Вспышка... Яркая и горячая. Как острое лезвие, разрезающее реальность на две разные. До и после... Что было до? Я помню и живу этим, что стало после... Как это осознать? Только опираясь на прошлое, можно понять настоящее и увидеть будущее... Если оно есть.
Ошибкой было всё, с самого начала. Замена бойца в авангарде. Своим телом я закрыл сектор обстрела основной группы. И именно в этот момент бандиты открыли огонь. Глаза видели всё... Тело работало на автомате.... Мысль тоже успевала, но... Эта мысль и подсказала, что всё закончилось, едва успев начаться. Плотная, прицельная очередь из АКМа задела всех троих. Как в замедленной съёмке, бойцы стали падать на землю. Они были ещё живы, но уже не боеспособны. Очередь заткнулась на мгновение. Чтобы ожить короткими, прицельными плевками по лежащим бойцам. Я не видел стрелков, но знал их примерное местоположение. Рука уже срывала с груди гранату, вторая, отпустив автомат, тянулась к кольцу. Мысли заполнила ненависть и чудовищная досада. Опоздал, чёрт, если бы на пяток метров поближе, то... Эмоции, смешанные с мыслями в чрезвычайной ситуации.
Уже замахнувшись для броска и приняв решение отрезать взрывом бандитов от раненых бойцов, я и почувствовал эту вспышку. Нет, не увидел, а именно почувствовал. Я знаю, что это было внутри меня. Я не видел ослепительный свет, ослеп изнутри. А заодно оглох и потерял способность двигаться. Наверное, это смерть. Хотя, я мыслю... А может, там, за чертой, и остаётся только мысль? Да, наверное, так... Но почему тогда я переживаю о многих вещах? Ведь говорили, что там человек становится счастливым, его не гнетут земные проблемы. А меня гнетут. Так жив я или мёртв!? Нужно заставить себя найти себя. Мысль управляет человеком или человек мыслью? Что же, попробуем первый вариант, другого не дано...
Я вспоминал, где находятся мои части тела, и после долгих попыток нашёл свою правую руку. Вернее, сначала только пальцы. Они почувствовали холод. Он появлялся, когда я сжимал ладонь. Я обрадовался! Постепенно сжимая и пробуя двигать пальцами в стороны, я понял, что моя рука сжимает металл, холодный и гладкий. Похожий на ствол автомата. Может попробовать его поднять? Я сжал руку и постарался потянуть к себе... Снова эта грёбаная вспышка. Боль и гадкий вкус во рту. Как с чудовищного похмелья... Пить хочется. Так, успокаиваемся и снова пробуем? Или отдохнём? Да, закрыть глаза и уснуть... Стоп, глаза! Вот они, я их чувствую. Но не вижу ничего. Значит, они закрыты... Рискнём открыть. Глубокий вздох, боль в груди... Воздух вырывается назад со стоном. Я его слышу! Чёрт, боли стало больше, слух, кажется, есть. В щёлочки глаз резко ударил свет, острым лучом разрезая реальность на две... От боли захотелось орать! Ааааа!!! Я жив....
Жить всегда больно... Это аксиома. Значит, будем жить. Нужно только понять, где моё тело. Хотя почему тело.... Где я. Так правильнее. Я жив и могу мыслить, значит, я есть. Реальность снова стало только одной. Итак, начнём жить в этой реальности... Рука всё ещё сжимала металл. Диапазон движения стал шире. Пальцы скользили по тонкой и гладкой металлической трубе. И вот они упёрлись в поперечную трубу более толстого диаметра. Значит, не автомат. Значит, я не там.... Не в той зелёнке. Так, всё-таки нужно открывать глаза. Свет снова резанул, выбив из меня крик... Гортанный всхлип из пересохшего горла. Я терпел, боль достигла своего апогея и сгоревшей, затухающей ракетой пошла вниз... Перед глазами оказалась белая муть. Так... Короткий отдых, и будем фокусировать зрение.
Я моргул одним глазом, затем вторым. В этот момент губы сами растянулись в улыбку, наверное, со стороны это был счастливый оскал. Оба глаза видели. Это счастье... Мозг работает, одна рука - тоже, теперь вот глаза... А что вообще со мной? Обследуем себя самостоятельно. Рука начала движение вниз. Проверю я себя, как мужчина, пожалуй. Шалун я однако... Ладонь путешествовала вслед за пальцами долго, несколько раз приходилось отдыхать, затем долгая борьба с одеялом. Наконец, рука нашла то, что искала. Я снова улыбнулся, снова испытал счастье. Мой "лучший друг" был на месте...
Пора подводить итоги. Правая рука работает полностью, голова тоже, поскольку болит только изнутри. Голос и зрение есть... Со слухом пока неясно. Стоит мочеиспускательный катетер. Что же, всё не так плохо. Осталось обнаружить левую руку и.... Не хочется думать о плохом. Хочу ходить на своих ногах... В какой-то момент рука задела что-то, и боль снова кольнула раскалённым жалом... Голова дёрнулась и приподнялась над мокрой и горячей подушкой. На мгновение затылок обдул прохладный ветерок. Через некоторые промежутки времени я стал поднимать голову, в надежде, что разработаю то, что ещё работает. Затем у меня созрел план... Я напряг глаза, зрение наконец сфокусировалось, и я увидел то, что в принципе и ожидал... Загаженный, в давнишней побелке, потолок. Пару незамысловатых светильников на старенькой проводке. Теперь нужно как можно сильнее поднять голову и посмотреть на ноги... Итак, вздох и рывок... Аааа!!!
Да, жить больно. Но боль лечится счастьем. А счастье... Оно иногда такое незатейливое. Оно может просто быть. Как, например, две моих ступни, торчащие из-под синего казённого одеяла. Я радовался долго. За тот момент, пока моя голова была приподнята, я увидел много счастья. Теперь я знал, что моя левая рука просто привязана к кровати, а в ней стоит капельница. Что прямо напротив меня есть окно, а справа стоят ещё две кровати. И на одной из них кто-то лежит. Лежит... Значит, тоже живой. Я живой! Теперь вот и эмоции проснулись... Слёзы текли по щекам, глаза щипало, грудь вздрагивала... Я живой! Всхлипы душили, во рту наконец-то появилась слюна, гадкая и противная, но появилась... Я живой! Я повернул голову, и слёзы скатились в одну сторону... В глазах снова появилась муть, но теперь я знал, что это от слёз.... Я живой, живой!! Я живой...
Сон развеялся, появилась боль... Уже такая привычная и родная. Глаза открылись без испуга. Темнота... Я вздрогнул, направил взгляд на окно. Успокоился. Контур окна отличался от всего остального. Значит, это просто ночь. Просто ночь... Время влюблённых и одиноких, счастливых и несчастных, убийц и самоубийц... Хреновые мыслишки для живого. Я шумно втянул носом воздух, собираясь выкрикнуть ругательство, если получится, конечно. Я почти уже послал весь этот мир, вместе со мной, по известному всем адресу. Но... Что-то остановило меня. Что-то было не так, изменилось... Я тихонько выпустил воздух, подождал и снова, медленно и изучающе, вдохнул носом. Посторонний запах, раньше его не было. Новый, свежий и необычный. Смесь медикаментов и... парфюма. И запах чужого человека. Живого... Рефлексы тоже остались. Напряглось всё, что ещё напрягалось. Я превратился в слух, хотя не знал, слышу ли я... Дыхание замерло. Всё замерло... Слышно было только биение моего сердца. Медленно, тягучей струёй, потекло время.
И я услышал... Дыхание и движение. Значит я слышу!! Затем почувствовал прикосновение. Влажная и прохладная ладошка прикоснулась к моему лбу. Затем к горлу... Я резко перехватил своей здоровой рукой руку возможного врага. Резко, как показалось мне. Уставший и израненный организм не смог совладать... Тоненькая ручка без усилий освободилась от захвата, поправила на мне одеяло и пропала. Затем раздался тяжёлый вздох и медленные, осторожные шаги. На секунду палата наполнилась светом из коридора, и снова наступила ночь... Чёрт. А ведь это была девушка, и я её испугал. Дурак... Теперь опять один. Я лежал и думал. Думал и лежал... Сформировал интересный вывод, обрадовавший меня. Я живой, и мне интересна эта ночная незнакомка. И она сидела рядом со мной в темноте. Значит... А значит это то, что я живой!! И жить стоит!!!
Наступивший день принёс мне массу открытий. Я узнал, что могу самостоятельно есть и пить. Что медсестру, пришедшую утром, зовут Наташа. Что она только что пришла на смену, и сменила другую медсестру. Ещё я узнал, что в палате нас трое. И самый тяжёлый не я. Увидел своего доктора и понял по его глазам и поведению, что я всё-таки тяжёлый. Я узнал, что ранений у меня два, лёгких. Но очень тяжёлая контузия. И что я не могу самостоятельно писать, в смысле справляться с туалетом, и говорить. Нечленораздельное мычание повергло меня в уныние. Затем в глубокую печаль... Пришла Наташа и уколола меня в плечо. Больно... Зараза, в здоровое, лучше бы в больное. Здоровое мне может понадобиться. Ночью...
Я снова вспомнил ночную незнакомку. Мне казалось, что она не такая, как Наташа. Она пришла ночью и пришла ко мне. Скорее бы ночь... Время надежд и мечтаний... Время потерь и обретений. После обеда, с которым я самостоятельно не справился, пришли несколько врачей. Они долго меня трогали и нудно говорили. Затем ушли. Я понял, что их порадовал. И понял, что нас в палате осталось двое. Один из нас теперь лежал накрытый с головой. Хреново... Из моего горла опять послышались гыкающие звуки, глаза опять повлажнели. Опять пришла Наташа и отправила меня в тяжёлый, полный цветных видений сон. Уже видя первые картинки, я мысленно сказал ей "спасибо". Она добрая...
Я открыл глаза. Опять мысленно улыбнулся, комната снова была в темноте. Снова наступила ночь. Я заранее переложил руку к голове и стал ждать. Я знал, что я жду, мне это нравилось и даже было необходимо, а значит, я этого дождусь во что бы это ни стало. И мне повезло. Комната снова мягко осетилась коридорным светом. Лёгкие невесомые шажочки ступили в палату, замерли в ожидании. Я сделал вдохи ровными, сонными... В изголовье мягко скрипнула табуретка. Раздалось чужое лёгкое и кроткое дыхание. Так, ага... Приступим. Я стал укорачивать промежутки между вдохами... Затем просто не вдохнул. Через минуту табуретка скрипнула, и мне на лоб легла та же прохладная ладошка. Заранее приготовленной правой рукой я нежно, насколько смог, провёл пальцем по ней. Она вздрогнула и... не ушла.
Время снова потекло медленно, но теперь это напоминало стакан, наполняемый мёдом. Я снова затаил дыхание, боялся спугнуть пришедшее наваждение и нежность. Старался впитать каждой клеточкой то, что ко мне прикасалось. Наслаждался тем, что было в этот момент во мне. Старался насытиться этими чувствами и ощущениями. Это длилось долго, но не вечность, о которой я сейчас мечтал. Пришло время, девушка медленно высвободила руку и снова, тяжело вздохнув, ушла. Но этот её вздох был не такой, как прошлый... Этот был наполнен эмоциями. И мне показалось, что незнакомке не хотелось уходить. Я живой... Живой!! И мне очень, чертовски хочется жить! Теперь я знаю, для чего....
Следующий день был очень бурным. Врачи надо мной сменяли медсестёр. Медсёстры -посетителей. Ко мне приехали сержант "Жирный" и командир "Татарин", как обычно поддатый. Он часто моргал глазами и был, по обыкновению, немногословен. Это компенсировал сержант: он много рассказывал, приободрял меня. Я благодарно улыбался, пытался ответить, чем привёл в шок "Татарина". Он скрылся из поля зрения и дрогнувшим голосом попрощался. Сержант похлопал меня по здоровому плечу и тоже ушёл.... "Татарин" жалеет меня.... Бля, он всех жалеет... Поэтому и спивается. Эхма! Остаток дня пролетел быстро, под вечер я заставил себя заснуть.
Ночью проснулся. Когда комната снова осетилась коридорными лампочками и погрузилась во тьму, я подождал минуту. Затем просто протянул руку над головой. Раскрыл ладонь и стал ждать... Девушка положила свою маленькую ручку мне на пятерню. Этой ночью она долго не уходила. Я нежно гладил её маленькие пальчики и был счастлив. Да, я жив, я не инвалид, и я нужен кому-то. Только кому? Не имея возможности говорить, я не знал, как это выяснить. Но мне этого пока и не надо. Я счастлив уже от того, что она есть... Девушка ушла, оставив меня счастливым. Теперь она не вздохнула. Прощаясь, она погладила меня по голове. И что-то шепнула. Я улыбнулся. Ночь закончилась... Эта ночь была не зря!
Этими ночами я жил. Оживал... Они вернули меня из двух реальностей. Ещё долго после этого я ждал ночей. Что-то приятное и тёплое живёт во мне до сих пор. Часто по ночам я вытягиваю руку и жду... Жду! Реальности - наше счастье и наше горе. Мы живём в них, и не всегда получается всё согласно желаниям. Мы всегда хотим большего. Насытить эмоциями и мыслями голову, желательно счастливыми и добрыми. Но реальности не таковы. Они, они просто реальности. Я живой... Я живой!!!
Однажды утром я смог встать. Я шёл по коридору на костылях и плакал, рыдал от переполнившего меня счастья. Все вокруг меня хвалили и радовались за меня. Я шёл и с каждым шагом обретал уверенность и силы. Речь стала более-менее понятной. Организм оживал. Я чувствовал, что обретаю себя, что я становлюсь прежним. Я живой!
Больше она не приходила... Я опять переживал себя в двух реальностях. Она была.... Но была ли она реальной? Если да, тогда я понимаю её. У нас могло не быть будущего. Так бывает очень часто. На жалости и сострадании трудно построить отношения. Возможно, но очень трудно. Она выбрала тепло и радость воспоминаний. Навсегда, на вечность... А возможно это была иллюзия моего контуженного мозга. Значит, я сам воспроизвёл всё доброе и тёплое. Значит, эта доброта жила во мне. Значит, я живой... Как всё это было в объективной реальности, я никогда не узнаю. Реальность многогранна, а значит.... какая разница. Я живой!