детстве. Эти черные мысли вам кажутся странными потому, что я писала, что у меня было хорошее детство. И возможно вы думаете, что я неблагодарная, если ссылаюсь на одиночество после того, как выслушали мои воспоминания о счастливом детстве. И может, будете правы. Возможно, это грешно говорить, что я была одинока в своем счастливом детстве, ведь несмотря на то, что мне его зачеркнули и испачкали черной краской, оно было счастливым. Но, бывает же такое? Бывает такое, когда человек счастлив потому, что у него все есть, но он одинок? И возможно, это только психологический настрой и вместо того, чтобы расслабиться и закурить вы думаете о собственном одиночестве. И я закурила в одиннадцать лет, думая, что, закурив, сбегу от собственных проблем, от одиночества. И так затягиваясь, крадя с маминой пачки сигареты, я думала, что сбегаю, посылаю всё к чёрту и, это никогда не вернётся уже.
Но, оно возвращалась ко мне, идя по моим следам, как преданная собака. И я расскажу вам об этом потому, что мы когда-то дойдём и до любви, до той любви, о которой пишут стихи и романы и о той любви, о которой мечтает каждый человек на Земле. О любви, которая нас преображает и которая нас губит.
Я расскажу вам о такой любви, не стыдясь и не мучаясь потом. Я расскажу вам о ней все, что о ней знаю, ибо я уверена, что о ней вы тоже хотели бы услышать. Так что я вам расскажу о ней с самого начала и до конца.

Взять например моих родителей. Возможно, мама любила моего отца, но потом, когда он показал собственное лицо, лицо пьющего человека, куда делась та любовь? И когда он её бил или ставил нож к горлу, задавая вопрос: " Любишь или нет? Если нет, убью". Что ей оставалось делать, когда такое происходило? А, ведь она была уже тогда беременна мной. И потом, когда он приходил под утро домой сытым и руки были чистыми, говорил, что всю ночь чинил свой трактор, на котором работал. Что ей было делать тогда? И она не выдержала и выгнала его. И правильно сделала! А, через несколько лет развелась. И он очень редко приезжал к нам, чтобы меня проведать, ведь я его дочь, а видела его, может раза четыре за всю жизнь, которую прожила там и то, в последний раз я его видела, когда ездила с матерью искать, чтобы найти и сказать, что уезжаем, и он должен дать разрешения на мой выезд. И нашли. И он дал, сказав при этом, что, наконец, не будет платить алименты и сможет купить себе машину. Вот такая эта штука - любовь. А, не лучше было бы просто любить? Но, я не могла задать им этот вопрос, я была тогда совсем крошкой. Теперь возможно я знаю ответ на этот вопрос. И пусть мне не говорят, что они не сошлись характерами, что во всем виновата женщина, что дом держится на женщине, все это будет неправдой, ибо в любви и в отношениях все взаимосвязано, все держится на обоих. И даже возможно ответ будет в том, что мы боимся любить, просто открыто и безгранично любить другого. Мы боимся полюбить потому, что боимся, что нам не дадут того, чего мы безупречно заслуживаем, ведь, кроме того, что мы любим других, мы, в первую очередь, любим себя и наше "Я" не даст нам такому случиться, что бы нам ни дали того, что мы так заслужили.
Не так ли? И они развелись, развелись мои родители. По какой причине не знаю. По причине, что отец пил или потому, что не сошлись характерами.

А, теперь я вам расскажу о любви, о любви которой вы не знаете, об однополой любви. И вы можете долго говорить, что – это плохо или неправильно, но вы должны понять, что мы существуем, что мы чувствуем и у нас тоже есть НАША любовь. И именно о ней я вам расскажу, не стесняясь и не выдумывая ни слова. Расскажу все, что я о ней знаю. А, знаю я не много, но и не мало, что можно о ней рассказать. Рассказывать я вам буду с самого начала и до конца. Возможно, вам станет противно, но я все ровно расскажу. Ведь вы можете говорить о своей любви, а значит, и мы можем говорить о ней, ведь у нас тоже есть, своя любовь.
Представьте маленький город… живущие в нем люди варятся в своем маленьком мирке и не хотят видеть ничего, что происходит за пределами города, не хотят принимать людей не похожих на них и тем более не хотят что-то менять. Они забыли, что такое любовь, они забыли, что такое чувство сострадания. Но, в их городе живут люди непохожие на них, живут и прячутся, прячутся и живут, как живут только им и известно. Жить с оглядкой по сторонам, жить с постоянным страхом и жить в поисках, в поисках таких, как они сами. Есть счастливчики, которые находят своё счастье, но, даже найдя, они боятся, что все узнают и тогда все... Тогда будут усмешки и проблемы. Есть те, которые находят любовь в другом городе, даже в другой стране, но это не залог того, что не будет проблем. Проблемы будут совсем другие. Знаете, как бывает трудно таким парам? Представьте картину: " Идут две девушки по городу. Одна смотрит на другую и в их глазах видны чувства потому, что только любящие глаза могут излучать то, что исходит от этих двух девушек. Одна из них вдруг решает все же положить руку на талию другой, но прежде сто раз обернувшись в страхе. А, когда ты идешь им на встречу, они с ужасом отскакивают друг о друга и делают вид, что они просто прохожие идущие по своим делам. " Представили? Не стало жутко или стыдно за то, что ты прошел и помешал? Нет? Тогда слушай дальше: " Родился мальчик у одной пары, которая очень любила друг друга. Они очень любили своего сынишку. Он был единственный ребенок в семье и поэтому, его баловали. Мальчик рос в любви и достатке, но с годами, он начал понимать, что он непохож на других мальчишек в его дворе. Не понимая причину того, что его разделяет между этими мальчиками, он обратился к родителям. Родители, в свою очередь, схватились за голову. Их любимое чадо и думает о таких вещах, это просто непостижимо уму. Мальчик, понимая это по-своему, решил, что он что-то сделал не так и решил больше не возвращаться к этой теме. Время шло, из мальчика вырос юноша и юноша встретил первую любовь. Это был красивый, подтянутый парень, немного старше его. Тогда он и решил рассказать родителям, что он - гей. Родители не долго думали, собрали его вещи и просто выставили за дверь. С 18 лет парень жил с бабушкой, которая была единственная в семье, принявшая его. Со временем он переехал жить в другой город с любимым человеком. Помогал бабушке приезжая к ней на выходные. И все было хорошо. Но, как-то утром, выйдя из дому, он упал посредине улицы. Когда его поместили в больницу, обнаружился " рак мозга". Это была трагедия, трагедия для двух его любивших людей. Понимая, что родители должны знать о несчастье, они решили позвонить, но в телефонной трубке холодный голос сказал: " Когда придет конец, сообщите. До этого не беспокойте!". И пришел этот день. Черный день в году. Парень, который все это время находился у постели любимого, собрав все свои силы, позвонил очередной раз родителям своего любимого человека. Поднял трубку отец и сказал, что они приедут на похороны. В день похорон, они, опоздав на час, подняли шум посреди кладбища и запретили хоронить сына в городе, где жила его бабушка, которая была единственным человеком не отвернувшаяся от него. ( По закону, родители могут хоронить ребенка там, где они считают нужным и удобным). Его похоронили в другом городе, за сотни километров от города, в котором жила бабушка. Бабушка была больным человеком и через короткое время умерла. Парень, у которого отняли самое дорогое, любовь, запил и через несколько лет стал алкоголиком. Спросите, к чему я рассказала этот рассказ? Просто через него видно отношения между родителями и детьми, которые не похожи на других детей и которые, вырастая, становятся другими. И отношения, которые возникают между однополыми людьми, о любви, которой нет сильней в Мире. Так, где же истина? В чем она заключается? Нет истины, нет оправдания таким поступкам.

Хорошая, эта штука любовь. Может убить, может воскресить. И если бы знать, что любовь убивает, не любили бы, но скучно было бы жить, ой как скучно. И не звали бы любовь, если б знали, что она убивает. Но, любовь и воскрешает. Она как солнце встает утром, она как ранние птицы прилетает весной, она как радуга после дождя переливается в небе. И жизнь, жизнь наполняется светом и теплом и становится очень хорошо на душе. Любовь ставит сети, и кто в них попадается, не всегда выбирается целым и невредимым. Почему? Да потому что, полюбив, человек меняется. Ведь любовь делает нас выше и сильней. Вы прочли то, что я написала выше? Не нашли разницу? Я хочу, чтобы вы поняли, что любовь одна и не важно кто кого любит, мужчина женщину или женщина женщину и даже, нет разницы для любви, когда любит мужчина мужчину. Нет разницы потому, что любовь одна и нет для неё различия. Она стрелой купидона проникает в сердце и, нет уже пути назад, нет и не хочется, чтобы было. Потому, что хочется, хочется любить. И я любила, любила именно такой любовью.

Случилось это, когда мне было лет четырнадцать. Уже в Израиле, страна, в которой я хотела начать все сначала. Я встретила девочку, которая была старше меня на два года. Объяснилась в любви, в первый раз в своей жизни. И меня отвергли, отвергли потому, что это считается неправильно. Но, эта девочка продолжала со мной дружить. Почему? Я не знаю. И я танцевала с ней, и ей это нравилось потому, что она сама просила меня с ней танцевать. И я танцевала и была в этот миг самая счастливая в Мире. А, потом, она вышла замуж, у неё родился мальчишка. Наши пути разошлись. Потом я услышала, что у неё родилась дочь и, что она назвала её моим именем. Интересно, почему?

Вот так пришла моя любовь. Та любовь, от которой я так усердно бежала, та любовь, о которой говорят, что она не правильная, что такой любовью нельзя любить, но она пришла, пришла и надсмеялась надо мной.
Разумеется, никому не приходило в голову, что я могу влюбиться в такую же девочку как я, но только постарше. Но, есть такая любовь, есть и не говорите мне, что это плохо, неправильно потому, что теперь я вам не поверю. И не говорите мне, что моё чувство к той девочке, болезнь, безнравственно и позор для семьи. Тем более для семьи потому, что когда моя мама узнала, что я не такая как все, она просто меня не приняла, сказав при этом, что у неё нет дочери. Да, она права, такое трудно понять и принять, но это есть, и это во мне и мне с этим надо жить и жить может долго.


Любовь! Она существует, она повсюду. И если есть люди, которые страдают от любви, значит, есть и такие которые счастливы. И мне хотелось быть таким человеком, который счастлив. И я искала это чувство повсюду, куда ни шла, и мне хотелось любить и быть любимой. Хотя говорили, что любовь приносит боль и страдания, что в любви умирают, что от любви сходят с ума, но мне хотелось любить. Верить, что любовь есть, что любить надо, ибо без любви скучно. Но, любить надо с умом, любить надо с открытыми глазами, что бы в какой-то момент кто-то бы нечаянно, как бы понарошку, взял бы и не воткнул бы в тебя нож.
Иногда, я была наивна, наивна и даже слишком! Я верила, что любовь не может принести вреда и верила, что когда любишь, нужно отдавать себя целиком потому, что не понимала, как можно любя не отдавать себя полностью.
И я верила. Я верила, что однажды я встречу свою любовь и отдамся ей полностью и что мне отдадутся полностью потому, что не понимала, как может быть по-другому. Оказывается, может.
Вы наверняка сталкивались с безответной любовью. Ведь не всегда бывает так, что вы влюблялись и вам отдавали эту собственно, любовь. А, с чего вы решили, что её вам кто-то обязан вернуть? Вас же никто не просил влюбляться, никто вам не угрожал, ведь вы добровольно пускали в своё сердце это чувство, не так ли?

Любовь!
О ней многие мечтают и надеются, что она будет красивой и навсегда. Иногда так и бывает. Иногда встречают люди свою любовь и остаются с ней навсегда. Подростки часто хвастаются друг другу, что их полюбил какой-то парень или девушка. Что, они не могут жить друг без друга, а им не дают взрослые, ибо они еще по их определениям, дети. И я тоже была таким подростком. Когда я влюбилась первый раз в двенадцать лет в парня, я тоже врала, что мы встречаемся, и что у нас все хорошо и возможно мы когда-то поженимся. Да, я врала, врала потому, что я была влюблена, но я знала, что такого не будет никогда, а мне этого так хотелось.
Шло время. Понимая, что я никогда уже не буду с тем мальчиком, которого так сильно любила, я решила собрать всю свою силу волю и начать забывать. Мне понадобилось на это, два года, но я забыла.

Говорят, что первая любовь не забывается. Глупости! Любовь никогда не забывается. Ни первая, ни вторая, ни какая другая, потому, что есть одна любовь на Земле, одна единственная и нет другой. Она имеет разные лица потому, что мы всегда влюбляемся в разных людей, но всегда любим той же любовью, что и в первый раз. Мы переносим любовь от одного человека к другому, который позволяет себя любить. И нет такого человека, который не хотел бы, что бы его любили. Хотя есть, есть такие, которые просто бы стеснялись или боялись вашей любви, вашей и именно вашей, но при одном условии, что вы женщина которая полюбила женщину и женщину натуралку. Ей станет неловко перед вами, противно перед собой и это естественно. Потому, что это ужасно, что её полюбите именно вы, «вы ведь больной, урод, отбросок общества, человек из черного списка».
И вы это знаете. И вам больно от этого. И вы замыкаетесь в себе не зная, что делать вам с вашей любовью, с любовью, которая вас окутала и привязала к женщине которая отвергает вас потому, что ей не по себе от одной только мысли, что её любите именно вы.
И так, пожив с вашей неразделённой любовью, вы понимаете, что нужно что-то менять и находите единственный выход из положения, стать как все, быть похожим на всех, спрятать ваши чувства далеко в сердце и жить претворяясь, что вы такой как все. И у вас это хорошо получается.
Но, вам никогда, никогда не стать такими как они все. Сколько бы вы не старались, вам никогда не обмануть самого себя. Никогда! Потому, что ваша любовь всегда с вами, всегда идет по вашему следу, как сторожевой пес. И всегда даёт о себе знать, всегда, как только на горизонте появится красивая дамочка с томными глазами и с такой грацией, что сводит с ума. И любовь снова вас покоряет, не спрашивая вашего мнения о ней, смеясь над вами и снова и снова спрашивая вас " Как на этот раз ты справишься?" Она живет внутри вас и в любой момент, как ножом, впивается в ваше сердце. И вы ничего не можете с этим поделать. Вы – раб собственных чувств, инстинктов.
Мне удавалось какое-то время быть как все. Удавалось только по одной причине, я замкнулась в себе и не выходила из своего мирка. И все думали, что я такая как все потому, что я вела себя как все. И никто не мог догадаться, что я играю чью-то роль. Даже я начала верить, вжившись в эту роль, что я такая как все.
Но, опять любовь сразила меня наповал ворвавшись в моё сердце бешеным ураганом.
Эта была любовь о которой многие мечтают, о которой молят Бога. Пусть у неё другой оттенок, пусть все говорят, что такая любовь, это болезнь и неправильна по законам природы и общества, но я полюбила, сильно и надолго. Эта любовь так просто, так запросто вошла в мою жизнь и если я до этого сомневалась, что я возможно не такая как все, то теперь было ясно, что я точно, не такая как все.
Моя любовь, которую я не ждала, но просила, пришла ко мне сама после " дня Святого Валентина ", легко и просто, - легко и просто принеся с собой нежность, чувства быть нужной, боль, разочарования, бессонные ночи, слезы.
Ах, какая все же красивая была, та женщина, которую я полюбила. С нежными чертами лица, с томными глазами и темным, кудрявыми волосами, которые она все время поправляла, сводя меня этим с ума. И голос её напоминал мне пенье птиц. И хотелось мне её защитить от всех её бед, которые валились на её нежные плечи.
Я познакомилась с ней за месяц до её тридцатилетия и до праздника восьмого марта, мы были с ней в одном отряде, отряде под названием "неправильно, нехорошо, не по законам природы и общества". И влюбилась я в неё с первого взгляда, не видя её в реале, а только посмотрев на фотографию на сайте знакомств, зайдя на него в надежде, что найду свою половинку. Мозг дал команду искать ее там. И я начала искать и наткнулась на анкету с фотографией и рука сама потянулась и я зашла внутрь анкеты и прочла её, оставив там своё сообщения. И мы встретились.
Когда я её увидела, моё сердце остановилось на мгновение. Она вышла из машины её знакомого, который её подвез на остановку. Договорились, что поедем на Кармиэль, это чуть выше Хайфы. Там красивое место есть, сады что посадили Бухары. Вид на море и на ближайшие города. Обалденный пейзаж! Недалеко от этого места находятся кафешки, в одной из которых мы и сидели. Разговаривали. Я смотрела на неё и понимала, что она мне нравится как женщина, милая и обаятельная женщина. По дороге из кафе зашли в сады. Сидели на ближайшей скамейке и продолжили разговор. Она сидела и улыбалась мне, улыбалась на то, что я рассказывала. А я смотрела на её губы украдкой, чтобы она не заметила потому, что я боялась столкнуться с её взглядом. И думала я тогда, что у неё наверняка кто-то есть и что она даже не посмотрит в мою сторону " Ну, кто я такая?". А, потом были еще встречи, сумасшедшие встречи с промежутками в месяцы. Телефонные разговоры и переписка через инет. Обстоятельства, которые были в тот момент у неё, не позволяли нам встречаться чаще и её страх перед своим чувствам ко мне и многое еще чего.
Но, причина нашего разрыва была не в ней. Хотя, она могла быть одной из причин . Пусть она простит меня за многое ,что так и не сбудется у нас. Пусть простит за её разбитые мечты, за то, что возможно, она не можешь меня забыть. Пусть простит за то, что любила её и за то, что она останется частью моей жизни, за то, что я сейчас живу другой жизнью и пытаюсь понять саму себя. Пусть простит за то, что это говорю сейчас.
Есть начало всему и есть всему конец. Жизнь, это зебра. Иногда она черная, иногда белая, но иногда зебра тоже кончается. Я не о смерти, я об том, что всему приходит конец. Мне трудно её забыть. Но, я желаю ей, не смотря на то, что я предала её, счастья и хочу , чтобы она обрела настоящую любовь и пусть её не коснется, это снова. Пусть живет в реальном Мире. Он более красивый и осязаемый.
Моя, не сложившаяся по моей же причине, любовь! Два месяца я снова и снова возвращаюсь к ней и образ той женщины стоит у меня перед глазами. И я помню все, что связано с ней. Каждое слова, каждый взгляд, движения. И я грущу иногда по ней и понимаю, что сама виновата во всем. И то , что я переживаю сейчас, это бумеранг. Это моя боль, это мои слёзы. И это отголоски моего предательства. Да, я была с другой и тоже её предавала тем, что с ней, с тем, что хотя с ней, думаю о другой.
Вот такая бывает еще любовь! И я понимаю, что сама виновата во всем. И я могу сказать, что не прощу себя никогда за это! Потому, что понимаю, что причинила боль и оставила незаживающую рану в сердце той женщины, что так сильно любила.

А, сейчас я вам расскажу как начала писать стихи, а потом и рассказы. Хотя писать стихи немного проще, чем писать рассказы для меня. А, пишу я стихи лет с десяти, впрочем, как и все девочки моего возраста ну, почти все. Только жаль, что тетрадь с первыми моими стихами затерялась во время переезда в Израиль и, к сожалению, я не помню ни одного моего стиха тех лет. Зато, потом, в лет четырнадцать я стала снова писать и сохранила стихи. А потом, когда купила компьютер, первым делом, что я сделала, завела папку с личной информацией и написала " Стихи" и перенесла туда все стихи которые сохранила с четырнадцати лет, не много их было тогда, но и не мало.
Я не помню того, что бы мне было тяжело писать стихи. Всегда они удавались мне. И писала я их словно под чью-то диктовку. А, потом перечитывала и не верила, что пишу сама. Писала я всегда о любви, о жизни.
А, потом я решила написать свой первый рассказ и написала его в 2002 году и назвала "Ностальгия".
Я старалась писать так, чтобы было интересно. Писала я о времени, проведенном в городе моего детства, и о мальчике, с которым дружила и о котором скучаю потому, что он мне снился много лет и с которым, может, не встречусь никогда, к сожалению.
И потом я отправляла его нескольким людям и они говорили, что им он понравился. И я загордилась. Глупая, но гордая.
И потом написала еще рассказ и назвала его "Воспоминания" потому, что в нем вспоминала о детстве. И потом взяла его в основу этого рассказа.
Потом писала о любви, о той любви которую переживала на протяжении нескольких месяцев. И строки в этих рассказах вылетали словно птицы из клетки и я не успевала за ними. И только удивлялась, тому, о чем пишу.

Мой дом!
Говорят дом- это крепость. А, где мой дом? Где моя крепость? Где место, в которое я могу придти и где бы меня поняли, не осудили? Кому я нужна такая, такая, какая есть? Мама, милая мама! За что ты меня так, ведь я твоя дочь? Почему ты отвернулась от меня, когда была так нужна? Прости меня, прости за то, что я не оправдала твоих надежд.
 Но, я не жалею себя, не жалею, что я не такая, как все. Я принимаю себя и знаю, что – это плохо, не по законам природы и общества. И если надо, я буду платить за то, что не такая как все, но не буду больше убегать от этого. И даже не потому, что теперь точно поняла, что от себя не убежать, а потому, что я знаю, что нежность которую способна дарить женщина не сравниться ни с чем в этом Мире. Потому, что только такую нежность может дарить женщина, нежность которую я хочу.

Этот год! Он такой тяжелый – этот год! И начался он как-то не так, словно говорил, что будет не такой как все года моей жизни.
После нового года, после моего дня рождения все и началось. Сначала мама узнала, потом месяц тишины и снова взрыв, который вышибает меня из седла. Мама, милая мама ! Я все понимаю, понимаю, что тебе тяжело, но ты думаешь мне легко? Ты думаешь, что мне весело? Потом любовь, которая ворвалась в мою жизнь ураганом, любовь, которую я не ждала, но хотела, хотела именно такую любовь. Потом слезы, боль, разочарование, и снова любовь и измена, не её, а моя и жить мне с этим всю жизнь и понимать, что нет мне прощения!
И первый мой сексуальный опыт с мужчиной состоялся в этом году и состоялся он, неудачно.
Это случилось со мной месяца три назад. Должно было когда-то случиться.
Так вот...
Я встретила его в клубе, где бываю иногда. Встречались мы несколько раз. Один раз, я приехала в клуб, чтобы забыться, немного выпив лишнего. Он приехал туда тоже. Вечер шел как-то не так, я все время предчувствовала что-то, не находила места и себя. Я была с подругой, а он с другом и по прошествии вечера, мы поехали к нему домой. Но, когда мы подъехали к его дому, моя подруга и его друг высадив нас уехали, а я осталась наедине с моим не так давно состоявшимся знакомым. В общем, что вам рассказывать? Вы сами понимаете, что могло произойти между женщиной и мужчиной, когда они наедине, тем более, если женщина под шафе, а мужчина на это плевал.
Вот так, по моей глупости и произошел мой первый опыт с мужчиной, о чем я вам честно скажу, я сожалею. Не то чтобы сожалею, а то, что "как вспомню, так вздрогну". И я не знаю как с этим жить дальше.
И такое произошло не только со мной, я не единственная!
Вот такая бывает еще "Любовь"!
И потом, я хотела написать об этом рассказ, но не написала, а написать хотела я его, что бы запомнить день, когда стала женщиной. Ведь, для девушки такой день важный в её жизни, но я не написала потому, что не захотела потом и потому, что когда после какого-то времени начала это вспоминать, меня тошнило.
Что-то изменилось в моей жизни. Я стала женщиной, женщиной которая сожалеет, что она женщина. Но, которая понимает, что она женщина и должна жить с этим всю жизнь.