Совещание.
Это божественное слово будоражит умы и сердца начальников любого ранга. Однако, Саню Феларова это слово не будоражило, а бесило. Совещания в РУВД длились не меньше двух часов, к концу которых ужасно хотелось спать, застрелиться или выпить.
Сегодняшнее совещание началось словами начальника РУВД:
- Товарищи офицеры, показатели наши не лезут ни в какие ворота...
"А в какие ворота они должны влезать?" - подумал Саня. Ответа на этот вопрос начальник РУВД не дал. Брызгая слюной, он говорил о плохой раскрываемости около 20 минут, после чего поднял Саню и попросил доложить - сколько у его отделения милиции раскрытых преступлений.
Саня доложил.
- А по каким статьям?
Саня объяснил.
- А убийства?
Саня вздохнул.
Почти все убийства в этом году были "заказными", т.е. относились к категории почти нераскрываемых.
- Чтоб к концу года были убийства!
- Сделаем, - вздохнул Саня и судорожно стал думать – какое надо сделать к концу года убийство и кого за него поймать?
На трибуну поднялся начальник Следственного отдела:
- Хочу довести до Вас, товарищи офицеры, что в городе участились случаи нападения на сотрудников милиции и завладения их табельным оружием. В связи с этим руководство РУВД постановило всем по окончании рабочего дня оружие сдавать. Всем без исключения. Даже тем, у кого оно на постоянном ношении. Оружие будем разрешать носить постоянно только тем, кто пригласит руководство к себе домой, покажет пуленепробиваемый сейф и владение приемами самбо. Поймите правильно, если нападут на вас - это одно, но если пропадет табельный пистолет - это уже ЧП. Руководство накажут. А оно, соответственно, вас.
"Маразм крепчал!" - подумал Феларов.
Слово взял, ни у кого об этом не спрашивая, первый заместитель начальника РУВД по службе криминальной милиции (СКМ). Он был недавно назначен и резвость имел небывалую. Также он имел красное лицо, седую шевелюру и заляпанный галстук. Если говорить о том, чего он не имел, так это мозгов. Вообще. То есть абсолютно. Самой заветной мечтой в его жизни было звание "полковник". У генералов были свои сыновья…
- Я, вот, смотрю тут... Все от дисциплины идет. Посмотрите - в зале раз, два, три... восемь человек без галстуков! Какая тут может быть раскрываемость? Этот, из одной конторы, как его - Кузьминский, что ли?... Патлы отрастил, на шею платок повязал. Крутой, что ли? Я его в постовые переведу, форму одену, постригу!!! А он мне в ответ на замечание говорит: "Встретимся в суде!" Очень боюсь я его суда. Я под тремя статьями ходил! Я 24 года на земле! Я не у Боженьки за пазухой сидел, а в розыске пахал! Чтоб у меня все в галстуках были!!!
"Ну, вот, началось" - подумал Саня.
- И за статью эту в газете я его за Можай загоню!!!
"Какую еще статью? Почему я ничего не знаю?" - удивился про себя Саня.
- Чтоб его завтра в органах не было!!!
Саня, вернувшись в контору, застал весь личный состав за чтением газеты «Сегодня». Статья была следующая:
ПИДЖАК И ГАЛСТУК
или
КАК НАМ ПОВЫСИТЬ РАСКРЫВАЕМОСТЬ?
«Ну, что поделать, если Система такая? Ежемесячно, ежеквартально, ежегодно от нас требуют цифры. Желательно, чтобы эти цифры удовлетворяли. Кого, спросите вы? Понятия не имею. Кого-то. А значит всех. А цифры последнее время не удовлетворяют. Это как секс - в старости уже хочется чего-то особенного. Извращеньица какого-нибудь. Вот и 75% уже нам не нужны, нам нужно больше. Хочется встать на собрании и громко крикнуть: "Не нам, а вам!", потом плюнуть на пол, показать средний палец и уйти. Правда от этого легче не станет.
Несчастные руководители среднего ранга уже не хотят верить совершенным преступлениям. Не может быть. Это он(она) сам(сама) себя убил(а), избил(а), обворовал(а), машину угнал(а). Нужное подчеркнуть. И когда неопровержимый факт бьет не в бровь, не в глаз, а прямо в пах, перехваченное на секунду дыхание выносит изо рта гневное: "Ра-бо-тать!". А в голове раскаленным гвоздем сидит: "Зачем?".
Правда, судьба иногда, все же, преподносит сюрпризы. Не перевелись еще... ну, дальше вы знаете. Появляются редкие индивидуумы, умы, умища, которые неожиданностью предложенного решения проблем как бы говорят: "Вот вам!". Последний бронтозавр Уголовного розыска сказал, что причина ясна - сыщики должны ходить в пиджаках и галстуках, а они ходят черт знает в чем. Вот оно! Вот ведь! Вот вам! И в своем отечестве пророки есть! Есть мудрецы! Есть Моисеи, которые выведут нас из этой пустыни! Как сказал, а? Как отрезал!
Мой юный друг, собираясь работать в Уголовном розыске, трижды уясни себе некоторые аспекты, необходимость которых станет предельно ясной во время прохождения службы. Во-первых - пиджак. Не будем осуществлять экскурс в историю и вспоминать - кто первый из кутюрье придумал этот вид одежды. Скажем одно - придумано гениально. Упаси, Господь, тебя подумать, что я против ношения пиджаков. Ни в коей мере. Только купить тебе его надо сразу и, по возможности, не изменять свои габариты, чтоб носить лет пятнадцать. После этого срока ты, мой друг, уже приобретешь такой вес в розыске, что смело будешь тыкать лоснящимся рукавом с заплатой в лица своих подчиненных. По молодости ты конечно оставишь на пиджаке несколько пятен, образованных либо селедочным соусом в момент обмывания очередного звания, либо некоторыми белковыми выделениями, свойственными мужскому организму, которые появятся после поздравления тебя юными девами с тем же очередным званием. Но это не беда. Когда ты измажешься в крови на очередном криминальном трупе, подцепишь пару опарышей на разложившемся трупе БОМЖа и вылезешь весь в саже с очередного пожара, прежние неприятности станут для тебя несущественными. Об одном прошу - попробуй явиться к начальнику на доклад не мывшись и ничего не стирая. Так наглядней. Может, оценит твой титанический труд. Да, совсем забыл - пиджаком очень удобно укрываться ночью, когда третьи сутки ты не вылезаешь из конторы. А самое пикантное, что, вместе с пиджаком, тебя должна согревать мысль о том, что деньги за переработку тебе пообещают, но ты их никогда не получишь.
Теперь о галстуке. Это еще более незаменимая деталь одежды, чем пиджак. Его можно носить всегда, даже когда рубашка на тебе истлела. Можно носить красный с зеленой рубашкой, а еще лучше синий с коричневой. При наличии сандалий на ногах это будет выглядеть божественно. Галстук, желательно, тоже купить сразу. Лучше всего - на резинке, не надо будет все время завязывать. Подтянул резиночку и - на ковер. Сняв галстук, можно использовать его по-разному: сморкаться, чистить ботинки - это тривиально. Можно еще, при наличии отсутствия наручников, связать им руки закоренелого преступника в момент задержания. А если пистолет тебя заставят сдавать, да, еще преступник здоровый попадется, есть шанс, что он сам тебя на этом галстуке и удавит. Но это ничего. До наступления твоего последнего часа твой начальник успеет поднести тебе на подпись объяснение, где будет указано, что ты повесился сам по причине задержки зарплаты. Не волнуйся, тот же начальник утешит твою престарелую мать под грохот салюта на кладбище, говоря о том, каким прекрасным ты был сотрудником, как пешком ходил в засады, как ты никогда не обижал никакую муху и как ничего, буквально, не прятал "под задницу" (с указания того же начальника).
Я все это говорю к тому, мой юный друг, чтобы ты не боялся и смело шел на работу в Уголовный розыск. Пока в нем есть такие умы, у тебя всего лишь два пути: первый - тот, что я описал, а второй - ежедневно, ежемесячно, ежеквартально, ежегодно совершать возвратно-поступательные, ласкающе-вращательные движения своим языком по поверхности седалищ всех стоящих над тобой в пиджаках и галстуках. Смотри только, чтобы нёбо не занемело. И тогда тебе по-фигу будут всяческие цифры, отчетности и перспективные планы. Ты окажешься в разряде непотопляемых и сможешь купить себе еще один пиджак и еще один галстук. А может два.
Скучно жить на этом свете, господа!… Без водки…»
- Ну, и кто все это написал? - спросил Саня, улыбаясь и глядя на Федора.
Кузьминский с кристально честными глазами ответил:
- Понятия не имею…
- Обмыть бы статью-то, - произнес Еремеев.
- Кобздец нам теперь, - пробурчал Макс.
- За что ты, нахлять, такого хорошего человека обидел? Что, сложно было галстук одеть? – подал голос Тимофеич.
- Хрен ему по всей морде! - огрызнулся Федор.
Если Кузьминский шел “на принцип”, бороться было бесполезно. Феларов это хорошо знал.
Несколько дней прошли в состоянии тихой войны между розыском и руководством РУВД. Руководство ежедневно обещало уволить весь розыск. Розыск огрызался. Руководство присылало проверяющих. Розыск отчитывался. Руководство отдавало неисполнимые приказы. Розыск терпел. Но однажды...
Очередное совещание подходило к логическому концу. У руководителей отделений милиции уже вспотели лысины. Кто-то хотел выпить, кто-то застрелиться... После того, как народ стал расходиться, начальник СКМ остановил Феларова:
- У нас проблемы с учетами. В ГИЦ МВД РФ завязки есть?
Саню дернул черт за язык:
- У Кузьминского тесть - генерал. Заместитель начальника ГИЦ МВД РФ.
Челюсти начальника СКМ с лязгом захлопнулись. Его, впоследствии, так никто и не смог разубедить в том, что тесть Федора не генерал, а полковник, занимающий совершенно другую должность, и успехи Кузьминского в постановке и снятии чего-либо с учета связаны не с его семейным положением, а с тем, что в перерывах между «рассуждениями о бренности всего земного» Федор иногда работает.
По прошествии нескольких дней на очередном итоговом совещании начальник СКМ выдал:
- Вы ни хрена не хотите работать! Вам еще учиться и учиться! И знаете - у кого? У Кузьминского! У него, конечно, характер - не дай Бог! Да и наглец он порядочный. Но какой профессионал! Как все делает!
Когда Федору процитировали данное высказывание, он, задумчиво глядя в окно, произнес:
- "Минуй нас, пуще всех печалей, и барский гнев, и барская любовь!" Козел он сраный! Когда на пенсию будут провожать - первый приду. Приду и с крыльца РУВД спущу! Гадина! Сколько крови выпил!
- Он Вас, Федор Андреевич, любит, - заискивающе сказал Коля П., отдрюченный на совещании за свою собственную работу и сосущий леденец, оставленный для начальника.
- Пошли в жопу! - огрызнулся Федор, - и ты и он!
- Это ведь надо! Так задницу начальству вылизать! Так даже я не могу, - произнес Феларов.
- Пошел в жопу! - Федор не блистал оригинальностью.
- А, ведь, завтра галстук оденешь, нахлять! – съязвил Тимофеич.
- Одену, потому что с женой в театр иду!
- Ты на свою рожу-то смотрел? В театр собрался, - прогундел Макс.
- Пошел в жопу!
- А я считаю, что, по случаю перемены ветра, надо чего-нибудь замутить, - предложил Еремеев.
Вечер в конторе заканчивался, сопровождаемый позвякиванием бутылок и стаканов, а также раздающимися, время от времени, истерическими криками: "Пошли в жопу!"