Амбарная Книга

 Был неделю во Львове. Первый раз за 22 года эмиграции. Почти все дома разрисованы графити, за исключением церквей. Создалось впечатление, что малюют на стенах исключительно верующие.
 
 ***
Он звонит мне каждый день.
 - Я хочу, чтобы вы прочитали мой рассказ.
 Как ему объяснишь, что мне легче напечатать его, чем прочитать?

 ***
 Порой я не могу уловить границу между идиотизмом и гениальностью. Вот на сайте одного раввина обнаружил в гостевой книге такое письмо:
 "Ребе, зовут меня Юля, в этом месяце я решила стать мужчиной. Хирургическим путем из моей мышцы мне сделают член. У меня вопрос - на какой день я должна делать на нем обрезание?"

 ***
 Пришло письмо: "Зря вы печатаете в каждом номере Топаллера - он же фашист". А тут как раз Топаллер звонит из Нью-Йорка: - Где мой гонорар?
 Действительно - фашист.

 ***
 Тимур Шаов поет: "Я не путаю Отечество с ментами".
 А я вот путаю. Какие менты - такое и Отечество.
 
 ***
 Мужик женился на балерине вдвое младше себя. Пожил с ней десять лет, развелся и женился на ее мамаше, своей бывшей теще. Друзья говорят:
 - Ты что, с ума сошел - такая баба, молодая, балерина.
 Он говорит:
 - А меня больше балерины не интересуют. Меня сейчас больше интересуют вкусные пирожки.

 ***
 Канадская действительность.
 Народ, заблаговременно купивший места на еврейском кладбище, решил организовать клуб. Собираются раз в месяц, платят взносы, пьют, танцуют, играют в карты. Если потом придется так долго лежать рядом, почему бы при жизни не познакомиться поближе?

 ***
 Очень симпатичный дед, тоже как и я, львовянин. Встречаемся обычно совершенно случайно, не чаще раза в год. В прошлом году он поймал меня за рукав, долго говорил, как любит мою газету, а потом подвел черту:
 - Уберите гомиков и мат, и газета станет просто чудо!
 В этом году мы опять встретились в каком-то супере и он сообщил:
 - Помните. я говорил вам в прошлом году про мат и гомосексуалистов? Так мат можно оставить.

 ***
 Самые массивные золотые цепи в Америке носят почему-то негры. Наверное, в память о рабстве.

 ***
 У Топаллера есть удивительная способность правильно разговаривать с идиотами. Звонит ему в прямой эфир какой-то старый маразматик и начинает плести полную чушь. Топаллер ему так ласково говорит:
 - У меня такое чувство, что кто-то из нас двоих психически нездоров. Мне даже кажется, что я.

 ***
 Пример канадской бюрократии.
 Мой хороший приятель купил приличный участок Канады где-то почти у Северного полюса, с лесом и озером - и ездил туда на выходные. Как-то решил установить там домик на колесах, - оказалось, что разрешений нужно получить столько, что на это уйдет полжизни. Тогда он придумал замечательную вещь - он позвонил в эту самую госконтору, которая такие разрешения выдает и сказал:
 - Я тут участочек прикупил в тайге, так на нем домик на колесах стоит - могу я его снести?
 Ему отвечают:
 - Нет, не можете. Вам нужно получить на это кучу разрешений.
 - Не могу? Ну ладно, пусть себе стоит.
 И завез домик.

 ***
 Как-то гостил у своей знакомой в Монреале. Вдруг раздается звонок. Знакомая берет трубку и с удивлением обращается ко мне:
 - Тебя.
 В трубке вкрадчивый женский голос.
 - С вами говорит ясновидящая Антонина.
 - Откуда вы узнали, что я здесь?
 - Как это откуда? Я же - ясновидящая.
 - Ах, да, я слушаю вас.
 - Я хотела бы, чтобы вы написали статью обо мне.
 - Присылайте чек.
 - На какую сумму?
 - Как это на какую сумму? Вы же ясновидящая.

 ***
 В Израиле Топаллера как-то поучала одна старожилка, как их там называют - ватика.
 - Каждый в эмиграции, - нравоучительно вещала она, - должен съесть тарелку своего дерьма.
 Топаллер ей в ответ:
 - Мы бы давно ее съели, если бы вы нам все время не подкладывали.

--------------
 Автор благодарит Давида Милкина и Влада Цимбала за мысли и идеи, которые он бессовестно украл.


Рецензии
Всё восхитительно, но с домиком на колёсах на участке у Северного полюса - просто гениально! :)

Сергей Лузан   09.04.2014 21:39     Заявить о нарушении
На это произведение написано 6 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.