Дорогой Марк! Тебе совершенно не нужно извиняться ни за то, что ты стер меня из аськи, ни за что-то еще. Поступай так, как удобнее и лучше для твоей новой жизни. Я все понимаю. И тебя с наступающим, и тебе всего наилучшего;).
Я последнее время все думаю, для чего мне это дано? Этот экскурс, нежданный-негаданный, в мое прошлое.
Поначалу я очень обрадовалась. И все время наверное радовалась. Но была сбита с толку (это, мягко сказать ;)).
Думала, блин, да зачем мне это всё?! Что теперь-то уж?!
И один вопрос: "Если у меня все и так хорошо, почему меня это волнует?!!"
А потом удивление уступило место сомнениям: а может я себя снова обманываю? (Как уж было не раз.) Может все на самом-то деле не так уж и гладко в моей нынешней жизни?
И после таких заморочек самое первое, что приходит на ум - бежать!!! Забыть, как будто и не было! Не любовь, не мое, не тот человек, и я уже давно ничего к нему не чувствую!!!
Но на самом-то деле это не так. Чувствую. И еще как. От того и мечусь, как тигр в клетке.
А прибавь еще к этому пресловутое чувство вины (перед мужем, дитем, перед «обчеством!» и т.д.). И чувство долга впридачу. Совершенно бездарные чувства, и не чувства вовсе, а правила. Как обычно, кем-то придуманные и напиханные в башку.
"Нет, ну как же! Что же такое? Нет, я так не могу поступить. Как я смею думать и чувствовать что-то к другому мужчине, когда у меня есть свой, такой родной, такой хороший, сильный, надежный?! Нет, это неправильно, я не сволочь какая-нибудь, и давно уже не дура..." И т.д. и т.п.
Вот такой клубок из сомнений и противоречий. А внутри настоящий раздрай.
А на самом деле все просто. И клубочек этот раскрутить – ну пустяк. Просто раз плюнуть.
Потому что, если вернуться в свое прошлое, хоть во время той самой любви, или в общем, проследить все свои любови по жизни, всех людей, наиболее значимых, то увидишь одну, до нелепого удивительную закономерность.
(У меня так, по крайней мере). Каждый раз, когда любовь приходила, я радовалась, сходила с ума, волновалась и безумно боялась. Да, именно боялась. Потому что так приучили - бояться любить открыто, показывать свои чувства (пусть сначала он (кто-то, но не я) сделает первый шаг, пусть он даст мне понять, что я ему нужна, пусть он меня остановит и не даст уйти). А когда человек боится (или не может сам на что-то решиться), он наделяет этой способностью объект своей любви, попросту говоря, его идеализирует. И от этого тот, любимый, вдруг становится таким большим, таким значимым, как атлант, подпирающий небо над твоей головой. От него так много зависит в жизни, а с его уходом все рушится в один момент.
Я тебе не рассказывала, накануне отлета из Праги мне приснился странный сон. Сижу я с тобой (да, Марк, с тобой, вот дела, ты мне уже начал сниться!:)) в квартире своей бабушки, и лет мне наверно пятнадцать, не больше. Приходит она, вся такая важная, в норковой шубе, в собольей шапке, как боярыня (хотя сроду таких вещей не носила). А она у меня суровая была, твердокаменная, всегда говорила, что нет никакой любви на свете. Меня к ней на все лето отправляли, так вот, когда я подрастать стала, как она меня гоняла!!! Как «сидорову козу» :). Мальчишки местные за мной стаями ходили, и вслед свистели, и в кино приглашали, и цветы под двери подбрасывали. И вот она с ними боролась, орала по-страшному, чуть ли не кипятком обливала. Ну и мне доставалось "на орехи" по полной.
Так вот. Во сне я как будто в то время вернулась, когда ЛЮБИТЬ БЫЛО НЕЛЬЗЯ. И так страшно мне было, разговариваю с ней, а сама дрожу, что вот-вот она в соседнюю комнату зайдет и увидит тебя. Крику-визгу не оберешься! А потом соседка пришла тетя Нюра, старушка древняя, и я вроде как их потихонечку на кухню выпроводила, давай чаем угощать, суетиться, а сама только об одном и думаю, как бы их отвлечь и тебя незаметно за порог выпроводить. Так и проснулась.
Сначала думаю, что за бред приснился, покойники?! Сроду не приходили! А теперь поняла. Это мне знак был. Смотри, дурочка, откуда ты начала спотыкаться. Вот с того самого дня, как почувствовала, что ЛЮБИТЬ НЕЛЬЗЯ. Стыдно, страшно и неправильно. И за это наказывают, бьют по-живому.
А на самом-то деле, Марк, знаешь, в чем кайф? В том, что МОЖНО ЛЮБИТЬ!!! Можно. Любить и при этом оставаться счастливой. Человек сам выбирает, как ему любить - страдая или радуясь. И я выбираю - радоваться.
Никто не знает, как правильно. Но там, наверху, виднее. И если тебе посылают еще один шанс вспомнить, как это было - значит, верят, что теперь ты уже не подведешь. Ты сделаешь правильный выбор.
Любить - это вовсе не значит - тут же все бросать, разводиться, рушить то, что имеешь, что дорого, до основания. Это значит - жить полной жизнью, сердцем быть с тем, кого любишь, и желать ему счастья.
Есть такая древняя техника школы востока, самая правильная из техник: если чувствуешь, что любишь, не прячься, не закрывайся, выбери время, останься наедине с самим собой и посылай Ему любовь. Представляй, как он наполняется твоим светом, отогревается, вновь начинает чувствовать счастье. Посылай все, что у тебя есть, даже больше. И не бойся, у тебя еще останется. Тут же снова наполнится. И на мужа хватит, и на ребенка, и еще на огромное количество близких тебе людей. Но Ему, этому человеку, сейчас нужнее всего. И поэтому ты будешь рядом. Сердцем будешь с ним.
Вот, наверное, что такое любовь.