ГЛАВА 4. «ПОЕЗДКА В НЬЮ-ЙОРК»
Какие-то рваные, самодостаточные главки получаются, однако. Все дело в том, что пишу я их не одну за другой, а по хитрой нерусской схеме, которую можно обозначить как спираль, сужающаяся к центру повествования. Эта глава пишется уже бесснежным январем 2008 года, то есть спустя почти два с половиной года после моего возвращения. Многое стерлось из памяти, многое предстает сейчас совсем в смешном свете. Единственное, нет никакого чувства стыда и сожаления. Нет сожаления о том, что мне больше не попасть в страну победившей демократии, где свобода не знает границ, а жители любят друг друга везде и всегда. Да! Любят они не только друг друга, но и всеми силами стараются привить свою демократическую любовь всему миру, который, правда, стоит отметить, сопротивляется. Где, блестя керамическими зубками, торжественно говорят об общечеловеческих ценностях, а на следующий день бомбят, скажем, Ирак. Нет, конечно, хрен бы с ним, с Ираком, пусть бомбят: и бомб меньше, и денег у монстра меньше, и моральный дух падает, да и потери с обеих сторон не могут не вызывать приятного зуда в груди, но тем не менее. Лицемерное ханство теперь недоступно для меня.
Писать об Америке то, что все хотят услышать – это можно и довольно легко. Обливать грязью, глумиться. Она того заслуживает. Однако я все-таки хочу своими писаками показать, что есть там и люди, можно там найти друзей, можно и там пожить полной жизнью, а не просуществовать отведенное время картонной этикеткой. Не знаю, кому может быть интересен мой экзистенциальный опыт, а ведь опять и опять берусь за (черт, хотел сказать за перо!) за.. штепсель! Включаю его в розетку, ибо, слава Чубайсу, согрет и освещен пока дома, загружаю Ворд и продолжаю, строчка за строчкой, вспоминать об этом неоднозначном периоде, который я прожил вдали от моей страны. И, знаете, наверное, после предыдущей главы показалось, что совсем из меня душу вынули там. Нет! Было дико весело и угарно. Сейчас я вам поведаю о том, как мы съездили в город всех возможных контрастов, город тысячи культур и сотни вероисповеданий – огромный сверкающий и чуть покоцанный Нью-Йорк!
ЧАСТЬ 1. СУДОБОНОСНОЕ РЕШЕНИЕ.
Прав у меня нет. Это вы знаете, ага. Отсутствие прав не мешает мне рассекать по Соединенным Штатам Америки. Это вы тоже знаете. Вот и вся завязка, в принципе.
А еще я работаю в ресторане. Называется он Applebee’s. Neighborhood Grill and Bar. В принципе, сносная харчевня, не самого высокого уровня, но на наши «Фрайдис» тянет.
И отец мой уехал на лето в Россию. Я остался за пана кастеляна, за супервайзера всего имущества, по совместительству за квартиродателя для Кончиты – смуглой особи женского пола из далекого и нищего Гондураса, который, главное, не стоит чесать, и все будет в порядке.
Так мы и жили. Я работал шесть дней в неделю. Кончита не работала принципиально, потому что более ленивого создания я в жизни не видел. Я складывал деньги в тумбочку, и горка баксов росла и росла, Кончита клянчила у меня четвертаки на прачечную и часами трепалась по телефону на тошнотворном испанском языке. В редкие часы отдыха я либо дико угорал с корешками, обучая их страшному искусству «пить водку стаканами», «есть шашлыки да так, чтобы потом не встать», либо что-то судорожно, в своей неуемной манере, ваяя на компе, будь то статейки, рассказики или стишки. Кончита по десятому разу перестирывала одни и те же вещи, часами сидела в дальней комнате, смотря латиноамериканские сериалы или адово гремела поварешками на кухне, лила декаметрами воду мощной струей. Когда я наведывался на кухню с целью немного приобщиться к результатам этого длительного громыхания, то, выяснялось, что Кончита просто ТРИ ЧАСА мыла стол или, прости господи, ТРИ ЧАСА варила на адовом огне корень Юкки – с колдовской целью, очевидно, потому что с кулинарной занятие это бесперспективное, так как никто не будет жрать корни, пусть даже и вареные.
И все мы мечтали о Нью-Йорке. Нью-Йорк…. Нью-Йорк… Признайтесь, мои любимые читатели, даже если в ненавидите Америку дистанционно, то при смаковании этого набора букв появляются заманчивые образы небоскребов и прочий кал. Как бы то ни было – Нью-Йорк – квинтэссенция Америки, огромный мегаполис. Чтобы было понятнее, мне, москвичу, гораздо более близок Нью-Йорк, чем та скучная пердь, в которой я обитал, и которую можно сравнить, скажем, с городком Гороховцом Владимирской губернии. Суета, кипучая жизнь – это по мне. Не думайте, в Нью-Йорке я был много раз, начиная с 2000 года. Несколько раз в Манхэттене, пару раз в Бруклине и Южном Бронксе, зацеплял на машине Куинс. Но никогда не был там без отца. А Кончита… За 4 или 5 лет, сколько она тусовалась в Штатах после знаменитой «пробежки по туннелю», она ни разу не была в Нью-Йорке.
ВЫ не знаете, что такое «пробежка по тоннелю»? Сейчас объясню. Пути доставки нелегальных иммигрантов в Соединенные Штаты проработаны неплохо. Кто-то плывет на утлом суденышке, пришвартовываясь к земле Флориды, кто-то едет в багажнике, а кто-то бегает по тоннелям. Удовольствие попасть в Штаты стоит 5 тыщ американских долларов. Есть специальные «конторы» в Мексике с представительствами в прочих латиносских государствах, которые занимаются тем, что доставляют за мелкий прайс всех страждущих напиться прохладной воды демократии. Кончита (будучи на сносях, кстати) в рамках целого моба дядюшек, тетушек, сестер, братьев и пр. общим числом за 10 проникала в Америку через приграничный тоннель. В тоннеле ходил поезд. Соответственно, чтобы не размазало оным поездом по стенкам, нужно было проскакать тоннель за определенное количество времени. Напоминает боевик! Проскакали вроде. И мощное семейство Наварро теперь живет в штате Нью-Джерси. Папаша-алкаш работает каким-то грузчиком, сестра порется направо-налево и аццки от этого факта беременеет, мамаша сидит дома, лелея плоды любви дочери, Кончита стреляет четвертаки на прачечную, а ее милая дочурка Маделина (это она пока милая, потом будет как и все) растет и не знает, что впереди ее ждет. По закону любой человек, родившийся на территории США, получает гражданство. Так, собственно, и хотели выправить документы господа Наварро. Выехать на еще не родившейся дочке Кончиты, постепенно получая документы, как мамы, бабушки, дедушки. И, не поверите, проебловали все мыслимые и немыслимые сроки и возможности! Ад да и только. Невесело это, конечно. Ну, отвлеклись.
- Ну что, Сюзан, поедем в Нью-Йорк? – с таким вопросом я оторвался от компа.
- Да! А когда? – вода на кухне затихла, воздух напряжно зарядился ожиданием.
- Давай в следующую среду, в мой выходной.
- Мы вдвоем поедем?
- Посмотрим, может, кто-нибудь еще сможет. Не сможет, вдвоем сгоняем.
- Хорошо!
Вот такой я добрый. А вы меня все фашистом считаете.
Легкий ветерок не помогал сбить остроту солнечных лучиков. Парилка неимоверная. Америкаки сидят дома под кондиционерами и пьют Будвайзер. Асфальт около дома раскален так, что дрожащая пелена колышется на высоте больше метра. Дверь раскрыта нараспашку, из колонок орет Дистемпер. Песня «Слезы». Я подметаю около дома, сверкая татуировками и поблескивая потом. Прибираю всякий хлам, валяющийся во дворе. Из-за угла постоянно таинственно смотрит соседский ребенок, думая, что я его не замечаю. Я оборачиваюсь, поднимаю руки и рычу, ребенок со смехом убегает. Так продолжается довольно долго. Не могу сидеть без дела.
- Здравствуйте, доброго вам утра!
Это еще что такое??? На площадке перед домом стоят трое. Несмотря на аццкую жару в темных костюмах. Два ниггера (тетка преклонных лет и усатый благообразный седоватый мужик) и некий прокопченный неизвестного происхождения. Возможно, индус. Возможно, латин. Непонятно.
- Можно ли с вами поговорить?
Хм, думаю, может из управления домового нашего, точняк, соседи нажаловались, что у меня кильдим дома бывает, и музыка грохочет (уже ментов вызывали).
- Да, здравствуйте, - подхожу чуть ближе. Тетка стоит чуть спереди, оба мужика – сзади. Эдаким клином.
- Мы хотим поговорить с вами о боге!
Ептыть, и как же это я сразу не понял! В руках Сторожевая Башня, на лицах – несмываемая улыбка, взгляд такой томный, чуть снисходительный и такой внимательный. Свидетели Иеговы, отлично-отлично, сейчас поржем!
- Я с удовольствием принимаю ваше предложение! Выпить что-нибудь хотите? У меня есть холодная водка.
- Нет, спасибо вам за предложение!
- А я, пожалуй, выпью, стаканчик, а то в горле пересохло. Жара-то какая! Не то, что у меня на Родине, - поворачиваюсь к ним спиной и топаю в дом, оставляя их в недоумении обдумывать мои слова и читать надписи на моей спине.
Надо же, надпись не отбила у них желания заниматься со мной прозелитизмом. Стоят, мнут Сторожевую Башню и улыбаются.
- Я вас не очень буду смущать, если водки попью? У нас так принято просто. Сделал дело, - я обвел рукой двор, демонстрируя еще пару татуировок, - выпей на здоровье.
- Скажите, пожалуйста, вы читали Библию? – выжидательно смотрят на меня.
- Читал, да, конечно.
- Вы верите в то, что это слово Бога?
- Нет, я в это не верю.
- Скажите, пожалуйста, а вы верите в Бога?
Ну вот, ходы настолько стандартны, что у нас, что у них. Хотя у нас можно просто грызла начистить, чтобы Свидетели из свидетелей потерпевшими стали. Там нельзя, соседи тут же сдадут и заберут меня в кутузку. Прихлебнул напитка, решил взять на измор с юморком.
- Мы в России медведям поклоняемся и царице полей кукурузе. Ритуально пьем водку. Пять раз в день. А вечерами водим хороводы, а потом устраиваем свальный грех и поремся все вместе, пока просветление не наступит.
- В России не узнали еще свет истинного Бога? – господа в реальном ахуе.
- Нет, есть, конечно, и сектанты всякие, кто медведю не поклоняется. Но мы их палками бьем и прорубях топим.
- Но так же нельзя! Бог – един, и кто ему не служит, не спасется!
- А у нас считается, что кто водку не пьет, не спасется, - прихлебываю еще чуть прохладной водки и закуриваю. Тетка таращится, господа за ее спиной начинают белеть.
Беседы в подобном ключе – это моя излюбленная тема. Никто в Америке не имеет ни малейшего представления о России. Рассказывать можно все, что угодно. Допустим, менеджер моего ресторана до сих пор уверен, что мы завтракаем стаканом водки. А сектанты – это мое любимое времяпрепровождение. Сам я по образованию историк, да и поговорить люблю и считаю, что умею. Вдохновенные пассажи с цитированием всяческих строчек, - что может быть интереснее и круче, чем с юморком осаживать степенных улыбающихся сумасшедших? Опыт у меня немаленький. Обожаю!
- Ладненько, вон мои друзья приехали. Мы сейчас едем совершать ритуал поклонения и совокупления в извращенной форме, - к дому со свистом подъехала машина Кита, откуда выпрыгнули, собственно, Кит, а также Крис и Кайл.
- Спасибо вам за беседу. Можно мы оставим у вас наши журналы?
- Валяйте!
- Скажите, пожалуйста, а когда вы дома бываете. Мы бы с братьями к вам еще раз зашли поговорить о Боге.
И вот тут я ступил. Я сказал правду. Что дома бываю по средам. В сухом остатке получилось то, что мне пришлось через пару недель палкой гнать чертовых Свидетелей Иеговы, потому как каждую среду в 9 утра (! – в мой-то единственный выходной!!!) они повадились мне нести слово Божье, предваряя это диким прозвоном в дом. Пришлось выйти с палкой, рявкнуть и притопнуть. Больше свет Иеговы на меня не проливался, а макулатуру, которую они мне всучили я торжественно отдал Кончите, благо она и так там какой-то сектанткой была. Евангелисткой, по-моему.
Кит, поздоровавшись, попрощался и уехал. И осталось нас четверо: довольная и светящаяся счастьем Кончита, которую везут в сам Нью-Йорк, черномазый Крис, который никогда не прекращал улыбаться, долговязый Кайл в майке Lamb of God и ваш покорный слуга, так горячо любящий всех Свидетелей Иеговы.
ЧАСТЬ 2. НЬЮ-ЙОРК! НЬЮ-ЙОРК! МАТЕРЬ ГОРОДОВ АМЕРИКАНСКИХ.
Ехать очень просто: доехал до 1-й дороги и дуй на север, мимо своего любимого ресторана, мимо кладбища по правую руку, мимо черномазых кварталов городка Элизабет прямо в аццкое пекло одного из самых черных и криминальных городов Соединенных Штатов – Ньюарка. Ньюарк – это не Нью-Йорк, это гораздо хуже. Там, правда, есть аэропорт, куда я впервые и прилетел в Америку, в далеком 2000 году. Там мне откатали все пальчики. После ужасного 16-часового перелета с посадкой в Копенгагене в состоянии жуткого похмелья с бурлящим животом мне пришлось около полутора часов сидеть в очереди в секцию иммиграции и натурализации в приятной компании из примерно полсотни индусов, от которых плохо пахло. Как хорошо, что при выходе в машине у отца лежала холодная запотевшая литровая бутылка темного Coors – единственного более-менее вменяемого американского пива. Ее я, естественно, употребил за два глотка и стал с наслаждением взирать на открывающийся мне из окон мир далекой когда-то американской мечты.
Рядом со мной на переднем сидении сидел Кайл и постоянно крутил туда-сюда заезженную кассету, где я собственноручно накатал отличный сборничек из самых любимых мною на тот момент вещей. Там были “Tales of Honour” группы Final War, “Zigger, Zigger” группы No Remorse, “Little Witch” немцев из Yggdrasil, “Ripped off” ребят из Wolfseye, “Onward we march” хардкорщиков из Force Fed Hate и другие замечательные песни. Благодаря моим стараниям мои друзья почти наизусть выучили репертуар сливок Вайт Пауэр сцены и частенько мощно подпевали и рубились под жесткие ритмы. Не был исключением и Крис – чернокожий с Гаити. Вскидывание правой руки и крики: “I’m black and I hate niggers!” в крайней степени опьянения – вещь довольно обычная и рутинная.
- А что мы делать-то там будем? В Нью-Йорке, в смысле? – это Кайл. Удивительно, ребята живут в 45 минутах от Манхэттена и бывали там пару раз. Когда я спросил, куда можно сходить, на что посмотреть русскому туристу, они замялись и ничего не могли ответить. Поэтому у меня в голове было лишь смутное представление о том, что можно там делать.
- Давайте доедем до Даунтауна на метро, посмотрим результат попадания моих корешков в домики, потом пойдем вверх, заценим пидаров в Гринвич Вилладж и посипуем по Бродвею до Центрального Парка. А там посмотрим. Ты, Крис, наверное, к своим братьям в Гарлем хочешь заглянуть?
- Какие они мне братья? – искренне возмущение, - это развязные и мерзейшие ниггеры.
- Все так, все так.
Ну вот мы и у метро. Ньюарк Пенн Стейшн. Здесь и паркуем на стояночке машинку. Ехать в Нью-Йорк на своей машине – истинное самоубийство, так как парковку в Манхэттене найти крайне сложно, а, учитывая мою общую перманентную нервозность за рулем, и практически невозможно. Движение там ужасное. Тысячи такси, которые не соблюдают правила, индусы и арабы за рулем. Очень похоже на Москву. Единственное место в Америке, где дорожное движение просто невменяемое. Тем более Манхэттен – это полуостров, въезжать в него через туннель Линкольна – это 6 баксов, а выезжать – минимум час в пробке, потихоньку подбираясь к зеву туннеля. Поэтому гораздо проще запарковаться на стороне Нью-Джерси, сесть в метро и поехать, куда надо. И к машине не привязан, и проблем особых нет.
Мы едем на станцию World Trade Center. Прямо рядом с развалинами. Точнее, никаких развалин уже давно нет, конечно, все убрано. Когда я появился там в октябре 2001 года, менее чем через месяц после обрушения двух зданий Всемирного Торгового Центра, все было затянуто черной пленкой, толпились туристы и дико щелкались на модные камеры. У меня тоже осталась пара фотографий. Помню, пришел тогда немного под шафе из Университета, мама дома бегает как ошпаренная: «Война! Это война! Какой ужас! Что творится!». Включаю телик, по всем каналам, как заклинание, показывают кадры столкновения и обрушения. Такой истерии понагнали, что я начал дико ржать и покатываться со смеху. Мама бегает в панике, а сынок надрывает живот. Считайте меня бесчеловечным извергом, наплевать. Позвонил под вечер тогда отцу. Он сказал, что дым виден и из его дома. После этого цветная картинка, показанная по телевизору, обрела для меня более масштабный образ. Билет в Америку у меня уже был куплен, и целый месяц мама уговаривала меня не лететь, так как очень боялась новых терактов. Я не боялся ничего, потому что постоянно был в спиртовой Вальхалле. Отец тоже советовал прилетать. Мама почти сдала позиции, как за два дня до моего полета США объявили о начале вторжения в Афганистан, и волна истерии закружилась по новой. Слезы, мольбы, увещевания. Я сдался. Решил не лететь. В ночь перед потенциальным вылетом я нарубился под завязку, притащился домой под утро пьяный и с гитарой. А с утра начал звонить отец и уговаривать прилетать. Я окончательно запутался, отдался на откуп обстоятельствам, сел в такси, приехал в аэропорт, выпил для храбрости грамм 300-400, может, 500 и полетел в Штаты. Полет прошел нормально. Сойдя с трапа, отзвонился маме. Мама, все хорошо. Я долетел.
Небольшое лирическое отступление, так сказать.
Мы идем вчетвером по нижнему городу. Кончита постоянно отстает и таращится на всевозможные здания, офисы и сувенирные лавки. Ей все в диковинку. Мы втроем не перестаем смеяться. Навстречу попадаются такие персонажи, что не улыбнуться просто невозможно. Наш, московский Арбат только более гротескный, более концентрированный, более выпуклый. Во всем городе! Вот, например, шагает, пыхтя, навстречу жирная свинья с розовыми волосами и готическим макияжем. Вместо одежды – аццкая охапка каких-то не поддающихся идентификации тряпок. А вот, пожалуйте, ниггер-пидарас, в шортиках, с тоненькими ножками, вертит тощей задницей и пускает масляные взгляды на проходящих мимо мальчиков. А вот вам, пожалуйста, один из многочисленных патентованных сумасшедших – купил себе в детском мире… Нет, не Лонсдейл, а набор шерифа – пластмассовый пистолетик, пластмассовую звезду шерифа и шляпу. Ходит и ко всем пристает. С целью проверки документов и предотвращения новых терактов, наверное. Хотел привязаться к Кончите, был послан нахер из трех глоток одновременно. Безобидный, в принципе, тип, у каждого в башке свои тараканы, а у кого и каракатицы. К чему я это? Молитесь Богу или Богам, что мы с вами живем в России, холодной, неблагоустроенной, с вражеским режимом, с коррупцией и нищетой, с беспределом и хамством, с отключениями отопления и света. Дорожите тем, что мы можем каждый день видеть вокруг лица, которые приятны и не вызывают отвращения. Это довольно банально хвалить русскую красоту, тем более, могу сказать точно, что в той же Канаде, не говоря уже о Европе, на улице очень много нормальных приятных лиц. В Америке, сцуко, надо день ходить, чтобы найти девку, про которую можно сказать: «Я бы ее отпорол бы после 250 граммов». Тех, кто попадается на улицах, отпороть можно исключительно после 700-900 граммов при условии того, что свет будет выключен, на голову натянута наволочка и при совершении акта тебе будут показывать порнуху. Они ужасны. Они отвратительны в своем скоплении в Нью-Йорке – самом, блин, свободном и творческом месте в мире. Творческие пидарасы и феминистки, творческие сумасшедшие и проститутки, творческие жиды и либеральные любители авангарда. Будете в Штатах, загляните в Гринвич Вилладж – место, где гламурно и трепетно порятся в духовку «сливки» американского творческого бомонда, где открыты магазинчики с авангардистскими картинами, где в кафе восседают ухоженные пидарки со сверкающими ноготками. По улочкам громыхают стопудовые особи женского пола, одетые в дорогущие чехлы haute couture радужной раскраски и невероятного покроя. Все вместе они похожи на стадо грязных свиней, коими, по большому счету, и являются. Об этом мечтали и мечтают онанирующие дети Арбата, либеральная нечисть и прочий кал? Да провалитесь бы в ад с такой свободой. Это свобода предать все и всех, кем, чем и как был построен наш мир. Я не брезгливый, но нечистоты витают в воздухе. Подышите воздухом свободы, может быть, нарисуете зеленый треугольник или красный квадрат, или напишите симфонию циркулярной пилы и кувалды и пару четверостиший, нанизанных на плохо вымытый член. Мерзейше.
Я давно хотел показать по возможности кратко и емко то, какими я увидел жителей Америки. Для этого нужно было съездить в Нью-Йорк, где они сконцентрированы. Надеюсь, у меня получилось.
Они не все такие. Я знаю, что в Америке есть нормальные Белые люди. Они водят большие машины-траки и работают на фермах. Они занимаются делом, и у них большие мозолистые сильные руки. У них красивые белобрысые дети. Смотрели фильм «Патриот» с Мэлом Гибсоном? Такие семьи есть. Мне жаль, что не удалось побывать в глубинной Белой Америке.
Рядом со мной идет Кайл – я уже писал, что этот человек стал моим хорошим товарищем на чужбине. Он умеет мыслить. В отличие от большинства населения Америки. Рядом со мной идет Крис – черномазый дружок. Чернее ночи. Я посчитал, что здесь или там за общение с негром в познавательных целях мне не пришьют косяк. Врага надо знать. Это было обоюдное решение. Тем более такого рас****яя-добряка невозможно ненавидеть. Над ним можно бесконечно угорать и стебаться.
А еще рядом Кончита. Мне ее по-человечески жалко. Нищета, за душой ни пенса, три дня питалась крадеными бананами… Жалкая и ничтожная, то, что ее взяли с собой в Нью-Йорк – тема для многочасовых разговоров с многотысячной армией родственников. Пусть так.
А мне уже все до лампадки. Я скоро улетаю. Меня ничего, абсолютно ничего не связывает с этой землей, с этой страной. Поэтому я иду по улицам Манхэттена и открыто смеюсь в рожи проходящих навстречу гоблинов. Посмотри на свое убожество, мразь. Ты ниже, гораздо ниже обычного крестьянина из глубинки моей Родины, потому что ты – генетически больной мусор, плод извращенной похоти дегенератов, больной на голову и на тело ублюдок. И если тебе навстречу идет русский парень и открыто ржет тебе в поганую морду – отходи. Так они и делали.
В процессе смеяться начинаем мы все, Кайл грохочет своим басом, Крис хихикает, щерясь белыми зубами. Мы идем на север. Даунтаун кончился, выходим на Бродвей.
- Сюзан, смотри, Бродвей, например. А у вас в Гондурасе есть Бродвей?
- Как красиво! – Кончита в восторге, - а мы пойдем смотреть мюзикл?
- Хуюзикл! Нет, конечно, мы пойдем сейчас жрать и искать ликеро-водочный.
До 46 улицы, до главного вокзала, Манхеттен – это сеть мелких лавок, пиццерий, сувенирных, тату-салонов и салонов красоты, забегаловок и прочей мелкой ерунды. После 46 улицы до Центрального парка начинаются дорогущие офисы и банки, посольства и представительства. Жилье там стоит таких денег, что у меня сил не хватит столько нулей набивать на клавиатуре.
Мы поели в какой-то итальянской пиццерии, причем Кончита опять была в восторге, мы ей накупили кучу еды и напитков. Дитя экваториального мира было на седьмом небе.
Ну а потом мы нашли вино-водочный лабаз.
Вы водку на пляже из резиновой шапочки для купания под палящим солнцем не пили? А зря… Потому как очень своеобразный опыт. Я вот сейчас сижу в морозные дни января 2008 года, создал себе полумрак, всех выставил из дома, чтобы не мешались мне, понимаешь, писать про великие мои похождения, и пытаюсь вспомнить, как это было. Как мы распивали спиртные напитки в Нью-Йорке. Вроде что-то вспоминается, хотя более яркие впечатления оставила дорога обратно, но об этом позже. Итак, по порядку.
Сначала мы засели на какой-то детской площадке в районе 35 или 37 улицы. Между 7 и 8 авеню, по-моему. Там был небольшой закуток между домами, с парой качелей, горкой. Главное, там было абсолютно пусто. Я не люблю людей. Я не люблю сборищ, шумных концертов или кабаков. По мне лучше засесть в лесочке на бревнышке или на скамеечке в парке. Или на берегу речки. Чтобы никто не мешал, чтобы любопытные не водили своими щщами направо-налево. Уже здесь, по приезду меня не раз обвиняли в радикальной мизантропии. Да, это правда.
- Классный денек,- в шуршащем пакете бутылка водки, два коктейля для Кончиты, пластиковые стаканчики и литр Кока—колы (ничего не напоминает - ?), - давай, Крис, расставляй стаканы, что спишь?
- Я никогда не пил в Нью-Йорке.
- Я пил и не раз. Один, - и я пустился рассказывать про то, как шлялся один по Манхэттену, пил водку в телефонных будках. На мне тогда были, как, собственно, и в этот день, скам-штаны защитного цвета, из одного набедренного кармана которых торчала початая бутылка Смирноффки, из другого – запивка. Я был небрит и в меру пьян. В ушах – громыхал тру-блэк, глаза сочились ненавистью, на солнце сиял в лучах солнечного света значок «Моя Честь – Верность», подаренный одним моим другом-музыкантом. Тогда я дошел до мощной кондиции и, продаблившись на Главном Вокзале, шел мимо сверкающих стеклянных офисов, прихлебывая уже на ходу, не таясь и не ныкаясь в будки. А на обратном пути на 9-й Авеню завернул на пип-шоу, - это отличный способ узреть мерзкую голую телку за небольшой прайс. Кидаешь таньге в монетоприемник, раздвигаются шторки, за стеклом танцует (точнее, пытается танцевать) существо женского пола, в меру безобразное. Кто хочет, может придушить старую скумбрию, я, например, просто подбухнул и вышел. Некрасиво это как-то, искусственно. Хотя, доступно.
- Ты, по-моему, уже везде, где только можно пил, - говорит Кайл, приподнимает стаканчик в знак пожелания удачи и опрокидывает его.
- Можно сказать и так.
- Ты уже взял билет обратный?
- Да, улетаю в конце сентября.
- А на работе сказал?
- Нет еще, в начале сентября скажу. Я хочу еще пару неделек поугорать.
- Да ты и так угораешь!
- Женщин никто не спрашивал!
Крис доливает последние капельки из бутылки и кидает бутылку на землю. Моментально получает от меня урок чистоты и необходимости ее сбережения. Виновато смотрит вниз, поднимает батл и опускает его в урну. Черномазые, хули, что с них взять. Хорошо сидим. Солнышко припекает очень мощно, все уже порядком веселые. Кончита допила второй коктейль и просит налить ей водки. Раньше надо было думать головой!
Собираем весь мусор в пакетик, кладем его в урну, идем дальше. Пообедали.
Мы сидим на скамеечке в Центральном парке, в тенечке. Центральный парк большой. Он располагается в самом центре Манхеттена, между 57 и 110 улицами, занимая более 800 акров. Ничего примечательного в нем, на мой взгляд, нет, просто неплохое местечко отдохнуть, покататься на роликах, поглазеть на безбашенных белок и уток, посидеть около воды. Место, конечно, культовое и знакомое всем нам по кино, например. По парку ходят всякие лошадки с детворой, всякие ажурные тележки скрипят, как у нас на ВДНХ.
Кончите налили немного водки, теплой и отвратительной. Кончита в бяку. Много мы взяли. Как обратно-то ехать, мне же машину вести… Ладненько, протрезвею как-нибудь. Мы ведем беседы о музыке, обсуждаем прелести американского хардкора, мусолим тонкости тру-блэка. Я вам не говорил, что черномазый Крис – отличный гитарист и любитель блэка? Так вот он такие темы блэковые исполнял, что у меня была идея его гитаристом в группу взять. А выступать он мог и в маске. Кончита, естественно, ничего не понимает из наших бесед, так как всю жизнь слушает песни из латиноамериканских сериалов, а группа Модерн Токинг для нее – это ад и трэш.
Стемнело. Время уже довольно позднее, а завтра – на работу. Все в приличное дерьмецо. Крис безостановочно улыбается. Надо ехать назад. Вечерний Нью-Йорк приятен пьяному глазу. Романтичен. Весь кал скрыт в подробностях темнотой, зато горят огни небоскребов, шумит огромный город, мелькают рекламы, звучит чужая незнакомая речь. Меня пробивает на романтическое созерцание. Я медленно плетусь к станции метро, рассуждая и заключая. Мусор за собой мы убрали.
О том, что мы сели не в тот поезд, в который нужно, и славно с пением гимнов уехали в Хобокен, я промолчу. Мы в шутку побили Криса, который первым ринулся в вагон, не удосужившись посмотреть конечный пункт паровоза. Про то, что Кайл заснул на скамейке на станции Хобокен и дико храпел, а потом безумно тряс хаером, когда его разбудили, я тоже промолчу. Про то, что я предлагал Крису устроить «белые вагоны» и долго рассказывал это громко всему вагону, я тоже умолчу. Про то, что бедная Кончита блевала каждые десять метров, тоже как-то не хочется рассказывать.
На станции Пенн Стэйшн Ньюарк мы были в полночь. Вышли из метро и вдохнули полными грудями свежий воздух штата Нью-Джерси. И вот о том, что было потом, расскажу пренепременно.
ЧАСТЬ 3. ЗАПЛУТАВШИЕ ВО ТЬМЕ.
Полушатко-полувалко мы вышли из метро. Сама езда в нетрезвом виде меня мало пугает, уже пуганный. Ребята вроде тоже не изъявляли особых протестов и не просили отоспаться на заднем сидении. К ночи проснулся небольшой свежий ветерок, стало чуть прохладнее, что взбодрило. Да и ехать-то совсем ничего, выехал на Первую дорогу и дуй обратно до Линдена.
Я вот помню, как впервые учился ездить на автомобиле. Мой хороший друг тогда был обладателем мощного автомобиля Жигули первой модели зеленого цвета, купленной за 300 американских рублей. Гонял он на ней лихо и особливо любил рассказывать нам, сидящим в дрожащем от гудения салоне, на скорости не ниже 140 километров в час в крайне левой полосе Минского шоссе о том, что некая техническая совокупность деталей и механизмов, которую он называл «шаровая» имеет статус «полный ****ец» и «может вполне отвалиться колесо». Это нас, безусловно, вдохновляло и сподвигало в усиленном режиме употреблять жидные анестетики, вроде паленой водки или купленного в деревне Емищево димедрольного самогона.
Однажды вечером, точнее, даже ночью, мы сидели у него в загородной вилле, ведя неспешные беседы о грядущем Рейхе, прослушивая последние новинки Правой сцены, и употребляли вышеозначенный самогон. Особенность его стимулирующего действия ярко прослеживалась в коллапсирующем воздействии на нервные центры, другими словами, после употребления 300-350 грамм наступал момент виртуального удара пыльным мешком по голове. После удара и пришла мне в голову мысль о том, что вот именно сейчас необходимо мне поучиться управлять транспортным средством, горячо поддержанная моим другом.
Чтобы не шуметь, мы просто выкатили авто на трассу, завели. Мой друг сел на переднее пассажирское сидение, крепко схватился за ручной тормоз и напутствовал меня: «Если что, я рву тормоз». Так и поехали. Ехали на удивление хорошо и плавно, а потом на скорости около 80 километров час мой друг вспомнил, что «впереди стоят менты, они там всегда стоят» и попросил в максимально возможные сроки свернуть налево. На скорости около 60 километров в час, в кромешной мгле я исполнил его просьбу, немного потерял управление. Нас побросало из стороны в стороны от припаркованных на обочинах машинок, в финальной части нас свирепо отбросило от стоящего слева военного автомобиля с аццкими крюками впереди и влепило правым боком в несчастную помойку, которую зачем-то поставили у обочины. На мой немой вопрос «Что же ты инструктор, блин, тормоз-то ручной не дернул?», мой друг пожал плечами и промолвил: «Ты так хорошо ехал, что я расслабился и чуть прикимарил.» В сухом остатке мы имели два порванных передних крыла, сорванный передний бампер и пробитое правое колесо. Как выяснилось минуту спустя, когда я вышел из машины и стал ходить вокруг, оценивая причиненный ущерб, за всем этим аттракционом наблюдал в меру выпивший ночной ГАИшник, потирал лапки и уже твердо шагал к нам…
А уж на машине с автоматической коробкой передач по спокойным дорогам Америки? Неужто не доеду? Даже мыслей таких не было!
Стоянка была уже почти пустая, видимо, там парковались такие же как и мы туристы, которые ездили в Нью-Йорк, и, очевидно, сходили на мюзикл, поели в Макдачке и поехали домой. Хотя вроде и не выходной.
- Вот она стоит, машинка!
- Езжай только аккуратнее.
- Конечно, вопросов нет, в ментовку не охота, хотя там и гамбургеры дают.
Сели и поехали, тихонько, но не слишком, чтобы не привлекать внимания. Все было очень хорошо. Нетрезвым водить, что масло сливочное резать, все так плавно, хорошо, а потом тебе рассказывают те, кто сидел сзади, что ты в полосе еле-еле удерживался, рвал руль, резко тормозил и аццки громко газовал. На выезде из Ньюарка есть такая развязка, где надо внимательно читать указатели, чтобы съехать на ту дорогу, на которую необходимо. Об этом, о необходимости чтения указателей, я и попросил моих друзей. Ну и съехали мы, конечно, не туда.
Я гнал уже минут 40, когда посреди темнейшего леса на 2-хполосной дороге до меня стало доходить, что пейзаж несколько незнаком. Кайл тихо спал на переднем сидении, сзади же периодически открывалась дверь, и бедолага Кончита изливала во внешний мир все свое недовольство неблагоустроенностью и плохим отношением к нелегальным иммигрантам.
- Эта… Слышь, Крис, ну-ка почитай, что там написано на указателях.
Крис произносит наименование какого-то населенного пункта и смотрит на меня мутными глазами.
- Тебе это название что-нибудь говорит?
- Нет. Я вообще не понимаю, где мы.
- Может остановимся?
- Ага, и дед мороз из леса нам расскажет куда ехать надо. Ты лучше указатели читай, если увидишь где Первую дорогу, скажи мне.
- По-моему мы едем на восток.
- Какой же ты дурак…
- Это почему это?
- Потому что на востоке от Ньюарка – океан. Атлантический, ага.
Содержательно выяснив, что никто ничего не понимает, я продолжал гнать. Классно так! Абсолютно пустая дорога, темно как у Криса в заднице. А что это впереди?
- Кайл, что там впереди? Эй, очнитесь!
У меня немного двоится в глазах, от ветра из настежь открытого окна глазки еще и слезятся немного.
- Это полиция. Это мигалки включенные.
- Отлично. Ну держитесь!
Я резко торможу и паркуюсь у обочины, поднимая вихрь пыли.
- Они едут к нам, по-моему! – чертов черномазый паникер.
- Спокойно, всем выдохнуть.
Со свистом даю задний ход и выворачиваю руль направо, чтобы развернуться. Аццкий грохот. Жму на тормоз. Со свистом газую вперед, выкручивая руль налево. Набираю скорость. Мы едем обратно. Как это просто – заблудился, развернись и езжай обратно. Тогда мне так не казалось. Огни остаются сзади, мы отрываемся.
Тормозим под фонарем на развязке. Направо какое-то трехзначное, ни о чем нам не говорящее шоссе, налево – такая же канитель. Вот черт…
- Пойдем посмотрим, куда мы стукнулись.
Задний левый фонарь разбит вдребезги. Больше вроде ничего не пострадало. Во время стратегического перекура мы понимаем, что въехали в чертов почтовый ящик, который втыкают около дороги. Придется им заново его втыкать! Отрыв от погони отмечаем небольшим возлиянием (в бардачке полусонный Кайл находит 375 грамм чистейшего джина Гордонс). Значительно легчает, улетает прочь сквозь поры кожи липкий адреналин.
Второй час ночи. Завтра на работу. Посреди хрен знает чего, под светом фонаря, на капоте разливаем джин. На троих. Кончита не пьет, только воротится от бутылки и опасливо смотрит на меня. Я добр и спокоен, мне хорошо и чуть тоскливо. Потому что здесь на неизвестном шоссе под неизвестным фонарем из машины доносятся звуки гитары и чуть хриплый голос Славы из CWT:
Моя Москва…..
Уже почти рядом, уже совсем скоро. Немного потерпеть.
Присев на водительское сидении я трезво отдаю себе отчет в том, что джин привел меня в полную Вальхаллу. Перед глазами все не плавает, а прыгает. Посещает мысль о том, что управление необходимо передоверить. Хм… Кончита трезва, но водить не умеет. Крис водить умеет, но в абсолютную гадину. Кайл и водить не умеет и трезвостью не отличается. Вот так, завел и поехал.
Естественно, я всех довез. Все целы-невредимы. Все остались у меня в доме. Легли мы под самое-самое утро, потому как вытащили во дворик пластмассовый столик, разогрели какой-то еды и тихонько сидели, беседовали, попивая алкогольные напитки.
Кайл на работу на следующий день не пошел, предпочел послать меня на болт из пельменной, когда я робко дрожащими руками тряс его за хрупкое плечико. Крис вскочил с сумасшедшими глазами и заявил, что работать обязательно будет.
Мы с ним вдвоем и поехали. Смена была совсем маленькой и несложной. Вообще четверг был, можно сказать еще одним выходным. Что такое с 9 утра до 4 дня проработать? Фигня полная и мытарства души. Доработал я один. Крис свалил домой часов в 11, отпросившись у менеджера и сославшись на резкую боль в животе. Тем не менее, он по моей просьбе сгонял в лабаз и принес мне 5 заветных бутылочек Смирноффки, да-да, тех, что с фруктовым вкусом. Первые 50 грамм (это была яблочная бутылочка) позволили мне настолько воспрять духом, что я скакал по всему ресторану как угорелый, помогая даже другим официантам. Часам в 3 накат голодающих работников, бизнесменов, а также безработных, но кушающих вовремя ниггеров спал. Я протирал свои столы, подметал пол, досыпал соль и перец, заворачивал на кухне положенные каждому официанту перед уходом 50 комплектов «нож-вилка» в салфетки и думал о том, что через две недели я подойду к Карлосу и скажу:
- Карлос, я увольняюсь, так как уезжаю обратно к себе на Родину.
- Жалко, потому что ты – очень хороший работник, - скажет Карлос.
- Да, - отвечу ему я, - спасибо за добрые слова, Карлос. Здесь я хороший работник, а у себя в Москве я еще и человек.
Возможно, и неплохой. Но это решать вам.
Январь 2008 года