ДН
Здравствуй, Фёдорыч!
Привет тебе из полноводной дельты. Правда, не очень солнечной. Сам знаешь – погода не балует.
Слышал, ты обижаешься, что не пишу. Извини, конечно, но дел невпроворот. Весь день ношусь, как угорелый, в полночь падаю в сторону кровати, а в шесть утра надо быть на ногах. Не то чтобы написать, поесть иногда некогда. Через недельку дел должно поубавиться, вот тогда и поделюсь впечатлениями. А вообще-то написать можно много чего, но всё это надо видеть своими глазами. Например, невозможно передать словами, как сазан мечет икру в полоях. Вот это, я тебе скажу, секс! Наш, человеческий, – жалкая пародия на сазаний. Но об этом как-нибудь при встрече.
А написать я тебе решил вот по какому делу. Пошарь, пожалуйста, в “Интернете” на предмет адресов тех чудаков, которые скупают артефакты и всякие диковинки типа метеоритов и т.д. Желательно, чтобы это был серьёзный институт. Хотя, может быть, лучше иметь дело с частным лицом? Быстрее и дороже. Прикинь там сам.
Чтобы ты был в курсе, вспомни, как однажды под пиво ты поведал нам о мужике, который через ваш “Проспект” пропихнул совершенно дикое объявление о продаже американского “Пионера”. Мы тогда от души посмеялись, но адресок я запомнил. То село аккурат рядом с нашей дачей расположено оказалось.
А тут на прошлой неделе жена прибыла меня инспектировать, и захотелось ей на катере под мотором покататься. С женщиной спорить – себе дороже. К тому же я решил совместить приятное с полезным. Моя возражать не стала. Ну и рванули мы к этому мужику. Благо – здесь недалеко.
Не скажу, что мужик нам очень обрадовался, но отпираться от объявления не стал. Отвёл нас в сарайчик, показал товар лицом, так сказать. Жена у меня молодец! Пока я, раззявив варежку, пялился на странную конструкцию посередь сарая, она, в смысле жена, наехала на мужика в том плане, что у вещи не товарный вид, некоторые детали закопчённые, и сама она, эта вещь, выглядит никому не нужной, бесполезной и даже опасной. Хвать меня за руку и поволокла к двери. Мужик икнул, вцепился в нас, начал объяснять, что копоть от автогена. Хотелось ему трубки блестящие от аппарата для хозяйства оторвать. В общем, пытался создать плавный переход от одного аппарата к другому. Самогонному. Только вот автоген трубкам оказался по фигу. Кувалдометр – тоже. Мужик показал места, куда кувалдой лупил. Следов нет. Так что практической пользы из аппарата мужик извлечь не сумел, что не помешало ему, опасливо косясь на мою половину, заявить, что вещь эта очень полезна в хозяйстве, так как неуничтожима и непознаваема. Так вот и загнул.
Тут я немного отошёл, рот прикрыл и очень незаинтересованным тоном спросил, чего он за свою вещь хочет. Пока мужик чесал в затылке и изображал мыслительный процесс, я принялся объяснять жене о переходе штрафа к новому владельцу, а заодно – какие кошмарные проценты могут по этому делу набежать… Жена снова поволокла меня к катеру, мужик слегка побледнел от моей осведомлённости и икал уже беспрерывно…
Сошлись мы, значит, на двух бутылках водки. Сильно подозреваю, что мужик был бы согласен и на одну, но жена сказала, чтобы я поимел совесть. Пока я соображал, как это можно сделать, мужик приволок стаканы, закусь какую-то и мы одной бутылкой сделку здесь же и обмыли.
Ближе к концу бутылки, расслабившись, мужик поведал нам, что старуха его обещала выкинуть со двора и “штуку”, и его, мужика. Ей, видишь ли, примстилось, что из-за этой замечательной вещи перестали нестись куры, корова стала давать нежирное молоко, и соседская собака воет по ночам. Тут мужик замолчал, как подавился. Может, испугался, что мы из-за его откровенности сделку расторгнем?
Уже когда мы общими усилиями загрузили аппарат на катер, мужик расчувствовался, лез целоваться и, если верить моей половине, крестил нас вслед.
Стоит теперь эта штуковина у нас на даче в Ямане, под навесом. Каши она действительно не просит, но Глухарь /это наш дворовой пёс/ безумно боится подходить к навесу и регулярно издалека облаивает наше приобретение.
Ещё эта машина плавает. Мы её, когда с катера сгружали, в воду уронили. И, представь себе, такая тяжеленная ажурная конструкция из шаров, кубов и трубок, а на воде лежит, как на бетоне.
Да! Чуть не забыл. Мужик этот, хоть и смотрит по субботам “Каламбур”, в английском сечёт ещё хуже, чем я. На аппарате действительно есть надпись и даже не одна. Но это не “Пионер”. Да и вообще не английский язык. Даже близко.
Письмо тебе передаст дядя Миша. Он считает, что аппарат следует тщательно изучить на предмет извлечения пользы в домашних условиях. Два электронагревателя этой фигнёй он уже спалил. Пока – вся польза. И хочется мне сбыть с рук эту чертовщину как можно скорее. Глухарь со мной в этом вопросе солидарен.
Так что ты, Фёдорыч, не мешай водку с пивом, а то, как говорят японцы, “будешь лицезреть голову Дракона”. Это я в качестве назидания. А ты покопайся в “Интернете”. Сам понимаешь, покупатель требуется серьёзный. Это всё-таки не чалка воблы.
И помни: один грамм метеорита оценивают в тысячу гадких долларов.
С чем и остаюсь.
Ямана. 18.05.99.
P.S. Не вздумай связываться с нашими, российскими институтами. Они стукнут в органы, и, в лучшем случае, аппарат отберут даром. Да ещё морду набьют.
Кстати! Здесь, в Яманах, и без того творится черт-те что. Если таблетки мне не помогут и всё это будет продолжаться – расскажу, когда приеду.