Люди, рассвет, тучи,
Утро и нежный туман.
Когда-то мы были лучше,
Теперь мы уже не там.
Нам ветер под ноги бросает
Осколки брильянтов дождя.
А мы на них наступая,
По вздоху теряем себя.
Зачем все куда-то стремится?
Смотрите, идет дождь!
Пугливая серая птица –
По телу взметнулась дрожь.
Никто не заметил, что солнце
Давно заменил фонарь.
За это над нами смеется
До исступленья январь.
Весна перепутала время,
Явилась вперед зимы.
И бабочек глупое племя,
По сути, такое, как мы…
Тучи, рассвет, люди,
Нежный туман и утро.
Никогда мы уже не будем…
И, наверное, это мудро.
Да… Странный выдался год. Все перепуталось, смешалось, как в душе, так и в природе: вместо зимы явилась весна, вместо лета – осень…
А я, однажды, вернувшись домой, обнаружила, что потеряла себя. Вот так случайно потеряла себя, словно перчатку или, скажем, пуговицу от пальто. Неприятно, конечно, но не смертельно, и вообще, и перчатка и пуговица - вещи вполне заменимые и не столь необходимые для существования. Значит и я сама себе не настолько необходима!? С одной стороны кажется: бред! А с другой, кажется, я специально это сделала. Когда-то, в далеком детстве, я жила и принимала участие в своей жизни, а потом мне вдруг это наскучило, и я стала просто наблюдать за ней. Иногда мне было смешно видеть нелепость своих поступков, иногда мучительно стыдно. Но, в общем, это меня никак не трогало, это было не со мной, а где-то рядом. Конечно, мне не всегда нравилось то, что я делаю, ведь окружающие не знали, что это делаю не я. Но, в конце концов, мня не волновало то, что думали обо мне окружающие. И случилось так, что в один прекрасный момент, а, может быть, и не прекрасный, точно не помню, мне надоело даже наблюдать за собственной жизнью, и я решила уйти. Я встала и вышла…
Я шла бесцельно, не глядя на дорогу, и думала… Думала: правильно ли я сделала, что оставила себя, и что уже давно не вмешивалась в свою жизнь, а вдруг, если бы я хоть раз вмешалась, вдруг я была бы лучше?! И мне стало немного стыдно и немного жаль себя, захотелось вернуться, обнять себя и сказать что-нибудь хорошее, например, что я буду себе помогать и что больше себя не брошу. Ах, какой это был бы трогательный момент!
Я поспешила домой, собираясь сообщить себе эту радостную новость. Но когда я вернулась, то обнаружила, что потеряла себя. Три месяца я не спала ночами и никуда не выходила днем. Я ждала себя сидя на пустом подоконнике, выпивая кружку за кружкой черный, словно кофе, чай. Но я так и не вернулась к себе. И вдруг, словно яркая молния в ночном небе, меня озарило, и стало бесконечно понятно, что я умерла…
Наверное, этого стоило ждать, наверное, поэтому мне не было ни грустно, ни больно от этой мысли, было совершенно все равно, безразлично, пусто…
Да… Странный выдался год…