ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! В рассказе использована ненормативная лексика. По ходу повествования идет частичное пренебрежение нормами русского языка в отношении правописания.
Людям с тонкой душевной организацией прочтение крайне не рекомендуется.
* * *
Башка трещала, шо ****ец.
- Милая! – а в ответ тишина. – Жона! Жона ****орот!
Вспомнил блять. Они с сыном у подруги заночевали. Только к вечеру прибудут. Плохо-то как… И чо вчера так надрался? Сцать охота.
Пидора-архитектора все же надо закопать. Это же надо заебенить такой проект, что на четвертом этаже либо лифт, либо сортир. Теперь на третий бегать приходится.
Мягко чмокнули двери персонального OTIS.
Секундой спустя погас свет. Лифт замер посреди этажей.
Халат на голое тело. В доме ни души. Мобильный на тумбочке. Тройные стеклопакеты не дают шанса доораться до наружного мира. Су-у-у-у-к-а-а-а!
Сцать-то как охота! Делать нечего.
- Я со школы не сцал в лифтах! А теперь представь человека имеющего все что можно купить за деньги, ссущего в собственном лифте собственного особняка! Хорошо еще срать не приперло!
Бля. Там же бильярдная в цокольном этаже! Вдруг протечет?
Чо делать-то? Понятно что.
Выбираться надо.
Я поднял аварийный люк и выглянул в шахту. Ептыть. Грязища какая!
Пока выбирался все локти и коленки ободрал. Маслом извазюкался по уши.
Вот и полдела сделано – я на чердаке. Ага. *** вам. Люк в жилую часть дома спецом устроен так, что открыть его можно только изнутри.
Ха! Зато есть люк на крышу.
Легкий бриз развевает отвороты халата. Ноги холодит черепица. Восемнадцать метров высоты! Пиндец. Вокруг никого. Недаром гектар прикупил. Чтоб значит вокруг никого. Вот теперь и расхлебывай.
Для порядка "аукнул" пару раз - может кто откликнется. Ждите.
Придется по сливу водосточной системы сползать. Вспомним молодость..
- Высота между прочим невьебенная ! А у меня пузо вроде как. И акробатикой я последний раз в детском саду занимался. Но не сидеть-же голой жопой на крыше в ожидании домработницы! Этож позор какой! Соседи прознают. Пальцами тыкать будут.
Спуск по водостоку та еще забава! Я блять, на горных лыжах меньше экстрима ловил. Ползу потихоньку. Членом водосток полирую.
На уровне третьего этажа халат цепляется петлей за один из элементов водостока, в попытке освободиться я чуть не сваливаюсь вниз, в итоге принимаю решение от халата освободиться.
Это судьба! Оказаться на высоте десяти метров, висящем в чем мать родила на стене собственного дома.
Кажется дождик начинается. Только его и не хватало. А ладошки то потные. От страха видать.
- Бля-а-а-а-я-я-я! - с воем и грохотом скатываюсь еще на один этаж. Пока тормозил ебнулся мизинцем ноги о крепление водостока. Кажись, сломал пальчик.
- А! Сука-а-а-а-а-! - заботливо постриженная садовником живая ограда из какой-то колючей и сука породистой ***ни служит площадкой для приземления.
- Бля! Я к тому моменту был готов убить всех! Садовника. Домработниц. Охрану ебучую. Но особым пыткам я хотел подвергнуть архитектора! А колючки из жопы будет вытаскивать жена. А то нехуй здесь кусты сажать!
В царапинах и синяках было все тело: горело лицо, от горла до паха от водостока под кожу въелась даже краска. Жопа принявшая на себя весь груз проблем болела сильней всех.
И снова хотелось сцать. Да чтож за день-то такой?
Н-на! Получай! А хули стесняться? На своей земле гажу! Розы блять она посадила. Ага. Нюхай теперь.
Я решительно направился к центральному входу. Подергав ручку двери, пару раз в бессилии стукнул по бронированному стеклу. Заперто сука! Еле сдерживая слезу бешенства, побрел к заднему крыльцу. Задняя дверь тоже закрыта.
- Чорт с ним! Я замерз. Я хотел кофе и свежий тост. Я хотел в душ и замазать чем-нибудь царапины хотя бы на морде! О жопе даже не говорю.
Ваще мне простительно. Похмелье-с со вчерашнего в самом разгаре.
С рядом расположенной альпийской горки взял булыжник поувестистей и с размаху всадил его в окно цокольного этажа. Нна! Еще ****ина! Еще!
Они приняли меня, когда я уже заканчивал вынимать куски стекла из рамы. Со стороны живой ограды раздался уверенный голос:
- Эй голубок! Ты ручки-то подними! - и следом на газон вышел добрый молодец в форме охранника с собакой на поводу.
- Это я! Я в лифте застрял! Я хозяин дома! Я с крыши упал!
- В лифте? С крыши? - собака выглядела не менее удивленной охранника.
И тут я заплакал. Слышишь! Это день такой был. Я пачками людей на смерть отправлял. Я сам по краю ходил. Ты знаешь. Я такое повидал. Но тут я… блять… я заплакал.
Я стою голый. В машинном масле и краске. Измазанный землей и с колючками в жопе. Я нассал в собственном лифте и курочу собственный дом. И тут эта педрила. На моей земле. Говорит чтобы я руки поднял. Он – мне! Башка трещит…
- СУКА! Я ХОЗЯИН! ЯСНО! Открой мне дверь казлина! И пшел вон!
***
Позже все выяснилось. На местной электроподстанции произошел сбой.
Автоматике резервной станции поселка потребовались миллисекунды чтобы переключить питание на резервную систему. Но этих мгновений хватило, чтобы автоматика лифта сбойнула и сбросилась сигнализация всех коттеджей. Начальник охраны элитного котеджного поселка принял единственно верное решение - отправить на обход периметра поселка несколько групп охраны. В это время другие смотровые группы проверят каждый из домов поселка со сработавшей сигнализацией.
Одна из таких смотровых групп обнаружила голого и грязного мужика пытающегося залезть через только что разбитое окно в дом одного из жильцов.
В объяснительной охранник написал, что он не собирался спускать собаку.
Само-собой получилось. Но следы зубов на шее одного из владельцев поселка не оставляли шансов обоим. Они оба были уволены. И никто и никогда их больше не видел.
Еще через неделю лифт в одном из домов был ликвидирован. На его месте появился шикарный сортир. С выходом на крышу. На всякий случай.