ДН
…Вся поверхность Земли состоит из разных ям.
Некоторые из них ещё не выкопаны…
…Закопанная яма ямой быть не перестаёт. Она просто зарыта…
Избранное. Трактат “Ямы в нашей жизни”.
(Обязательно заставлю
дядю Мишу написать.)
В отличие от некоторых, я исключительно далёк от мысли обвинять во всём происходящем на фазенде лично дядю Мишу…
Вообще-то он мой брат. Единоутробный. Но, когда мы ещё работали в кооперативе “Мидос”, то чисто для удобства общения все стали называть друг друга «дядя Серёжа», «дядя Саша», «дядя Коля»… Посетители и клиенты постоянно удивлялись:
- Вы что – родственники?
- Ага! – охотно соглашались мы. – По первородным грехам.
Уже и кооператив давно накрылся медным тазом, а это “дядя” прижилось, не умирает. Самое удивительное, что все, абсолютно все, даже подруги жены именуют меня не иначе, как “дядя Паша”. И зараза эта имеет тенденцию к распространению… Но не об этом я хотел сказать…
...Ямы на даче в Ямане рыли все кому не лень. Мои дети копали гвоздями маленькие ямки и утверждали, что вот-вот докопаются до золота инков. С моим замечанием, что рыть надо глубже, они не спорили и рыли глубже, но, на мой взгляд, до Южной Америки им было ещё ой, как далеко!
Сам я как-то выкопал довольно симпатичную ямку для столба. Но мне не очень понравилось. Мокрый весь, грязный… Это я о себе. Да и сам столб, как оказалось, должен был стоять совсем в другом месте. Хотя эта яма сильно пригодилась немного позже.
Куда лучше моего рыл, при случае, ямы дядя Олег, Белов, то бишь… Но всё это рытьё выглядело чисто любительским занятием на фоне шедевров дяди Миши. Я его теперь и представить-то себе без лопаты в руках не могу, как Шварценеггера без шестиствольного пулемёта “Вулкан”. Оно, конечно, дядя Миша не только рыл на даче ямы различного назначения, но вполне мог и огород вскопать. Однако вскопанное поле, в его, дяди Мишином, исполнении, всё равно выглядело, как большая яма. Только очень плоская.
Вот как-то в июле, утречком, сижу я под навесом на даче, курю, комаров гоняю. Жду сигнала. Не к началу мобилизации, а обычного автомобильного сигнала с той стороны реки. К нам ведь на дачу просто так не попадёшь. Остров, он остров и есть. “Участок суши, со всех сторон омываемый водами реки”… Так что, без лодки - никак. Оно, конечно, так намного лучше: чужие не шляются, а если кто из своих и привезёт гостей на отдых, то непременно предупредит, представит их по всей форме, попросит, если что, в помощи не отказать, лодку дать. А чего не дать, если люди приличные? У нас их три штуки, в смысле – лодки. На любой цвет и вкус.
Но в этот раз на острове тихо было. Иван с Николаем, соседи, в Камызяк по делам укатили, а до Бороды, или, как его зовёт дядя Миша, “Деда”, не из всякого миномёта достанешь. Он чуть ли не на другом конце острова живёт. Только коровы его, стервозы, бродят вокруг, о столбы заборные чешутся, устои малого сельхозпредпринимательства раскачивают. Не люблю я их. В смысле, коров. То в огород ночью забредут, то яблоки сожрут, то кучу перед калиткой навалят, только под ноги гляди! А раз прямо на нос катера, на замок свежепереваренной травы наложили…
Вот сижу я, курю, жизнью наслаждаюсь. Слышу – сигналит кто-то. По звуку сигнала вроде как дядя Миша приехал. Взял я вёсла и пошёл переправу налаживать.
На берег вышел, коров от лодок отпугнул, вижу, на другой стороне Яманишки дядя Миша рукой машет, а рядом с ним по берегу дядя Олег, Белов, скачет, орёт что-то восторженно-невразумительное.
Переправился я к ним, поздоровался, спрашиваю:
- Ты чего это, дядя Миша, сразу в больницу не поехал? – а сам на дядю Олега киваю.
- А-а-а! – отмахнулся дядя Миша. – Он всю дорогу такой… А тебя жена в город требует. День рождения у неё грядёт, готовить мясо надо.
- А я думал, скромненько, здесь на даче…
- Скромненько не получится… Дядя Олег вот согласился ночь здесь перекантоваться, потом я – пару дней, а потом мы к тебе на праздник, а здесь дядя Серёжа обещал посидеть. Так что собирайся, вечером уезжаем. Рыба есть?
- Ясное дело – есть! Куда ж она денется? Река аж кипит! Бери – не хочу!
- Я про холодильник...
- Есть, – успокоил я дядю Мишу. – А кто спрашивал?
- Да – все! Никто пока ещё не отказывался. Тебе, кстати, тоже надо. Лариса твоя очень интересовалась…
- Да хватит вам болтать! – завопил, выскочив из-за дерева, дядя Олег. – Грузимся по-быстрому и поехали!
- А ему можно доверять? – спросил я у дяди Миши, намекая на здоровье дяди Олега. – Он, со своей активностью, весь остров вдребезги пополам разнесёт!
- Зажрался ты здесь, дядя Паша! – укоризненно заявил дядя Олег. – Сидишь на острове: тишина, природа, свежий воздух! Ты в городе с моё проторчи – не так на природе заголосишь!
- Так это у тебя от свежего воздуха прибабах наступил! – догадался я. – Так ты, пока мы здесь, попроси дядю Мишу двигатель машины завести, отдышись у выхлопной трубы. Или закури, на худой конец.
Дядя Олег безнадёжно махнул на меня рукой, схватил из багажника машины пару корзин и почти бегом потащил их к лодке. При переправе на остров он, едва не переворачивая лодку, раза три опускал лицо в воду за борт и восхищённо бормотал: “Свобода!.. Кайф"!..
После традиционного чаепития дядя Миша отправился прилаживать к лопате новый, только что привезённый черенок, а дядя Олег приоткрыл свою сумку и показал мне горлышко бутылки, намекая на то, что шок от встречи с природой у него ещё не прошёл и требуется лёгкий допинг.
Дядя Миша водку не пил. Ему мешал автомобильный руль и какие-то принципы. А мы выпили. Как говорит Жванецкий: “По чуть-чуть… По-слегка… Буквально, чтобы солнце побыстрее взошло"…
- Вот смотри! – рассуждал дядя Олег, наливая водку в стаканы на уровень “два пальца”. – Вот я, пользуясь принципом земного тяготения, наливаю её, родимую, в стаканы. Тот же принцип, при опрокидывании стакана, позволяет водке попасть в желудок, а там уж сердце гонит её прямёхонько в мозги. Получается, что у дяди Миши принцип земного тяготения не действует?
- Ну, ты слишком уж упрощаешь! – не согласился я с дядей Олегом. – Принципов немного больше, нежели один. К тому же пользоваться ими можно очень даже по-разному. Где-то я об этом читал…
Мы не стали углубляться в эту зыбкую тему, тем более что дяде Олегу загорелось поставить в реку “что-нибудь посложнее удочки”, как он выразился. Я заверил его в том, что упомянутая им “сложность” давно уже находится в реке и исправно выполняет свои прямые обязанности. Но дядя Олег заупрямился. Ему хотелось внести свою лепту и тоже сунуть чего-нибудь в реку. От себя. Так что мы быстренько собрали необходимое, дядя Олег схватил в охапку вёсла, ведро, якоря и ящик, я – спиннинги, и мы пошли на берег.
Перед тем, как оттолкнуть лодку от берега, дядя Олег вдруг спросил:
- А чего дядя Миша на пустыре, за крольчатником, делает?
- За крольчатником? Яму роет! – пошутил я. И не ошибся…
На рыбалке мы с дядей Олегом задержались несколько дольше, нежели рассчитывали. Как только мы разогнались поставить перемёт на сомов, откуда ни возьмись, появились… И сверху, и снизу катера вкуровские ученья устроили. Пришлось всё лишнее в кустах побросать, спиннинги наладить и добропорядочных рыбаков изображать. Правда, может быть, оно и к лучшему? Пока вкуровцы туда-сюда по реке елозили, мы на лёгкие блёсны, у самих вкуровцев на глазах, трёх хороших жерехов взяли, штук шесть щук приличных и десятка два окуней. Так что, когда мы, позже, из сетки вытащили трёх полудохлых краснопёрок, возник естественный вопрос: а стоило ли её, сетку, вообще ставить? Столько возни, и риск, к тому же…
Рыбу, чтобы уснула, мы вывалили в ванну под навесом и отправились к дяде Мише, посмотреть, чего это он там, за крольчатником, делает.
Дядя Миша возвышался над уровнем земли всего-то по пояс. Спина его лоснилась от пота, но видимых признаков утомления он не проявлял и продолжал ритмично выбрасывать землю из ямы размером примерно полтора на полтора метра. Чувствовалось по его поведению, что всё это не просто так и что дядя Миша решил дорыться, как минимум, до истины.
Стоя на краю ямы, дядя Олег задал дяде Мише вполне уместный вопрос:
- А на фига?
Дядя Миша прервал своё занятие, смахнул пот со лба и очень резонно ответил на японском языке:
- А осеня хотца! – и, воткнув лопату в дно ямы, застыл в ожидании нашей реакции на произведённые работы.
Мы с дядей Олегом переглянулись, внимательно осмотрели яму и кивнули друг другу, признавая тот факт, что работа выполнена очень большая и в кратчайшие сроки.
- Офигеть! – откровенно признал я. – Мне бы так нипочём не суметь!
- Ясное дело! – согласился дядя Олег. – И всё-таки – на фига?
Дядя Миша задумчиво почесал область макушки.
- Вообще-то это вон, дядя Паша сказал, что надо колодец выкопать… - попытался он свалить на меня возникновение ямы.
- Да, – согласился я. – Сказал. Только я про сад говорил… Что колодец там копать надо. А это метров тридцать на юго-запад будет.
- Эк тебя течением снесло! – посочувствовал дядя Олег дяде Мише.
- Ничего-то вы в этом деле не понимаете! – пожалел нас дядя Миша. – Это – пробный шурф, для выяснения глубины залегания водоносного слоя.
- Вон оно что!.. “Для выяснения”… - Дядя Олег, наклонившись, заглянул в яму, посмотрел в сторону сада и спросил. – А чего ты прямо на месте колодца всё это дело не выяснил?
Дядя Миша наградил нас обоих долгим взглядом, полным жалости, взялся за черенок лопаты и поинтересовался:
- Вам что – делать нечего? Так пошли бы вы… - Он сделал паузу, чтобы мы успели осознать глубину его посыла. – Чайничек поставили. А то жрать охота!
Скажу прямо: замечание было резонным, своевременным и особой фантазии при выполнении не предусматривало. Вдвоём мы с дядей Олегом довольно быстро управились и с рыбой, и с обедом. Дядя Олег отправился звать дядю Мишу за стол и, вернувшись обратно, на мой всеобъемлющий вопрос:
- Ну? – молча расположил открытую ладонь на уровне своих плеч:
- Во так будет!
- А вода? – не унимался я.
Дядя Олег, не опуская руки, сложил из пальцев не лишённый элегантности кукиш, скептически осмотрел его и одобрительно кивнул:
- Во так будет!
Подошедший дядя Миша полюбопытствовал:
- Чего это вы фигу разглядываете?
- Это не фига, – возразил я. – Это эквивалент воды в прототипе колодца. Ты же уже ниже уровня реки зарылся. Где вода?
Дядя Миша сокрушённо вздохнул:
- Ниже… Всё это как-то очень таинственно… Тайна, в общем, покрытая мраком!
Он аккуратно поставил лопату в угол, стянул полотенце с верёвки и сказал:
- Я ополоснусь, а вы ешьте пока без меня.
И он отправился в сторону душа, всем своим видом демонстрируя, что копать сегодня больше не намерен.
Попав вечером домой, я, по честности говоря, позабыл обо всём на свете. Или – почти обо всём. А как же иначе? В ванной двухнедельный дачный душ отмочить надо? Ванна – это вам не холодный душ! Принимая душ вечером в присутствии комаров, стесняешься и всё делаешь очень торопливо, на скорую руку. И отнюдь не только в целях экономии воды. А тут лежишь, книгу читаешь, куришь… Жену надо за всю неделю, что не виделись, выслушать, детям раздать, кому что положено. Упаришься!
А с утречка мясо на сковородку и – вперёд, к победе коммунизма! Главное что? Главное, чтобы всё это дело съедобным стало, и, по возможности, какое-то время этого своего свойства не потеряло, и не превратилось в слабительное. А то гости на лекарствах сэкономят. В общем, что на даче крутишься, как кули на рисовом поле, что дома, у плиты, как старший помощник младшего поварёнка – разница не очень-то и большая!
Из-за всей этой беготни и трудовых подвигов мозги мои сильно уболтались, и, когда дочь позвала меня к телефону с докладом, что мне звонит дядя Олег, я очень удивился:
- А ты чего в городе делаешь? Ты ж на даче быть должен!
- Долг свой я отбарабанил на границе с Ираном. Целиком и полностью. А кому что ещё должен был: кому – раздал, кому - простил. Вчистую, как в песне. На даче дядя Серёжа остался на два дня. Я пост сдал, он его принял. Всё очень просто. Дядю Серёжу сменяет дядя Миша, а после этого дядя Серёжа отвезёт нас менять дядю Мишу… Ты меня слушаешь?
- Как-то всё это запутано! – вздохнул я. – И сложно, для моего гибкого ума… Мне-то когда теперь на дачу ехать?
- Что-то мозги у тебя совсем работать перестали. Семья, дети, психические перегрузки, магнитные поля?..
- Выхлопные газы и фон в телефоне! – оборвал я его. – У меня, в отличие от некоторых, дел полно! Как там на даче? Всё в порядке?
- Да, в общем-то… всё, вроде, в порядке…
Не всё в голосе Олега мне понравилось. Послышалась какая-то то ли неуверенность, то ли недоговорённость, и я решил слегка надавить на него:
- Ну, чего ты там сломал? Давай, колись!
- Да ничего я не ломал! Если только по мелочи… Я, знаешь что?.. Ночью погулять вышел… На звёзды посмотреть, свежим воздухом подышать…
- Дядя Олег! – подбодрил его я. – Давай не тяни, рожай быстрее!
- Ну, занесло меня к крольчатнику… Луна сейчас почти полная, видно хорошо… Трава, деревья… Видок - обалдеть! Гляжу это я, над ямой, что дядя Миша соорудил, свечение, ровное, красновато-розовое, как от углей в мангале. Я фонарь ваш танковый с собой брал, включил его, повёл по сторонам – никого. К яме подошёл, воздух как будто сам светится, а дна у ямы не видать! Я опять фонарь включил. Дно на месте. Думал, вода там соберётся… Ни фига! Сухо. И как-то нехорошо мне стало…
- Черти, маленькие такие, там по дну не бегали? – поинтересовался я.
- Ну вот! Ещё один! – расстроился дядя Олег. – Черти там, может, где в уголке ямы и сидели. Не видел, врать не буду. Только, когда я произведение дяди Миши фигурой из двух перекрещенных досок накрыл, свечение это враз осело! Не то чтобы совсем пропало, но за деревянный крест уже не поднималось…
До меня вдруг дошло, что Олег ничего не сочиняет, не “лепит горбатого”, а действительно что-то непонятное видел там, над ямой… И, главное, опасается того, что видел. Читай – боится.
- Ты дяде Мише и дяде Серёже сказал?
- Да сказал! Ты думаешь, они от тебя отличаются? Дядя Серёжа сообщил, что приехал выспаться и отдохнуть от студентов-недоумков, а дядя Миша посоветовал мне меньше водки жрать, а я без вас на ночь и вовсе не пил…
- Ты, в общем, это… - посоветовал я. – Не нервничай по пустякам. Завтра придёшь – поговорим. Разберёмся. И не опаздывай, как герцог. Лариса обидится…
Отгуляли мы неплохо, можно даже сказать – хорошо. Дядя Олег вначале был в небольшом напряге, а дядя Миша не в дело его “геенной огненной” подкалывал. На что дядя Олег, на мой взгляд, довольно к месту сделал сообщение о том, что кто-то верит надписи “Осторожно! Окрашено!”, а кто-то этой надписи не верит. При этом вторые “кто-то” часто ходят с полосатой задницей. Но тут в спор вмешалась моя жена Лариса, и дядя Миша враз согласился, что краска может испачкать всё, что угодно, а дядя Олег был вынужден признать отсутствие в природе и какого-либо света над разными ямами, и, заодно, маленьких зелёных человечков.
В целом, для меня осталось тайной только то, каким образом дядя Миша сменит на даче дядю Серёжу, но ближе к концу празднования дня рождения эта проблема перестала меня занимать…
Обратно на дачу нас вёз дядя Серёжа на своей машине, предмете моей не очень тихой и не совсем белой зависти. “Таврия” привлекала меня двумя достоинствами: маленькими размерами и своей похожестью на “Ладу”, ”восьмёрку”. На этом её достоинства кончались, и начинался дядя Серёжа. А он брался без особого напряжения назвать десять недостатков вышеупомянутой “Таврии”. Так что получал очередное подтверждение основополагающий мировой принцип: “На большую и светлую мечту всегда найдутся, как минимум, два оппонента, готовые в неё плюнуть". Второй оппонент определился сразу, стоило мне признаться в любви к дяди Серёжиной машине.
- “Таврия” – машина, действительно, не фонтан. Объём маловат,– встрял с заднего сидения Олег. – А тебе лучше “Ока” подойдёт. У вас дизайн одинаковый.
- Ну, если вы оба-два такие умные… - попытался я оскорбиться. - То вам имеет смысл выйти из плохой машины и обсудить её недостатки на свежем воздухе. А мы поедем дальше.
Как-то сразу выяснилось, что дядя Серёжа в своей ненависти к личному автотранспорту ещё не дошёл до такой степени, чтобы идти пешком рядом с ним, а дядя Олег тут же заявил:
- А я что?.. Я как все! Вот ещё бы ноги вытянуть, совсем хорошо было бы.
- Если тебе ещё, хотя бы чуток, ноги вытянуть… - хохотнул я.
- Ты там смотри, поосторожнее вытягивайся! – предупредил дядя Серёжа. – А то нам горючего не хватит.
- Это как это? – удивился дядя Олег. – Ты ж сказал, у тебя полный бак.
- Ну, если ты всю дорогу пятками тормозить будешь…
- А как тебе, дядя Серёжа, спалось на даче? – со свойственными ему изяществом и непринуждённостью изменил дядя Олег тему разговора.
- Замечательно! А, если тебя интересует вопрос, не гуляю ли я по ночам вокруг дачи, так вот – нет! Ночью, по моему глубочайшему убеждению, надо спать. Лично я, перед приёмом у студентов зачётов и … - Он вздрогнул всем телом. – Бр-р-р!.. Тем паче, экзаменов, сплю очень хорошо.
- После? – уточнил дядя Олег.
- Нет! Именно – до! – судорожно втянул в себя воздух дядя Серёжа. – После экзаменов мне снятся кошмары… Мне снится, что меня черти в смоле варят за то, что я некоторым дебилам троек понаставил… Представляешь, дядя Паша, есть люди, которые знают математику ещё хуже, чем ты.
- Да-а? – удивлённо откликнулся я. – Видать, не перевелись ещё на Руси богатыри!..
Дядя Миша встретил нас уже на этой стороне Яманишки. Пальцы на его правой руке были обмотаны лейкопластырем, но вопрос о причине Миша игнорировал, просто пропустив мимо ушей. Выглядел он не то чтобы испуганным, а, точнее сказать, очень сдержанным. Сдержанно поздоровался, сдержанно слушал восторги дяди Олега о природе и чистоте воздуха и, не менее сдержанно, уступил дяде Олегу место за вёслами. Иногда он даже улыбался, но как-то натянуто, и его улыбку тут же стирала невидимая рука.
Уже на даче, на веранде, после замечания дяди Серёжи о том, что надо бы пораньше быть дома, и как раз перед тем, как уйти в дом собирать вещи, дядя Миша, неуверенно улыбаясь, сказал:
- Похоже, ты был прав, дядя Олег… Яму я зарыл…
Дядя Олег не ответил ни слова и, как только дядя Миша закрыл за собой дверь, ведущую в дом, быстро вышел на улицу.
Мы с дядей Серёжей посмотрели друг на друга, и он спросил:
- Какая такая яма? Которая за крольчатником?
Я согласно кивнул:
- Хорошая была яма, – подумал и добавил: – Глубокая.
Дядя Серёжа вышел вслед за дядей Олегом, а я закурил, включил электрический чайник и начал расставлять кружки и бокалы для чая.
Дядя Олег и дядя Серёжа вернулись минут через пять. Дядя Серёжа периодически посмеивался, а дядя Олег, видимо, заразился задумчивостью дяди Миши. Во всяком случае, он достал из кармана сигареты и очень задумчиво сказал:
- Зарыл… Даже холмик, как на могилке, насыпал. – Мне от этих его слов как-то слегка нехорошо сделалось, а он тихо продолжил: – Наличествуют опалённая почва, чужие следы и след волочения, ведущий к яме… Бывшей яме…
- Ерунда! – возмутился дядя Серёжа. - Что же, вы решили, что дядя Миша грохнул кого-то и зарыл?
- Не исключено, – подтвердил я такую возможность.
- Да и фиг бы с ним, если и зарыл… - как-то неопределённо согласился со мной Олег и закурил.
Чайник сообщил о своей готовности, и я, в гнетущем молчании, принялся заваривать чай. Процесс этот не требовал работы всего моего необъятного головного мозга, а посему я напряг пару извилин, в плане разрешения скопившихся вокруг ямы странностей. Особых результатов я в этом деле не достиг, но одна из мыслей, меня посетивших, была достаточно проста – спросить у самого дяди Миши. Я позвал его пить чай и, когда он начал насыпать сахар в свой бокал, совершенно не заинтересованным тоном, обращаясь к окружающей нас среде, спросил:
- Так что там случилось с ямой?
Эффект был потрясающий! Дядя Миша рывком вышел из коматозного состояния, веером рассыпал сахар так, что досталось всем, сидящим за столом, и уронил саму сахарницу. Её поймал дядя Серёжа. Оно и понятно – он-то себе сахар ещё не положил! После этого дядя Миша сел на стул и позволил дяде Серёже налить себе чай. И здесь действия дяди Серёжи можно было понять: получить, вслед за сахаром, кипяток на те же самые места – удовольствие ниже среднего.
- Кажись кого-то здесь, особо трезвого, маленькие зелёненькие чёртики заколебали? – мстительно поинтересовался дядя Олег.
- Легко обижать больных людей, – укоризненно сказал дядя Серёжа Олегу, помешивая ложечкой чай в стакане дяди Миши. – А вдруг у него лихорадка клещевая? Дядя Паша, вон, здесь же её подцепил. Какие глюки ловил!.. – завистливо закончил дядя Серёжа.
На мой слабо профессиональный взгляд, вряд ли у дяди Миши имелась в наличии клещевая лихорадка, да и вообще какое-либо инфекционное заболевание. Скорее дело здесь было связано с психическими расстройствами в результате шока. Я едва успел озвучить эти мои мысли, как дядя Миша начал оживать.
Он уверенно протянул руку к стакану, отхлебнул из него чай, прокашлялся и, поставив стакан на стол, снова впал в задумчивость.
- Надо бы его другим методом… - начал было предлагать я, но дядя Серёжа оборвал меня:
- Помолчи! Твои методы можно применять, только когда сахара много или больной уже того… Скончался.
- Сахар и чай я привёз, – успокоил дядя Олег и заработал ещё один укоризненный взгляд от дяди Серёжи.
- Вас, на пару, хорошо на врагов сбрасывать. Без парашютов, но с рюкзаком взрывчатки.
Дядя Серёжа повернулся к дяде Мише и тихим, ровным голосом спросил:
- Дядя Миша. Что случилось? Может, в больницу поедем?
В больницу дядя Миша не хотел. И ещё он явно не желал быть зачисленным в списки сумасшедших. Он ещё раз приложился к стакану с чаем, снова прокашлялся и начал свой рассказ:
- Я уже спать собирался ложиться, телевизор выключил и за стеной шум услышал. Неясный такой… Как будто шаги, голоса. Ну, я быстренько арбалет дяди Паши со стены снял, взвёл его, стрелу зарядил и ещё одну в зубах зажал – запасную. Нож у меня на шее висел, я его ещё не снял, ну и топор за голенище сапога сунул, для полного набора. Дверь тихонько открыл и во двор вышел.
Время около полуночи было, луна полная, хоть газету читай, но я почему-то пожалел, что фонарь не взял. Хотя, чем, интересно, я бы его держал? Слышу – шум со стороны то ли сада, то ли из-за крольчатника: разговор, вроде, приглушенный, потрескивание какое-то… И вонь! Слушай! Озон и ещё какая-то тошниловка.
Я в тени сарайчика вдоль дома прошёл, гляжу - около крольчатника хреновина странная торчит, как бы столб, в лунном свете переливается. Пригляделся, а у этого “столба” капюшон, как у кобры, и намыливается эта хрень нашей крольчатиной закусить. Сколько с этими кроликами все возились, а эта тварь… Обидно мне стало.
- Ты, морда наглая! – крикнул. Она ко мне свою морду и повернула…
Препротивнейшая рожа, скажу я вам. Куда там змеиной! Да и какая ж это кобра? Над травой метра на два торчит! Что уж там в траве оставалось – не знаю. Я и моргнуть не успел – башка у этого монстра засветилась голубым, и он как плюнет! Молния мне прямо под ноги ударила, аж жаром обдало! Я в ответ из арбалета…
- Со страха… - встрял дядя Олег. Он всё никак не мог дяде Мише “маленьких чёртиков” простить.
Но здесь дядя Миша повёл себя на удивление покладисто. Он хлебнул чая, слабо улыбнулся и согласно кивнул:
- Со страха… По звуку слышу – попал! Удар глухой сразу после выстрела… А у гадины этой голова снова голубым мигать начала. Я и подумал, что сейчас опять плюнет молнией. Изогнулся, арбалет стременем в землю упёр и рукой свободной топор из-за голенища выхватил. Так, из положения “согнувшись”, и швырнул его. Прямо в пасть попал! Полбашки так и снёс!..
- Случайно… - опять влез в повествование дядя Олег.
- Случайно. Повезло просто, - согласился дядя Миша, чем окончательно добил дядю Олега. Больше он рассказ не комментировал.
- Когда топор в пасть этой гадины попал, искры сыпанули, и верхняя половина головы монстра на сторону откинулась. Почти сразу же глухой удар послышался и что-то вроде: “Ой”! Тут увидел я, что справа, из сада, ко мне какой-то мужик идёт, руками машет. Я ногу в стремя арбалета сунул, тетиву оттянул до щелчка, а сам себе думаю, что мужик этот прямёхонько в клубок из колючей проволоки ломится, я его бросил там до лучших времён. И, уже не торопясь, спокойно я стрелу на направляющие пристроил и крышку арбалета закрыл.
Всегда считал нашу советскую колючую проволоку лучшей в мире, а мужик, как ни странно, через эту колючку перебрался и дальше идти намылился, но тут я его тормознул: “Стой, кто идёт! – говорю. – Какого ночами по чужому саду бродишь”?! Мужик остановился, а из-за крольчатника второй выходит, за голову обеими руками держится, бормочет что-то. Я как-то сразу догадался, что это ему рикошетом топором досталось…
Дядя Миша посмотрел на дядю Олега и добавил:
- Повезло!.. Я шаг назад, в тень сарая, сделал, кричу: “Стоять всем по местам! А то, как монстра вашего, сделаю! Мало не покажется! Направо взвод, налево взвод, мой серединка”! А сам арбалет на того, что из сада вышел, нацелил. Если что, думаю, этого подстрелю слегка, чтобы не так шибко бегал, а второму по чердаку добавлю.
Но стрелять не пришлось. Мужик руки вперёд вытянул, пустыми ладонями наружу, и каким-то странным голосом говорит: “Не стреляй, человек… Мы уходим… Не стреляй"… Сам бочком-бочком мимо крольчатника к напарнику пробрался, взял его под руку и отступать на пустырь начал. Там он нагнулся, что-то в траве дёрнул, и монстр этот шланговидный, с кастрюлей своей, на бок перекошенной, упал… Забыл сказать… Торчал он всё это время, как…
Дядя Миша, в поисках нужного слова, пошевелил перевязанными пальцами в воздухе, ничего подходящего там не обнаружил и продолжил свой рассказ:
- Начал мужик пятиться с друганом своим под ручку и, судя по звуку и шевелению травы, монстра за собой волок. Так они в свечение над ямой и ушли… Я из тени сарая высунулся, чтобы их из вида не терять… Так что – видел. Свечение только полыхнуло красным, и всё – нет их…
А топор я утром нашёл. Слегка обгоревший… И яму зарыл. Сунул в неё деревянный крест, который ты, дядя Олег, сделал, и зарыл. Ещё соли пачку высыпал. Дядя Паша как-то говорил, что это против всякой нечисти помогает…
Дядя Миша допил чай и налил себе ещё. Руки у него уже не дрожали, да и не выглядел он психом после ночной прогулки.
- Ты всё это, случаем, не во сне видел? – осторожно поинтересовался я. – Знаешь, как оно бывает…
Дядя Миша хмыкнул, почему-то посмотрел на свои забинтованные пальцы, встал и сказал:
- Я сейчас.
- Ну, вы, друзья, и шизуете тут! – восхищённо воскликнул дядя Серёжа, как только дядя Миша вышел. – Галлюциногены, что ли, жрёте? И не делитесь… Жмоты!
Дядя Миша вернулся с пластмассовым ведром. Едва он вошёл, как по веранде распространился тонкий приторный запашок. Озон и ещё что-то…
- Меркаптан? – спросил я, и дядя Серёжа, сморщив нос, в ответ неуверенно кивнул. Он заглянул в ведро, которое держал дядя Миша, и очень резво вскочил со стула с криком:
- Ты совсем, что ли!.. Предупреждать же надо!
Вслед за дядей Серёжей заглянули в ведро и мы с дядей Олегом. Правда, подготовленные реакцией дяди Серёжи, мы повели себя более спокойно. На дне ведра лежала голова. Точнее, верхняя половина головы с ощерившимися зубами, зелёная в мелкую жёлтую крапинку, какая-то вся складчатая и противная. Из левой глазницы торчал черенок арбалетной стрелы с оперением.
- Руками не трогайте! – предупредил дядя Миша. – Меня током долбануло, а от слизи – ожог на коже остался…
- Ну, и как насчёт “галлюциногенов”? – спросил дядя Олег у дяди Серёжи. – Лизнуть не желаешь?
Дядя Серёжа ещё раз заглянул в ведро, молитвенно сложил руки и сказал:
- Смиренно каюсь. Был не прав. У вас тут какая-то геопатогенная зона. Билеты можно продавать.
- Мысль хорошая, мы будем её думать, – одобрил я. - Только весь смысл этой дачи в тишине, покое и отсутствии чужих. А если здесь болтаться будет кто ни попадя или толпа народа набежит… Смекаешь?
Дядя Серёжа понятливо кивнул:
- Ясен пень!
Поддержал меня и дядя Миша:
- Эт-т точно! Верно глаголешь. Кстати! – вдруг спохватился он. – Башка эта… Она как бы усыхает. Внешне не меняется, но раньше она всё дно ведра занимала. Только зубы не того… Не испаряются.
- Ясное дело – сублимация! – блеснул я интеллектом и пообещал: – Будем наблюдать!
Дядя Олег отправился перевозить через Яманишку дядю Мишу и дядю Серёжу, а я, выполняя обещание, уселся над ведром в позе “Мыслителя” Родена. Воняло из ведра премерзко, но именно желание избавиться от вони навело меня на очень интересную мысль. Если верить древним грекам, да и мой собственный опыт говорит о том же, то именно вонь, грязь и отсутствие еды лучше всего стимулируют работу головного мозга.
Я вывалил обрубок башки на землю, устроил её в маленькой ямке и по кругу присыпал песком. В сарае нашёл кулёк с гипсом, но мне показалось, что его маловато, и пришлось добавить песка и цемента. Раствор был готов как раз к приходу дяди Олега.
- Пытаешься сохранить улики? – спросил Олег.
- Избавляюсь от вонизма, – поправил его я и вылил получившийся раствор прямо на источник этой самой вони.
Кто догадался, что и для чего делалось, уже понял, какой результат я ожидал. Предчувствия меня не обманули. Форма получилась отменная. Зубы впаялись в раствор по своим местам, арбалетная стрела тоже не подкачала, а вот сама башка монстра испарилась, как не было! Всё согласно с наблюдениями дяди Миши. Усохла и исчезла вместе со всеми выходящими... Так что, когда я заполнил гипсом образовавшуюся форму и разрушил оболочку, то получил вполне приличный слепок. Чуть только пришлось кое-где подмазать, кое-где скальпелем пройтись. По мне, так очень даже похоже получилось. Особенно если судить по первой реакции дяди Миши, когда он у меня в зале, на месте выключателя, этот слепок раскрашенным и отлакированным увидел.
Как он в сторону отпрыгнул! Куда там Ван Даму!..