Наверно любой автор сталкивается с тем, что несмотря ни на что, рассказ не выходит. В этом может быть виновата несовершенная идея, плохое настроение и масса других обстоятельств и самым лучшим в таком случае, дать неудачному рассказу вылежаться. Неделю или две. Месяц или даже полгода.
Но бывает так, что проходит год, а то и два, и при всяком взгляде на написанное так и не возникает мысли - а как исправить этот собственноручно написанный кошмар?
Ниже представлен один из таких рассказов.
Я искренне считаю, что неудач не надо стыдиться и скрывать, они учать не ошибаться в будущем.
ЛАБА
Перед входом в маркет ярко-красным цветом мигал информер: «Прием банковских карт на терминалах автокассиров, по техническим причинам невозможен. Администрация маркета приносит глубочайшие извинения за причиненные неудобства!»
Артем выругался и достал кошелек. На экране ровным, зеленым цветом светился баланс наличных средств: 0.6 сакмани; 0.4 вумани. Мальчишка выругался еще раз и всей пятерней почесав затылок, посеменил к банкомату.
Прибор был необходим для запуска в космос собственного спутника. В рамках лабораторной работы требовалось собрать в домашних условиях спутник и вывести его на орбиту. А самое сложное – сделать ряд важных измерений для корректного выполнения поставленных условий.
Передернувшись от зябкого ветра, Артем подумал о том, что надо не забыть уведомить РосКосмос и МинОбороны о времени запуска. И обязательно послать сообщение странам ядерной сотни, чтобы не сбили, приняв за ракету направленную изничтожить родные палестины.
Ладно Артему, вот Сашке на лабораторку вообще выпало задание провести в домашних условиях синтез термояда. Это надо собственную обогатительную фабрику строить и шляться по магазинам в поисках обедненного урана. Он сейчас в страшном дефиците и не во всяком маркете найдешь. А о том, какие автосекретари сидят в АтомЭнерго, по их школе вообще легенды ходили!
Минут через тридцать, два раза свалившись с интеллект-погрузчика и сломав два летающих информера, которые не переставая забрасывали его спамом в процессе поисков нужного прибора, он наконец нашел необходимое. Взвалив, почти метровой длины гаджет на плечо, он короткими перебежками поспешил к кассе. Доверять с трудом найденный прибор приставучий автотележке не было никакого желания: вдруг еще заблудиться? Или с помощью интеллект-погрузчика закидает в себя еще десяток-другой ненужных ему девайсов? Разбирайся потом с автодиректором магазина в попытке вернуть ненужное!
Гаджет елозил по плечу и два раза чуть не сложился в положение для консервации, но Артем отчаянным усилием утихомирил электронные мозги от излишней самодеятельности, два раза ткнув грязным пальцем в окошко визора и погрозив кулаком. Прибор обиженно посверкал терминалом и успокоился.
«И это они называют носимым устройством персональной сферы действия?» – промелькнуло в голове Артема по дороге к кассе.
На кассе его ждал сюрприз: гаджет принадлежал к категории бытовых, а не сакральных приборов и кассир при расчете за него потребовал исключительно женских денег – вумани. Артем, часом раньше, в банкомате снял совсем другие деньги – мужские сакмани.
– Мне нужен сакральный прибор с аналогичными характеристиками. Мое задание требует безотказной работы прибора в сложных условиях! – обратился он за помощью к автодиректору.
– Маркет дает полный гарантийный пакет. Маркет готов нести ответственность. Маркет в дополнение... – затараторил директор и Артем махнув рукой оплатил покупку и пошел на выход.
Он включил гаджет в общую сеть собранного накануне ракетно-спутникового комплекса и размашистыми прыжками понесся к «персоналке».
Взлет прошел на редкость удачно – первая ступень отделилась и плавно опустилась на территории приусадебного участка уже через пару минут. Плавно поворачивая ручку джойстика, Артем пытался не упустить из виду ни один из двадцати с лишним параметров нормальной работы ракетоносителя.
Мигающая на мониторе ярко-красным надпись «Авария» только крепче заставила Артема сжать рукоятку джойстика – на самом ответственном этапе – выходе на геостационар, недавно купленный гаджет издал протяжный вопль и скончался.
– Я так и знал! – в сердцах крикнул он и попытался скорректировать траекторию спутника среди планетарного мусора и спутников сопредельных государств.
Все бы обошлось... но медлительный спутник независимой Литвы вдруг изменил траекторию и Артем со всей силы ударил по антеннам литовской собственности, начисто их срезав. На мониторе замигала новое сообщение: «УЛЬТИМАТУМ: По праву сопредельного государства и в связи с нарушением суверенных границ Прибалтийского союза! ТРЕБУЕМ! Принесения официальных извинений и перемещения виновного лица на лунные каменоломни пожизненно! Спутник виновный в нарушении границ и порче имущества, будет уничтожен незамедлительно!»
Артем криво усмехнулся и перенаправил сообщение Прибалтийского союза автодиректору магазина с приписанным от себя дополнением: «В соответствии с законами мирового потребителя, ответственность за бесперебойную и качественную работу купленного товара, несет организация осуществившая его продажу. Прошу Вас урегулировать вопросы, связанные с Прибалтийским союзом и компенсировать материальный и моральный вред, нанесенный несанкционированной поломкой приобретенного гаджета.»
– Вот вам! – в исконно русском жесте отрицания, Артем согнул правую руку и ударил ладонью по внутренней стороне локтя, – Не дам уничтожить мою собственность! – в запале крикнул Артем и послал запрос о помощи курсирующим поблизости спутникам.
Первым откликнулся японский спутник: «Курильские острова или смерть!»
Артем послал ему изображение стилизованного среднего пальца руки и спутник дружественной Японии сдержал обещание, набрав на собственном терминале: «Format:C Yes / No?: Yes!» (Бу Си До: свод законов кибер-самураев; раздел Харакири).
Мальчишка мысленно отдал ему честь: Путь самурая – это смерть, и второго шанса не будет!
Вторым отозвался украинский спутник: «Двести тонн природного газа и я на вашей стороне!»
Поморщившись в очередной раз от нелепых требований братьев-славян, Артем ответил согласием и украинский спутник отозвался зеленым цветом поддержки.
Становилось жарко: против Артема и принявших его сторону киберов, было свыше сотни спутников неприятеля. Канада и Мексика, Бразилия и Австралия выделили каждый по десятку; РаША – Разъединенные Штаты Америки (американцы очень обижались когда русские их называли «даши-рашиками») без колебания приняли сторону Прибалтики; красные и зеленые маркеры Китайских спутников были плотно перемешаны – видимо у братьев с неформатным разрезом глаз снова что-то глюкануло и их спутники поделились ровно пополам между сторонами; Иран и Ирак в унисон ответили: «Враг нашего врага – наш друг!» и сменили цвет на дружественный Артему – зеленый; дольше всех возились евреи – их спутники – самые богатые и хитрые, в итоге так и остались серого нейтрального цвета.
– Артем! Пойдем обедать! Все уже за столом!
– Да мам! Одну минутку! – прокричал в ответ Артем и одним движением отбросив бесполезный джойстик, натянул на голову мнемо-шлем.
Первым геройски погиб Батькин спутник – мы никогда не забудем отважный народ Беларуси! Зажатый десятком неприятелей, кибер-интелект спутника подал всю энергию на метеоритный щит и врезался во вражеский строй! Финалом стал ядерный взрыв разнесший в пыль всех поблизости.
Татары применяли интересную и очень отважную тактику: главными соплами, обращенными к неприятелю, они кратковременным включением дюз выстреливали словно из ядра, одним из соотечественников в сторону неприятеля. Приданному товарищами ускорению, отважный спутник добавлял реактивную струю собственных дюз и на бешенной скорости врубался в линию неприятеля круша и ломая всех вокруг, напоследок подрывая реактор и забирая нерасторопных. Татары так увлеклись этим аттракционом, что опомнились только, когда спутников осталось всего два, что было явно недостаточно для повторения эффективного приема. Эта находка была достойна занесения в учебники!
В самый разгар боя пришло сообщение от интелект-директора: «Виновный кибер выслан на лунные каменоломни. Прибалтийский союз снимает претензии к владельцу спутника и просит капитулировать под натиском более многочисленного неприятеля! Сохранение чести, свободы и достоинства неприятелю гарантированно!»
– Русские не сдаются! – сквозь сжатые зубы процедил Артем и послал копию сообщения дружественным киберам.
– Ара! Цудад! Кибер-Мимино ни оставит брата в бидэ! – хором ответили грузинские спутники.
– Ик! Вас ис даст? – кумаром ответил голландец и попыхивая виртуальной самокруткой присоединился к оставшимся.
– Чо вы маете...? – начал было снова спутник хохлов и сам себя прервав запел, – Далека дарога моя! Далека...
Артем преисполнился гордости за свое отважное войско и...
– Все уже остыло! Сколько можно тебя ждать? – в дверях комнаты стояла мама. Артем поднял тяжелую голову со стола – на щеке отпечатались клеточки тетради на которой он уснул.
– Отец! Ты представляешь! Это насколько надо не любить физику, чтобы при решении домашнего задания уснуть! – начала возмущаться мама, зайдя на кухню. Батя отложил газету и укоризненно взглянул на Артема.
«Вот это сон! Приснится же такое! Интересно, кто победил в космической битве?» думал Артем уплетая за обе щеки наваристый украинский борщ, а за ним пахучий, с крупными кусками мяса, узбекский плов.
Он не знал, что пройдет всего двадцать лет и он станет первым за минувшие десять лет Нобелевским лауреатом по экономике. Внушительная премия за работу «Новый капитал. Обоснование необходимости деления единой мировой валюты по сферам применения. Сакмани и вумани» дожидалась своего часа.
Артем открыл новую тетрадку в клеточку и аккуратным почерком написал: «Е равно МЦ квадрат...»
Впереди была лабораторная работа по физике, которую он так не любил!