Мы с тобой прощались осеню,
Наступали холода,
Я тебя, моя хорошая,
Не согрею больше никогда…
(Диана Арбенина)
***
Мама снова ушла, хлопнув дверью… Не люблю, когда она уходит так… Когда мы в ссоре… Мне становится страшно.
Я знаю, что и моя доля вины тут есть. Мне давно нужно было научиться быть терпимее. Что поделать с тем, что она привыкла мыслить стереотипами? Это не изменить. Остается терпеть, быть лояльнее, вот и все. Только мне уже не хватает сил. Я устала от этих упреков, устала от постоянных скандалов, от косых и неодобрительных взглядов в свою сторону.
Чтобы хоть как-то отвлечься, беру в руки гитару… Обычно это помогает… Но сейчас я просто сижу и бессмысленно перебираю струны даже не зажимая аккордов… Я пытаюсь подобрать знакомую мелодию, но у меня не получается ничего сейчас… Раньше я слышала мелодию где-то внутри себя… Ее нет сейчас, она исчезла. Исчезла давно. Пальцы нехотя продолжают перебирать струны и, в конце концов, в раздражении на саму себя я откладываю гитару в сторону.
Я сажусь за стол и открываю тетрадь – хочу хоть ненадолго уйти от действительности. Просто уйти и погрузиться в маленький мирок, где все может быть хорошо, так как создаю его я сама… Я могу написать счастливый конец, а могу сделать его грустным… Но грустного так много в реальной жизни и мне хочется сделать так, чтобы в сказке, которую я пишу, все было хорошо… Но мое настроение и мои чувства сейчас не позволяет мне этого, и я закрываю тетрадь и выключаю компьютер. Я не хочу наделать глупостей, которые потом не смогу исправить еще и здесь, в своем выдуманном мирке. Там, где я укрываюсь от реальности, когда она становится слишком жестокой.
До сих пор не понимаю, почему эти ссоры оказывают на меня такое влияние? Опять же, пора было бы уже привыкнуть. Я даже этого не могу. Не могу ничего – только забиться в свою скорлупу и молча глотать слезы. Я не могу даже бороться за свою жизнь, за свое счастье и за свою любовь. Разрушить все одним махом – да, это я могу…
Наверное, это была самая большая глупость в моей жизни – когда я решила отказаться от тебя… И все ради тех же дурацких принципов… Ради те же дурацких стереотипов… Никогда себе не прощу этого. Того, что причинила боль тебе. Мне уже давно плевать на себя саму… Совсем другое дело – твоя боль. Твои глаза я вижу до сих пор… И до сих пор слышу твой голос… И все еще помню сказанные тобой слова…
Что ж, пусть… Надеюсь только, что твоя боль прошла, что ты сумела забыть. Что сумела найти человека, действительно достойного тебя… Надеюсь, что ты счастлива… А я останусь со своими воспоминаниями… Пусть это будет моим наказанием.
Если бы только можно было повернуть время вспять, все было бы иначе… Что тогда толкнуло меня на этот роковой шаг, не знаю до сих пор. Может быть, слезы мамы? Или боязнь стать «не такой как все»? А может быть насмешки друзей? Не знаю… Только где теперь эти друзья? И можно ли их вообще называть друзьями? Меня не волнует это сейчас… Сейчас все равно… Как бы я хотела вернуть ту осень… Вернуть и исправить свою ошибку…
Мои размышления прерывает телефонный звонок. Я не хочу брать трубку, но телефон звонит все настойчивее и настойчивее… Появляется мысль о том чтобы отключить его, и я уже тяну руку к проводу, но неожиданно передумываю… Мое сердце почему-то замирает и, после недолгого колебания, я беру трубку.
- Алло.
Недолгое молчание повисает в трубке… Мое сердце готово в этот момент выскочить из груди…
- Я слушаю, - слова эти даются мне с большим трудом. И в этот же момент твой голос произносит мое имя… Сердце замирает. Я просто сижу и не могу произнести ни слова…
- Я соскучилась, - неожиданно говоришь ты.
- И я, - голос дрожит.
- Мы можем встретиться?
Комок в горле.
- Да.
- Ты приедешь? Или мне приехать?
- Я приеду.
- Когда?
- Когда ты хочешь?
- Сейчас.
Я кладу трубку… Минуту сижу, не смея двинуться, но затем неожиданно срываюсь с места, и никому ничего не объясняя, начинаю искать по всей квартире сотовый телефон, ключи… Хватаю рюкзак, в коридоре спешно зашнуровываю ботинки, а куртку накидываю уже в подъезде… Вслед мне летят вопросы домашних, которые так и останутся без ответа…
На улице я пытаюсь поймать такси… Так будет быстрее. Ехать на метро так долго… Я не выдержу этого. Передо мной останавливается машина, и я достаточно быстро договариваюсь с водителем о цене – мне все равно, сейчас я готова заплатить любые деньги…
Какой же долгой кажется мне дорога… На середине пути телефон оживает. На экранчике я вижу твое имя.
- Я еду, - шепчу я тебе.
***
Уже ближе к полуночи я снова беру в руки гитару… Второй раз за этот день… И второй раз за эти полгода… Ты не двигаешься, лишь внимательно наблюдаешь за моими движениями, чуть приподнявшись на локте. Я беру первый аккорд, затем второй. Ты улыбаешься, улыбаюсь и я – так как снова слышу мелодию где-то внутри себя… И могу сыграть ее для тебя…
А когда ты уснешь, я снова окажусь в своем маленьком мирке. Но на этот раз не для того чтобы спрятаться, а для того, чтобы ТАМ все окончилось также счастливо, как и у нас с тобой…