Виагра для Избранных

 
На днях попробовал изящно и лихо заклеить даму на выставке современной аргентинской живописи: «Какой лирикой вы заливаете свои бензобаки, мадам?»
Хотел показаться оригинальным, а в результате, был выдворен с фуршета. Скудненький, надо сказать, был фуршет. Я лучше дома, пельмешки со сметанкой…
Да… Сметана – виагра для бедных. А дама, эта салонная соска, тусовщица, мать ее, с точеной фигуркой и кило макияжа на эстетствующей скуке, вместо лица, приободрила меня странными словами: «Наверное, у вас тонкая душа с тяжелой задницей. Или большое эго с маленьким пенисом». Чего она понимает??!!
А, водка – виагра для отчаянных…. Вот друг. Застарелый музыкант, бл… Его мозг затвердел, высох и скукожился. Он плавает в освободившемся пространстве, заполненном коньячными водами. И когда мозг, невзначай стукается о борта черепной коробки – друг просыпается и, судорожно ища опохмел, начинает новый день. Пьет пиво с подростками, вонзает панк-рок по подвалам. Выручки за редкие клубные концерты едва хватает на «доширак»… И он счастлив! Идиот…
А сосед! Седой, обстоятельный крепыш, не позволивший себе за всю жизнь ни одного неверного шага, влюбился в первокурсницу. Я всегда думал, что чрево своих «Жигулей» он знает гораздо лучше строения женского тела… И вот те на… По вечерам они пьют коньяк «московский», жгут вонючие свечи с оптового рынка (те, что сгорают за пять минут) и вслух читают Стефана Цвейга. Она жалобно всхлипывает, а он деликатно сморкается в ее маленькие трусики… Встречая меня, он чуть ли не лезет обниматься и его поганые глазки слезятся от счастья. Кретин….
А Леха – вообще – лох – уехал жить в Доминиканскую Республику. «Зачем? - спрашиваю, - Что делать там будешь?» «Жить. Просто жить». - улыбается во все свое великорусское рыло. Он-де, видит в треугольном молочном пакете пирамиду Хеопса, потертые джинсовые коленки отражают солнце Калифорнии, даже когда он бродит по развалинам тверских деревень. Серфинг, бля, ему в кайф и белый песок… Пальмы, и шоколадные задницы туземок…Рисовать он там хочет, Поль Гоген, блин…Ночное небо у него зияет холодной мудростью начала времен. Какое на хер небо?! Нет никакого неба!
Егор – просто неудачник – купил яхту на пять метров длиннее, чем самая длинная в мире яхта и скромно так, тихо, опустив глаза, любит свою уродину-жену, заодно с детьми-отморозками… Вместо того, чтобы раскладывать на своей посудине штабеля из победительниц конкурса «Мисс Вселенная»…
А, я… А, я… Я поглаживаю себя ладонью по свежевыбритой щеке, аристократично полулежа пред телевизором, мудро вглядываюсь в стену. Рассеянно доедаю вечерний десерт. Вторая половина дивана, подразумевающая приятное соседство и женский силуэт под уютным пледом, завалена книгами и журналами. С тех пор, как ушла жена, никто не пердит у меня под боком. Мысли текут ровно и мощно. Даже, урбанистические стоны строительной площадки не в силах помешать моему глубокому созерцанию. Жалкий мир копошится и по-мышиному повизгивает, спрятанный за шторами моего окна. Ничего, придет мое время, мощная волна созидательной мысли выплеснет меня на самую вершину этого муравейника и бойтесь, тогда, нерадивые… В груди начинает что-то дрожать, неожиданные конвульсии в горле, напоминают мне о собственной гениальности. «Даниссимо» – виагра для избранных… Короткое замешательство плоти растекается громкими басовитыми рыданиями. Я плАчу. Да, плАчу! А что вы думали?! Пошли вы на…!!!!
15.12.2007.