СКАЗКА О РАЗРУХЕ
сказка
В некотором царстве, в некотором государстве, поселилась Разруха. Просто вот все началось разваливаться на маленькие кусочки, и ничего с этим нельзя было сделать. Сначала, ко всеобщему ужасу, на носу у самого президента вскочил пренеприятнейший флюс, и на целую неделю, пока его залечивали, пришлось отменить все протокольные мероприятия. Потом у жены министра финансов сдохла собачка, и по этому поводу в государстве случилась инфляция, которая все прогрессировала и прогрессировала, пока к концу года не достигла угрожающих размеров. Оно и понятно: министру финансов недосуг стало заниматься своими обязанностями, поскольку он был вынужден успокаивать безутешную жену и устраивать сначала похороны сдохшей собачки, а потом поминки, на которые были приглашены все члены правительства. На поминках же, по русскому обычаю, как и на свадьбе, не обошлось без издержек, и еще один министр, очень влиятельный, но без портфеля, подавился куриной косточкой, и скоропостижно скончался, что вызвало у присутствующих нескрываемый ужас. “Представьте себе, – говорили шепотом, – сначала президент с флюсом на державном носу, потом собачка министра финансов, теперь эта треклятая куриная косточка, a что потом? Что потом, спрашиваю я вас, господа? А потом, господа, мы все, вместе взятые, покатимся в тартарары, и никакая реанимация нам уже не поможет!”
Тот, кто это сказал, как в воду глядел! Флюс на носу президента общими усилиями все же вылечили, но из-за нарушения протокола он не смог встретиться с лидером одного очень важного государства, и это государство, сочтя себя смертельно обиженным, объявило войну президентову царству. В ультиматуме, который озвучил посол смертельно обиженного государства, так прямо и говорилось: “Не может флюс на носу президента служить серьезной причиной, отменяющей встречу двух наших лидеров, и здесь, очевидно, кроется другая причина. Или отдайте нам в качестве сатисфакции сто сундуков с золотом и десять с бриллиантами, и плюс к этому пять ваших наипервейших красавиц, или быть между нами войне!” Пока президент и правительство судили-рядили, что лучше: начать войну, или лишиться золота с бриллиантами, а также пяти наипервейших красавиц, у жены министра финансов, которая так и не оправилась после смерти любимой собачки, началась затяжная депрессия. Тут уж министр совсем перестал заботиться о деньгах, и инфляция съела их в короткое время. То, что стоило раньше копейку, стало стоить три миллиона, и народ начал штурмом брать винные погреба. Заводы и фабрики остановились, и вся культурная жизнь страны переместилась в пивные и кабаки. Нравственность упала до низшей точки, семья развалилась, в школе рассказывали не то, что положено, на государство непрерывно налетали то тучи моли, то стаи прожорливой саранчи, и в довершение ко всему по непонятной причине стали таять северные ледники. Половина страны покрылась водой, правительство утонуло, президент добровольно ушел в отставку, а нахлынувшие со всех сторон орды кочевников окончательно разрушили то, что еще каким-то чудом не утонуло и не разрушилось. Победа Разрухи была полной и окончательной. Через несколько лет о царстве-государстве, которое когда-то стояло в этих краях, вспоминали уже, как о красивой сказке:
– Знайте же, дети, – говорила внукам одна старая бабушка, которая скрывала ото всех, что она была когда-то той самой злосчастной женой министра финансов. – Знайте же, дети, что даже очень большое и сильное царство может развалиться из-за того, что на носу президента вскочит маленький прыщик, а у жены министра финансов сдохнет собачка!
Но сидящие за грубым деревянным столом в темной крестьянской избе, и ничего, кроме этой избы, в жизни не видевшие, разумеется, не верили в это. Они вообще считали бабушку чокнутой, и относились к ее словам, как к очередной бабушкиной сказке. Правда, один из них, довольно способный мальчик, когда немного подрос, написал такое стихотворение:
Собачка сдохла, поезд опоздал,
Невеста сдуру отдалась другому,
На берег налетел девятый вал,
И боцман осушил бочонок рому.
Трубач не дует, пушка не палит,
Капрал пропил последнюю монету,
Правительство имеет жалкий вид,
И важно резонирует при этом.
Портной не шьет, девица не даёт,
Жена ушла к богатому соседу,
Инфляция на море воду льет,
И моль ведет застольную беседу.
Все в государстве стало абы как,
Торговля развалилась в целом мире,
Народ от скуки побежал в кабак,
И кто-то замочил себя в сортире.
Но это уже другая история.