Цикл Утраченные реалии.
Глава 2.
Тайна Египетских пирамид и гавенные войны.
Небольшое предисловие.
Пирамиды Хеопса, Хефрена и Микерина в Гизе, единственное сохранившееся Чудо Света дошедшее до нас из древних времен.
Об их назначении до сих пор спорят ученые всего мира. Версия о том, что это усыпальницы фараонов подвергается серьезной критике. Во-первых, куда делись мумии из этих гробниц? Понятно, когда воруют драгоценности, но кому нужны засушенные кости. Вряд ли это достойная деталь интерьера жилища того времени с их трепетным отношением к религии и к богам. В наше время, да, еще можно представить, сушеный труп в качестве украшения кабинета или сортира современного нувориша, который плохо понимает разницу между мумией и мумие. Но украсть тело фараона из могилы с какой-то прагматической целью древние воры явно не могли, некуда было девать да и опасно.
Второе. Пирамиды строились очень долго и зачастую не были готовы к «заселению» в случае кончины фараона. Кстати, именно так и было с пирамидой Хеопса. И хоронили фараона где-то, только не в пирамиде. Так зачем заказчику строить то, что он скорее всего при жизни готовым не увидит. Но ведь строили же, значит была нужда великая. Разгадка видится совсем простой.
Древнеегипетская цивилизация возникла в долине Нила. Ее существование целиком зависело от разливов этой реки, т. к. ил и прочие речные отложения, являлись удобрениями, без которых на местной худосочной земле ничего полезного (да и бесполезного) для жизнедеятельности живого организма, в том числе человека (в данном случае древнеегипетского) не произрастало. Иными словами, сама жизнь и ее качество сильно зависели от милостей Нила: хорошо разлился, будет урожай, плохо разлился, будьте любезны на тот свет. Ну кто будет терпеть такую зависимость. Умный человек не станет, а древние египтяне были явно не дураки (не путать с нынешними, у которых с теми древними, столько же общего, как у лопаты и котлеты деволяй, т. е. ничего). Решение было найдено довольно-таки быстро. И это решение называлось просто- гавно ( некоторые классики пишут «говно», мне почему-то кажется, что правильнее писать «гавно».Вопрос, конечно, спорный, но это уже тема отдельного семантического или по крайней мере этимологического исследования, достойного диссертации). Древнеегипетское гавно не чета нашему, современному, произведенному в условиях отравленной экологии. То, древнее гавно, мало чем по качеству уступало навозу и очень даже годилось в роли столь необходимого для местных условий удобрения.
Одна беда, в условиях жаркого климата и люди и животные производили этого продукта маловато, иными словами срали мало, поэтому отношение к гавну было трепетное, вплоть до религиозного культа. Все наверное помнят, какое животное являлось весьма почитаемым древними египтянами. Жук-навозник скарабей, неприкасаем как священная корова у индусов, символ благополучия, до сих пор остается талисманом для многих людей далеко за пределами Египта, особенно в России, хотя вот уж где гавно не особо в почете, т.к. с чем с чем, а с его производством мы впереди планеты всей, девать некуда. Я знавал людей, которые срут раз по пять в день и все удивляются, что не успевают с делами на работе справляться. Так ведь некогда! Вообще, какание на работе зачастую создает большие проблемы для деятельности любой организации. Был такой случай.
В одной весьма преуспевающей коммерческой структуре с большим количеством сотрудников объявился редкостный засранец, который начинал рабочий день с заседания на унитазе. Дома ему, по всей видимости срать не разрешали, потому что в силу какой-то особенности его организма воняло от его гавна по всем этажам в сто раз хуже, чем от протухшей рыбы. И что интересно, почему-то долго вычислить не могли этого диверсанта. После того, как кто-то из сотрудников от такой утренней атмосферы упал в обморок с последующим вызовом Скорой Помощи, уже хотели обращаться в милицию. Правда, руководство вовремя поняло, что репутация вонючей фирмы вряд ли поспособствует имиджу компании и решило обойтись своими силами. Зам. Директора по пиару лично, с противогазом под рукой на всякий случай, просидел несколько ночей в разных сортирах и поймал-таки мерзавца с поличным, вышиб дверь к кабинку, пока тот не успел смыть свое гавно. На фирме долго не могли понять, по какой статье увольнять нарушителя. Наконец, зам по кадрам, большой весельчак, плюнув на все условности, собственноручно написал тому в трудовой книжке-«Уволен за создание невыносимой атмосферы в коллективе (засранец)». На недоуменный вопрос увольняемого, что ему с такой трудовой делать и где печать фирмы на записи, кадровик ответил кратко-«подотрись вместо печати» и выгнал вон.
Ну это так, к слову, лирическое отступление. Вернемся к нашему гавну, вернее не к нашему, а к древнеегипетскому.
В связи с особой ценностью указанного продукта, процесс дефекации в Древнем Египте, как уже говорилось, стал чем-то сродни религиозному отправлению. Самым почитаемым богом тогда был бог солнца-Ра. Во время какания древний египтянин обращался к Ра с просьбой ниспослать ему удачу в этом процессе. Отсюда родился глагол «срать», т. е. быть с Ра. Как уж это слово дошло до русского языка вопрос для ученых. Следует серьезно призадуматься о корнях славянских народов. Кстати, слово фараон, которое современные ученые переводят как «большой дом» изначально читалось как «большое гавно» в смысле «большая куча гавна». Имелось в виду не то, что фараон –гавно, как сейчас называют человека не совсем джентльменского поведения. Дело в том, что первыми фараонами (верховными правителями) становились люди, насравшие самую большую кучу столь ценного продукта. И слово засранец в те древние времена вовсе не являлось оскорблением, как теперь. Современные засранцы могут гордиться своим вполне возможно высокородным происхождением. Ну, а то, что второй перевод слова фараон «большой дом» неудивительно. Ведь в Древнем Египте, если есть гавно, значит есть и дом.
Итак, роль гавна, как крайне важного удобрения древними египтянами была установлена.
Сразу возникла проблема хранения, причем хранения долговременного. При этом, важно было не только уберечь от порчи и чтобы мухи не съели, но попытаться сохранить необходимые качества. Вот тут то и выяснилось, что пирамиды являются просто идеальным хранилищем гавна. Там оно хранилось не просто сколь угодно долго, но даже повышались его полезные качества. Гавно становилось лучше. Не иначе, как напитывалось космической энергией. Чтобы уместить в хранилище побольше, гавно предварительно высушивали. Отсюда появилось искусство мумификации, которое пригодилось для сановных покойников Древнего Египта и первого в мире государства рабочих и крестьян. В Древнем Египте понастроили огромное количество пирамид-гавнохранилищ. Найденных насчитывается больше тысячи. Население огромной страны с большей уверенностью смотрело в будущее.
Возникает вопрос- почему у Хеопса и его наследников пирамиды такие большие? Это отдельная история. Дело в том, что помимо нехватки удобрений местные жители испытывали еще одну проблему. Местный климат был весьма засушливый, дождей вечно не хватало. И приснился как- то Хеопсу вещий сон, где ему объяснили, что для борьбы с засухой надо построить высоченную пирамиду и помочиться с нее. Так началось строительство одного из семи чудес света. При жизни Хеопса пирамида была не достроена до правильного тетраэдра с острой вершиной. Наверное, это было сделано специально, т. к. для правильного мочеорошения необходима была площадка на самой макушке.
Для повышенного мочеобразования местные мудрецы изобрели специальный напиток – пиво. Слово «пиво» с древнеегипетского переводится, как «божественная моча». Не знаю уж почему этот напиток интенсивно потребляется до сих, вроде бы в большинстве стран проблема полива решена успешно. Однако божественность процесса мочеиспускания, особенно после усиленного потребления пива понимают все мужики. Наверное, это ощущение (божественности процесса послепивного писания) родилось в тот древний момент истории и передается нам вместе с молоком матери. Вот и получается, что, чем больше писаешь, тем больше похож на фараона.
Долог был путь фараона к вершине пирамиды, долго он пил наверху пиво.«Фараон, в одну сторону не ссы, помахивай»-, кричали ему хором снизу жрецы. «Молодец, хорошо поссал»,- кричали они, немного позже. «Хорошо поссал» звучит по древнеегипетски как «бра во». Бра- синоним связанный с богом Ра читался как хорошо, удачно, богу Ра угодно и т.п.; слово «во» переводилось и как моча (в слове пиво) и как поссать. Возглас прижился, особенно часто его кричат в театре зрители артисту удачно поссавшему со сцены, т. е., извините, удачно сыгравшему на сцене свою роль.
После смерти Хеопса пирамиду достроили, чтобы не отличалась от других гавнохранилищ.
Наверное, эксперимент, навязанный сном фараону, оказался удачным, раз сын и внук Хеопса тоже решили построить высокие пирамиды для своих поливов.
А вот знаменитый Сфинкс, не несет никакой по сравнению с пирамидами практической цели. Вряд ли он был изваян в те тяжелые, пронизанные насквозь прагматикой, времена. Ни поссать сверху т.к.нет ровной площадки ни посрать под ним, песком занесет (статуя в низине). Скорее всего, он намного древнее пирамид, совсем уж из другого времени, а может быть и мира.
Над проблемой увеличения количества кала производимого человеком бились лучшие умы Древнего Египта. Так родилось искусство калонарии(в современном языке-кулинарии), которое в то время преследовало цель найти наиболее удачное сочетание ингредиентов для процесса повышенного калообразования. Этими древнеегипетскими рецептами в будущем очень любили пользоваться повара в столовых советских времен. Да и сейчас они (рецепты эти) не редкость в системе российского и американского общепита. Мне кажется, общепитовскую котлету домашнюю и гамбургер многое объединяет. Это становиться понятным часа через 3-4.
Вообще, острая нехватка гавна в те времена часто приводил к войнам на всем протяжении от Египта до Месопотамии. Одна из самых известных гавенных войн- это война Древнего Египта с хеттами в начале 13-го века до н.э. во времена знаменитого фараона Рамзеса II.
Главное сражение этой войны произошло под Кадешом, на территории Сирии. Дело в том, что в Кадеше находились крупнейшие запасы гавна. Так случилось, что из-за какой-то тактической ошибки фараон попал в окружение. Будучи человеком бесстрашным и отменного телосложения Рамзес с отчаянным криком-«Это мое гавно!», бросился на врага и обратил того в бегство. Крик « Мое гавно»- по египетски звучит «Ур-ра»- стал боевым кличем многих армий мира. Правда говоря, город и соответственно, склады с гавном египтяне захватить не смогли. «Хрен тебе, а не гавно»- кричали фараону жители города со стен. «Да и ладно, жрите свое гавно сами»- огрызались в ответ древнеегипетские воины. В самый разгар словесной перепалки, пущенный чьей-то умелой рукой со стен города кусок гавна, шлепнулся прямо на голову Разеса II и прилип к макушке. «Это тебе вместо короны»,- заржали горожане. Фараон пришел в ярость, побагровел, вот-вот и удар хватит. «Успокойся, повелитель,- подъехал к нему немолодой жрец,- На самом деле это хороший знак. Ты станешь самым великим фараоном Египта». Услышав это, Рамзес мгновенно успокоился. А слова жреца оказались пророческими. Не всегда примета, что если гавно сниться или в него вляпался к неприятностям. Наверное, все зависит от человека. Есть же люди, которые всю жизнь гавном занимаются и в прямом и в переносном смысле, например гавночисты и депутаты. И ничего, многим это в жизни совсем не мешает, а даже наоборот, помогает.
В древней Греции дефицит гавна был не меньше, чем в Древнем Египте и цивилизациях Междуречья. Человек способный научиться срать за год в два раза больше назывался диссертант от словосочетания «ди-ссер»- двойной посер. Через год он был обязан подтвердить свое звание, насрав перед почтенной комиссией кучу не меньше, чем год назад. Претендент назывался кандидатом, процесс - защитой, куча гавна, предъявляемая членам ареопага - диссертацией. Кстати говоря, современные диссертации тоже представляют собой большую кучу гавна, правда в переносном смысле и поэтому абсолютно бесполезны. Выдержав испытание, древнегреческий кандидат получал огромное количество привилегий, а также право на защиту уже докторской диссертации. Для защиты этой ступени уже недостаточно слыть редкостным засранцем (как доктора наук и в наше время). Необходимо было, как говорится, мало есть и много какать. Ну, т.е. очень мало есть и очень много какать. Говоря современным языком, показать высокий кпд процесса пищеварения. Простой кандидат (первая ступень) мог удвоить производство гавна за счет увеличения потребления пищи. Для защиты древнегреческой докторской диссертации этот способ уже не годился. Потому-то эта диссертация и называлась докторской. Соискателям приходилось по настоящему подбирать травы, придумывать и изобретать различные снадобья. Побочным результатом таких исследований стали лекарства от различных недугов. Так родилась фармацевтика (первоначально писалось фарамацевтика, сравни со словом «фараон»), что переводится как «средство(лекарство) для засранцев».
Создается такое впечатление, что то, древнее, основное назначение фармацевтика сохранила до наших дней, просто поражает обилие средств от запора в аптеках и рекламе. Хотя, вообще, какую рекламу ни возьми- все выглядит как средство от запора. Реклама еды - это понятно, хорошо, если просто обсеришься от того, что нам предлагают съесть и выпить немедленно. А реклама кинопроката? Да после любого кинопросмотра хочется прямо в кинотеатре в знак «благодарности» навалить кучу побольше и приложить письмо адресованное режиссеру, продюсеру, сценаристу и прочим авторам произведения, чтобы поняли, что это оставлена их вместе с кино характеристика. Реклама банка у среднестатистического жителя нашей страны, необремененного проблемой выбора между Майбахом и Ламборджини, сразу вызывает немедленное и решительное желание насрать кучу побольше в этом самом банке, и лучше на стол управляющего или хозяина. Очень неплохие позывы к дефекации у российского мужика вызывает реклама скидок в тряпочных магазинах. Хочется спрятаться от жены в сортире и не вылезать оттуда, пока скидки не отменят или сгорит этот магазин. А еще лучше насрать в карман этой самой шубы, которая достанется «практически даром», если, конечно, вся семья не будет есть, пить и, соответственно, какать года три. Так лучше насрать в нее сразу и пусть висит себе в магазине этом волшебном, воздух озонирует. А от политической рекламы можно просто и сразу со страху обосраться за свое будущее.
Объективности ради, надо сказать, что далеко не все войны велись из-за гавна, некоторые из-за женщины. Хотя, при здравом размышлении разница не столь уж очевидна. Женщины то еще …, особенно где-то через годик совместной жизни (справедливости ради следует отметить, что, наверное, женщины того мнения о мужиках). Вот взять к примеру Троянскую войну. Уйму народа положили. Богатейшее царство погибло. А из-за чего?
Всем известно, что победу ахейцам в той войне обеспечил ход конем. Это верно. Только приврано в этой истории Гомером много для красоты и было все не совсем так. Конь там деревянный действительно был, правда, без пальто. Жаркий климат, там вообще пальто не носили. Троянская война имела место быть на самом деле и события там происходили реальные, а не сказочные. Невозможно было сделать полого деревянного коня (а скорее лошадь, зачем вытачивать лишние детали), в которого поместился бы немаленький вооруженный отряд здоровенных воинов. Нереальность просто очевидна, а война, повторюсь, была не сказочная. Так вот, лошадь была, только небольшая, и полая, вот в этом Гомер не соврал. Идея была в следующем.
Хитроумный Одиссей собрал самое вонючее гавно, какое только смогли произвести его воины, подсушил его до полного исчезновения запаха и набил им эту лошадь. Сделав вид, что признают свое поражение, ахейцы покинули лагерь, аккуратно и искусно изобразив свой уход. В лагере осталась деревянная лошадь и переодетый под троянца греческий воин. Он спрятался неподалеку. Когда, обалдевшие от радости, жители Илиона зачем-то потащили эту деревяшку к себе в город, этот воин просто присоединился к толпе и спокойно проник на вражескую территорию. Зачем троянцам сдалась эта деревянная лошадь совсем непонятно, еще непонятней, зачем они поставили ее на ночь перед царским дворцом. Когда, как следует наотмечавшие победу, жители Трои угомонились, грек проковырял в лошади побольше отверстий и стал лить туда воду, одновременно тыкая в гавно палкой. Как уже говорилось, гавно Одиссей собрал качественное, весьма и весьма пахучее. И «аромат» пошел. Густая волна «божественной амврозии» быстро достигла царственного носа. Приам пришел в ярость. Зажимая нос, он выскочил на балкон дворца и заорал на прислугу, требуя немедленно вывезти эту вонючую лошадь как можно дальше за город. Трезвомыслящий и привыкший ко всему начальник царской охраны пытался возразить царю. Дескать, опасно ночью открывать городские ворота, враг может воспользоваться. «Где ты видишь тут врагов, идиот,- аж захлебнулся слюной от негодования царь,- греки удрали, а если эта деревянная куча дерьма простоит здесь еще хоть минуту весь город и так вымрет». В общем, план Одиссея удался на все сто. Незаметно подошедшая в темноте к стенам армия греков дождалась открытия ворот и ворвалась в город. Троя пала. Началось все из-за гавна, благодаря гавну и закончилось.
Мировая история насчитывает огромное количество войн и других эпохальных в разной степени событий так или иначе связанных с гавном. Как говорится в знаменитом фильме, «и не сосчитать».
Одна из примечательных в этом смысле войн была так называемая Столетняя война между Англией и Францией в 14-15 веке н.э. Нет, гавно в этих странах в качестве удобрения не употреблялось и дефицитом не являлось. Но тем не менее война, в конечном итоге, началась именно из-за гавна. Причем во многом, благодаря гавну, как черте характера весьма присущей и англичанам и французам. Гавнистость у них, как говорится, в крови.
В 1328 году умер французский король Карл IV, последний из династии Капетингов, не оставив наследника престола. У Англии к тому времени существовали кое-какие земельные претензии к Франции- в Гиени, Нормандии, Анжу и еще какая-то лабуда. Лабуда, потому что претензии эти не имели абсолютно никаких перспектив для Англии. Король Англии Эдуард III, будучи внуком французского короля Филиппа IV, решил воспользоваться ситуацией. Он предъявил, на самом деле беспочвенные, притязания на французский престол. Эдуард III прекрасно понимал, сколь мала вероятность получение им короны французского короля. В самой Франции заявление английского короля ничего кроме смеха не вызывало и породило множество анекдотов, где присутствовало множество эпитетов и синонимов связанных с гавном и его производными. В общем, в глазах французов Эдуард III, стал мало чем отличался от кучи дерьма, которым же исключительно и питался или по крайней мере должен питаться.
Однако, будучи весьма умным человеком и искушенным в политике, английский король решил подороже продать свой отказ от прав на французскую корону и получить взамен хоть какой кусочек земли из указанного выше списка. В общем, поехал Эдуард III на переговоры в Париж. И вот там, уже во дворе Лувра и приключился конфуз, приведший к войне и едва не погубивший Францию, как самостоятельное государство.
Встречать короля, согласно дипломатическому протоколу, вышла делегация во главе с маршалом д*Эстре, большим недругом Англии. Спрыгивая с коня, ЭдуардIII (он не любил ездить в карете, считая это недостойным воина) неожиданно для себя, да и для всех окружающих, вляпался в огромную кучу гавна, причем потревоженная куча, судя по ударившей в нос густой волне вони, была явно произведена человеком и произведена недавно.
Надо сказать, что в Лувре кучи гавна и лужи мочи ни у кого не вызывали удивление и благородный гнев. Привыкли уже. Эта «высококультурная» нация в королевском дворце давно уже привыкла справлять большую и малую нужду там, где приспичит (представляю себе, что творилось в городе). Причем в этом процессе весьма преуспевали как высокорожденные обитатели, так и простолюдины. Исторический факт! Только, где-то лет через триста после описываемых событий, из-за того, что какой-то мушкетер случайно нассал королю на голову с лестницы, последний издал указ, запрещающий ссать и срать вблизи королевских покоев. Большего он добиться не смог, да и не хотел особо, сам был грешен.
«Это чье гавно?»,- взревел рассвирепевший англичанин.
Сытый анекдотами про Эдуарда III, маршал отреагировал не столько обдуманно, сколько машинально:« Теперь уже Ваше».
«Зачем оно мне?»- растерялся в первый момент король.
Решив, что такова политическая концепция, кто-то из французской делегации поддержал переговорный процесс: «Берите, берите, Ваше Величество. Это герцог Анжуйский насрал, он всегда здесь срет».
«Да, да, -вмешался в дипломатическую беседу еще один член французской делегации,- попробуйте немедлено, не сомневайтесь, гавно благородное, отменного качества. Просто замечательный соус к ростбифу по-английски».
Какие уж тут переговоры. Если на самом деле Эдуард III ехал в Париж с в общем-то миролюбивым настроем, то уезжал со словами-« Я вас самих заставлю все свое гавно сожрать». И ведь заставил фактически. Битвы при Слейсе, Кресси, Пуатье, Азенкуре поставили Францию в такую ситуацию, что они, наверняка, предпочли бы лучше съесть не только то злополучное гавно, которое предложили английскому королю, но и все дерьмо Парижа. Так что не предлагай гавно другому, сам в жопе окажешься вместо гавна. Вот так, насрал бы герцог где-нибудь в другом месте, может и не случилась война, длившаяся более ста лет в центре Европы и едва не убравшая с политической карты Францию, как самостоятельное государство. Только искупительная жертва в лице Жанны Д*Арк спасла страну от позора.
Вообще, тема «гавно и его роль в мировой истории», как сказал дедушка Ленин, неисчерпаема. Или он о другом сказал? Впрочем, неважно, продолжение следует.