У меня же периодически возникали вопросы о младшей из сестер. Я о
ней и знала только, что она мне приходится крестной матерью, да что не
ездит к бабушке потому, что ей запрещает ее муж. Мне все это казалось
ужасной несправедливостью. Я всегда считала, что семья в жизни, прежде
всего, и что быть врозь – ужасно неправильно. Если б я тогда понимала
разницу в семьях. При всей неправильности той, в которой я росла, я
стремилась воссоединить теток, их детей, внести хоть что-то общее во всю
эту кутерьму. Но в этой семье все остальные стремительно разбегались врозь,
не желая друг друга даже видеть на традиционные праздники. И, благодаря
своему стремлению к объединению всех и вся, то рано или поздно, я решила
узнать все до конца. Внутри меня что-то подсказывало, что сделать это
надо, просто необходимо. Единственным опасением было, как бы никому не
навредить этим. А, зная такую свою особенность, эти опасения были не
напрасны…
Могла ли я тогда даже подумать, что это событие перевернет, прежде
всего, мою собственную жизнь.
Оказалось, что, и телефон раздобыть было не так сложно, только было
бы желание. Я очень волновалась перед нашей встречей. Подумать только, я знаю Галу
только по фотографиям, а она меня видела, когда я была совсем маленькой.
Удастся ли нам поговорить, найти общий язык или это будет обычная для моих
ближайших родственников, натянутая встреча. Оказалось все достаточно
просто. Думаю, что, даже встретив ее на улице, ее невозможно было не
узнать, этих лет как будто и не было. И волновалась Гала, как мне
показалось не меньше моего, а то и больше, ведь и ей предстояло вернуться
туда, откуда она убежала, и была все эти годы счастлива.
Начались визиты семейства с «пропащей сестре». Но вскоре правда
вылезла на поверхность – оказалось, что никто, ни мать, ни сестры так
ничего и не поняли и никаких выводов не сделали, и что все их «прости»
ничего не стоят.
Зато я обрела целый мир, мой мир. Это было так удивительно! Люди
могут жить хоть на разных полюсах планеты, в разное время, но если судьба
подарит им шанс встретиться – это такое счастье! Вот так произошло и со
мной. Войдя в дом, вдруг сразу понимаешь, что в нем тебе все настолько
близко по духу – и огромное количество растений, и всевозможные картины на
стенах, которые притягивают твой взор беспрестанно, и о которых не имеешь
ни малейшего понятия, и огромная библиотека, в которой стоят книги, о
которых я и мечтать не могла, что их можно вообще прочесть. А уж о таких
собеседниках я и мечтать не могла. Несмотря на разницу в возрасте, можно
беседовать на все темы.
Очень скоро я поняла, что проблема отцов и детей была придумана
ленивыми или малообразованными родителями, которые для детей не желают или
не могут стать интересными, которые застыли в своем мировоззрении и ничего
нового не могут предложить пытливому детскому уму. В такие моменты ребенок
теряет уважение к взрослому, который всегда должен быть сильнее, умнее,
знать ответ на любой вопрос, найти выход из любой житейской ситуации, быть
в курсе того мира, в котором ребенку придется выживать, жить. А уж помочь
ребенку найти свое место в сложном мире, разобраться во всем его
многообразии – это прямая обязанность любящего родителя.
В какой-то момент я поняла, что жить теперь не смогу без этого, так
необходимого мне мира, и о котором так мало знаю. Робкая просьба – научи,
была принята со всей ответственностью к моей великой радости. А на вопрос
«зачем тебе все это надо», тогда я не смогла дать вразумительного ответа,
да я и сейчас точно не знаю, зачем. Но твердо уверена, что мне это надо,
очень. Задавать любые вопросы, зная, что всегда получишь на них
исчерпывающий ответ. Это был идеальный образ моего мира, к которому я шла
слишком долго.
Внешне – обычная семья, муж и жена, которые вместе прожили более 20
лет, все тихо, скромно. Занимались своими увлечениями, делами, друг другом.
Но они среди всей суматохи жизни сохранили и пронесли свою любовь друг к
другу. В то время как многие супружеские пары живут только потому, что
хотят быть как все, не хуже других, утратив, друг к другу все теплые
чувства, и держат их только общие дети, а никаких общих интересов, заботы,
нежной привязанности друг к другу уже не остается. Здесь же я встретила
идеальный образ супружеской пары, счастливой супружеской пары. Я тогда не
понимала многие вещи: почему атмосфера в доме так отличается от всего, что
я могла когда-либо наблюдать, почему мне хотелось остаться там, а не
возвращаться в другой мир.
Но возвращаться приходилось.… Ведь там, в другом мире, меня ждет моя
маленькая дочка, Янка, которая нуждается во мне, а я в ней. Она такая
прекрасная, лучше всех! И только она держит меня в том, другом, мире. Ведь
ей нужен отец, заботливый, любящий, и который нас с ней содержит. Я сама
выросла без отца, и понимаю, насколько этот образ важен для девочки, для
формирования будущей женщины. Я пыталась создать этот образ из человека,
который даже не утрудился понять женскую природу, которому не было дела ни
до кого, кроме себя самого, который не знает, что такое – любить, ни
женщину, ни дочь. Дочерью можно гордиться, хвастаться перед друзьями и
родственниками, выставлять напоказ себя самое – какой хороший и заботливый
отец. Но задать себе вопрос, – что же я смог сделать для нее, чтоб она
стала лучше – это недостижимо. Можно накупить множество нарядов, игрушек и
прочих, совершенно ненужных вещей, покупая внимание ребенка. Но лучше ли
это для самого ребенка, для его развития как личности?
Что еще ждет меня? Свекровь, ненавидевшая меня. Муж, не знающий,
что такое любить. Бытовые проблемы, которые, чем успешнее я их решаю, тем
хуже для меня оборачиваются. Бабушка-мама, наведывающаяся изредка, как бы
для порядка; чтоб сильно не загружаться проблемами, и не желающая даже,
чтоб ее называли бабушкой – она же еще девочка на выданье… Принятие «гостей»
с так ненавистным мне пивом и глупыми разговорами. И я всем чего-то должна…
Я должна быть любящей женой, заботливой мамой, уважительной невесткой, дочерью,
я должна все успевать, я должна быть всегда всем довольна, я должна, должна,
должна. Всем.… А со мной считаться совсем не обязательно, для чтения достаточно
и газет, ведь книги стоят так дорого… Ребенка незачем водить на занятия,
она маленькая, даже, несмотря на все ее успехи и радости. И обязательно надо
всем регулярно демонстрировать, что у нас идеальная семья, успешный на работе
муж, умная дочь и прочее.… Надо жить для всех, теряя самое себя, свою сущность,
раствориться в их желаниях, несмотря на то, что в ответ – пустота.… В какой-то
момент меня это стало раздражать. Все мои попытки создать идеальную семью
заканчивались тем, что оказывалось, я слишком много хочу. Все мои старания
разбивались о стену непонимания. И когда на другом полюсе мира забрезжил свет,
– я устремилась к нему. Долго не могла решиться, колебалась, права ли я,
поступая так, все ли верно я поняла. Хотя внутренний голос меня уверял, что
все правильно, что нет для меня другого мира, кроме того, призрачного, такого
непостижимо далекого и близкого, такого манящего.
После рождения ребенка, ценность моей собственной жизни упала до
критической отметки: для чего же еще нужна миру? Я получила высшее
образование, достигла определенных успехов на работе (которые мне пришлось
оставить), родила ребенка – я все сделала, думала я. Творческое применение
собственным силам, кроме как в Янке, я не видела. Во мне росла какая-то
пустота от не реализации себя. Я постепенно возвращала себе свои увлечения
- растения, пыталась навести уют в доме, занималась переездами, ремонтами и
прочей чепухой, пытаясь доказать всем, что я могу многое, я лучшая. Но чем
лучше у меня все получалось, чем светлее становились мои глаза, тем хуже ко
мне относилась свекровь, ненавидя меня лютой ненавистью – она-то оказалась
совершенно не нужна своему сыну. А я металась во все стороны, пытаясь найти
хоть какой-то выход.
Стучите, да отворят Вам… Неожиданно для меня такой выход был найден,
да такой, что я и представить не могла, что такое возможно. Мне предложено
было все, все счастье мира, самые грандиозные и реально выполнимые цели,
помощь поистине мудрого человека. Я сейчас понимаю, что это было
единственно правильное решение моей дальнейшей судьбы. И поначалу, на
каком-то интуитивном, эмоциональном уровне решение было принято, я
пребывала в восхитительном предвкушении чего-то необыкновенного и
чудесного. Я была принята, точнее, возвращена в свой мир, в котором было
единство душ, трех душ. Это было счастье.
Я стала частью большой семьи, младшей женой при мудром муже. Главной
нашей общей целью стало обретение себя и нас, единства в трех лицах. А
результатом должно стать рождение наследника, который сможет стать чем-то
большим, нежели мы есть, у которого будут практически неограниченные
возможности в достижении благородных целей. Для этого мне необходимо было
сделать самую малость – распрощаться со своей прошлой жизнью навсегда, чтоб
начать создание новой.