29. http://www.proza.ru/2007/12/26/504
В июле 2006 года отметила очередной, 54-й день рождения. Но это был первый день рождения без мамы. Было непривычно, грустно и немного страшно. Понимала, что теперь в нашей семье заняла ее место и первая стою у черты между жизнью и смертью. Мои родные стоят за моей спиной. И я должна как можно дольше простоять, чтобы на них, молодых, не лег этот груз ответственности за тех, кто идет за ними.
После многолюдного и шумного 50-летнего юбилея, который назвала репетицией поминок, потому что такие замечательные слова произносят о человеке обычно на похоронах, уезжала в дни рождения путешествовать. В этот год уехала на дачу. Не хотелось даже новых впечатлений.
Этот день был грустным еще и потому, что мы расстались с Юрой. Закончился этап моей любви. Точнее - этап наших отношений как любовников. Потому что любовь - не этап. Ее не завершишь. Но я не разрешала себе часто думать о Юре, вспоминать, грустить. Только одного желала: чтобы у него в семье все наладилось, чтобы он стал радостным и счастливым.
Было еще одно обстоятельство, которое портило настроение. Понимала, что через год получу статус пенсионерки. Не самый приятный в нашей стране. И тогда очень четко ощутила разницу между собой и мужчинами – моими ровесникам, которые в этот день будут отмечать просто день рождения, а я попаду уже в другую социальную категорию.
Но, конечно, такие печальные настроения были обусловлены и моим физическим состоянием. Температура тела оставалась на уровне 34 градусов. Ничего не помогало. В ушах постоянно звучали слова медиков: «Такого не может быть! Такая температура не совместима с жизнью!». Мне, всегда очень быстрой, энергичной и выносливой, было очень трудно привыкать к тому, что нет сил. Но для себя решила, что моя жизнь совместима с такой температурой. И я привыкну к новому состоянию жить без сил. Но ведь только физических. Слова профессора о раке тоже помогли по-другому все воспринимать. Убедила себя, что жизнь продолжается, и что каждый день должен приносить ощущение радости. Потому что наступивший новый день - это подарок.
В июле сын сообщил, что женится. Очень порадовало это известие. У него был опыт гражданского брака. Но это был и мой опыт. Я прошла путь от полного неприятия его выбора, ненависти и ревности до искренней дружбы с гражданской женой сына. Научилась принимать и уважать выбор своего сына, разделять свою материнскую любовь с любовью другой женщины. И очень благодарна ей за то, что многое смогла понять. Мне стало жаль, что в годы моей молодости практически не было возможности вступать в такие браки. Нас лишали возможности попробовать и понять, насколько мы совместимы. Для большинства в те годы сексуальные отношения между юношей и девушкой были возможны только через ЗАГС.
С радостью восприняла невесту сына как свою дочь. В августе дети поженились. Свадьбы не было. Мы посчитали, что через четыре месяца после смерти бабушки не стоит устраивать праздник. Невесте сына было всего 19 лет. И я понимаю, как ей хотелось красивого праздника, белого платья и веселой свадьбы. Но она проявила понимание ситуации, поразив меня своей мудростью и тактичностью.
А через три недели узнала, что в апреле у моих детей родится ребенок, а у меня появится долгожданная внучка. Жизнь приобретала новый смысл. Пережив потери, поняла, что меня ожидают новые встречи.
Сын предложил обменять квартиры и жить одной семьей. С радостью согласилась. Начались поиски квартиры. С трудом находили варианты, потому что хотели жить в нашем же районе. Вносили залоги. Подписывали договоры. Но ничего не получалось. По необъяснимым причинам сделки рушились. В декабре стало ясно, что вместе мы жить пока не сможем. Сначала расстроилась, потом сказала себе, что мой друг бог лучше знает, что мне надо. Раз не получается, значит так лучше. И для меня, и для детей.
В январе 2007 дети переехали ко мне, а в их квартире начали делать ремонт. Надо было успеть до рождения ребенка привести все в порядок. В это время на одном из телеканалов с большим удовольствием смотрела передачу «Наша Раша». Особенно нравились эпизоды с незадачливыми рабочими-строителями. Я хохотала до слез. Но когда такие же рабочие стали делать ремонт в квартире сына, уже плакала без смеха. И с тех пор не смотрю эту программу. Для меня это уже трагедия. Мы, а точнее наши Шамшуд и Равшад, не успели сделать ремонт до рождения внучки. Да и то, что они сделали, ремонтом назвать сложно.
Почти полгода дети прожили у меня. В этот период, пользуясь их присутствием,решила освоить компьютер. Сын несколько раз пытался объяснить, что и как нужно делать. Но я ничего не понимала. Он быстро что-то говорил, на что-то нажимал и удивлялся, как можно не понимать таких простых вещей. Я вообще ничего не понимала. Просто впадала в ступор. Тогда на помощь пришла невестка. Она спокойно, очень тихо и медленно говорила, я записывала, потом мы вместе пробовали, и у меня что-то стало получаться. Молодым людям, с детства умеющим необъяснимым для меня образом нажимать на нужные кнопки, наверное, трудно меня понять. Люди моего поколения поймут. Было очень сложно воспринимать новую для меня технику. А от новых терминов просто хотелось плакать. Но я была уверена, что наступила пора победить мой технический кретинизм. И ночами его побеждала.
Для освоения на практике приемов работы на компьютере невестка посоветовала зарегистрироваться на сайте знакомств. Сначала отказывалась, а потом решила, что надо попробовать. И не только, чтобы освоить компьютер. Может быть, на сайте встречу свою судьбу? И еще решила, что фактом регистрации на сайте покажу космосу, что хочу изменить свою жизнь и готова к новым отношениям.
Началась моя новая жизнь на планете виртуального общения. С удивлением отметила, что на сайтах общается не только молодежь, но и люди моего возраста. С радостью для себя узнала много умных, думающих, не по возрасту мудрых и добрых молодых людей.
Сначала очень подробно ответила на вопросы анкеты при регистрации на одном сайте. И не только подробно, но и честно. Меня замучили предложениями любви и дружбы очень молодые люди. Не думала, что так много мужчин хотят быть альфонсами. Это расстраивало. Постепенно убрала из анкеты почти всю информацию. Интересных для меня людей стала искать в дневниках.
На сайте у меня появился очень приятный собеседник. Прочла его дневник. Он очень трогательно написал о своих родителях. И мне тоже захотелось написать о моих папе и маме. Он описал свои впечатления о поездке в Америку. А я описала свои. Потом он задал вопрос о работе. Тогда написала о своем партийном прошлом. У меня был уже печальный опыт, когда один собеседник, с которым складывалось интересное общение, узнав, что была партийным работником, обвинил меня в своей неудавшейся жизни. Было очень больно и грустно, что человек, не разобравшись, не попытавшись понять, приклеил ярлык партийной сволочи на меня. Это было на другом сайте, с которого ушла из-за этого. Тогда не была готова к такому общению. Но на этом сайте решила преодолеть себя и научиться общаться в новом для меня формате.
По электронной почте посылала тексты новому другу. Он писал, что ему интересно. И просил что-нибудь еще прислать. Писала и отправляла. Назвала его своим «сайтовским музом». В дневнике выложила несколько текстов. И получила очень грубый комментарий. Хамский, циничный. Была мысль уйти и с этого сайта. Но мне было интересно читать дневники моего друга и многих других интересных мне людей. Все убрала из дневников. Моя страница на сайте стала безликой. И мне перестали предлагать интимуслуги, массажи, новые методики омоложения. Я просто переписывалась с теми, кто был мне интересен, и кому было интересно со мной.
Мой друг убеждал разместить тексты моих воспоминаний в дневнике. Долго отказывалась, а потом решилась. Теперь не жалею. У меня появилось очень много новых друзей по сайту. Многие пишут о том, как опыт моей жизни помогает им поверить в свои силы, как у них возникает желание что-то изменить и попробовать жить с ощущением радости. Думаю, что была бы счастлива, если бы только один человек мне это написал. Но таких уже не мало. И теперь понимаю, что не зря мы все это затеяли.
Но вернусь к событиям января 2007 года. Тогда узнала о страшном диагнозе, который поставили Юре. Я запсиховала. Мне всегда очень сложно переносить болезни близких людей. Стала консультироваться с врачами. И получала очень неутешительные прогнозы. Юра достаточно часто практиковал методику полного голодания. Всегда к этому методу оздоровления относилась настороженно. Но в эти дни интуитивно поняла, что именно голодание сейчас ему необходимо. Юра со мной согласился. Прошел курс. И его проблемы почти исчезли. Я была очень рада за него.
Не зря говорят, что бог троицу любит. В феврале опять услышала это слово - «рак». Такой диагноз поставили уже племяннице. Моя сестра и ее мама умерла от рака. Мне казалось, что я этого уже не вынесу. За полгода три раза один диагноз поставили мне, любимому человеку и моей племяннице. Показалось, что это уже перебор. Но так было.
Опять врачи, обследования. Полные ужаса и отчаяния глаза моей племянницы.
В клинике разговаривали с доктором об операции.
- Когда надо ложиться?
- Лучше завтра. Но сначала деньги.
- Вы будете проводить полное обследование в стационаре или амбулаторно?
- У вас есть необходимая сумма? Деньги сразу. Но вам надо оформить официальные бумаги, чтобы больница получила платежи из бюджета.
- Вы уверены в диагнозе?
- Да, я забыл предупредить, что за химиотерапию и облучение - отдельная плата. Также как и за повторные операции.
Я не преувеличиваю. Все так и было. В глазах того доктора не видела ни малейшего сочувствия. Только доллары, как в глазах героя американского мультфильма.
Мы ушли из больницы. И только после этого разговора с врачом моя племянница решила попробовать те методики, о которых раньше ей рассказывала, но в которые она не верила. Не буду описывать, что и как она делала. Это ее опыт. Но у нее теперь все хорошо. Она благодарна своей болезни. Именно эта болезнь заставила ее очень многое изменить в себе, в своей жизни, в отношениях с сыном. А главное она поверила в свои силы и не позволила страху победить себя.
В апреле родилась внучка. Такая долгожданная и для меня самая лучшая на свете. Я испытала те ощущения, которые испытывают дедушки и бабушки. Теперь уже сама дарила безусловную любовь, которая так нужна всем нам.
Через 10 дней после рождения внучки позвонил Юра и сказал, что ушел от жены, что не может и больше не хочет жить так, как живет. Хочет, чтобы мы были вместе. Не ожидала я этого. Мне казалось, что это происходит не со мной.
Но это произошло. Мы вместе. И я приобретаю опыт жизни в семье с любимым, очень дорогим и очень подходящим мне человеком. Конечно, все не так просто и легко в нашей жизни. Потому что там осталась жена, которой сейчас очень нелегко. Потому что Юру буквально изводит чувство вины. Он выполнил все условия. Это тот самый случай, когда мужчина уходит с чемоданом в руках.
Не могу подробно писать об этом. Потому что это не только моя жизнь, но и жизнь других людей. Главное, что дети, как мне кажется, поняли отца. Они уже взрослые, добрые и умные люди, которые с уважением отнеслись к решению отца. Юрин сын общается со мной. Дочь пока не готова. Но очень надеюсь, что она простит меня и поймет, что моей вины перед ней нет. Я просто очень люблю ее папу. А он очень любит меня.
И теперь понимаю, что тогда, 12 лет назад, в Америке, слова почти незнакомого человека помогли мне изменить мои представления о жизни и о себе самой. Мне очень захотелось полюбить себя так, чтобы меня полюбили другие. Мне очень захотелось испытать взаимную любовь. И вообще понять, что это такое. Мне пришлось очень многое пережить, очень многое изменить, на многое по-другому посмотреть и по-другому воспринять. Я вылила из кувшина старое содержимое, чтобы заполнить его новым.
Очень благодарна всем, кто помог мне научиться жить с новым ощущением радости, счастья и любви.
Но самое удивительное, что замуж вышла на следующий день после наступления пенсионного возраста - 07.07.07.
И зачем мне нужно было портить себе настроение наступающим 55-летием? Замечательный возраст! У меня новая жизнь началась. Моя счастливая семейная жизнь.